女娲之汉｜男友投身温柔乡 因我太凶……

　　太过任性，恋情中出现了第三者

　　我在边听歌边给你发邮件，简单来说，就是我在用一种很轻松或者说刻意放松的心态来做这件事。看了报纸上很多的感情纠葛，大部分都是悲伤的，不喜欢太过悲伤的故事，可是人生不如意常十之八九。

　　我的初恋发生在高一，绝对的早恋。那个年龄，懵懂无知，一个跟头栽进了早恋的旋涡中，想再拔身已经无路可退。简单描述一下他的长相吧，不高不帅，胖胖的，和童话里浪漫帅气的白马王子相差了何止天上地下。可是，爱上一个人真的就什么都不在乎了吧，一爱就是好几年，刻骨铭心，撕心裂肺，爱得差点把小命都搭进去了。

　　我脾气不太好，很任性，任性到不会顾及对方的感受，以为“打是亲骂是爱”是不分时间和场合的，老是动手打他，老是对他吆五喝六。但是当时不明白啊，以为只要有了爱就什么都有了，我只是用我自己的方式去爱一个人，却忘记了这样的方式对方到底接不接受，也忘记了最主要的沟通。就这样吵吵闹闹到了高三，我们的恋情中出现了第三者。男朋友不堪忍受长期的“被压迫”，转身投进了温柔乡。

　　得知消息的那一刻，我真的是蒙了，感觉天真的塌下来了。一哭二闹三上吊，电视剧里那些之前觉得很弱智的手段自己也都用上了，期待他回心转意。

　　那天中午去食堂吃饭，远远地就看见他和另一个女孩子有说有笑地拿着饭碗走过来。心，一瞬间真的疼了，这是我深爱的人啊。他走到我面前，还没等他说话，我不知道哪里来的勇气，飞起一脚朝他踢了过去。很可惜，他身手敏捷，躲避及时。我没踢到，只踢住了衣服。

　　我扭头就走，直到那一瞬间我才切实理解了小说里写的撕心裂肺是怎样一种感觉，疼得全身一点力气都没有，我感觉我快要栽到地上了。我心想，爱情已经没了，我要是再把自尊也丢了，还怎么混啊?一定不能倒下去。我强撑着往前走，边走竟然还有心情在想，我怎么就想着要踢他一脚呢?平时一分钟走完的路程第一次觉得是那么的漫长。

　　直到现在，我还记得当时我的背挺得直直的，不允许也不能让自己怯懦。

　　以死相逼，缘分还是到了尽头

　　后来在我的死缠滥打下，男友终于回头了，但破镜难圆，玻璃碎了，再怎么去粘，也会留有裂痕的。之后我们两个人分分合合，缘分终究还是到了尽头。

　　他又向我提出了分手。那天吃过午饭，我给他打电话，想找他谈谈。他答应了。我去商店里买了生物实验课经常用的解剖刀，藏在手里等他。刚见面没说两句话我俩又吵了起来。我气极了，开始撕刀上的包装纸。他看不对劲，过来就抢我手里的东西。我闪开，拆开包装纸后，把刀刃放在手腕上，狠狠地，就那样一刀划了下去。到现在我还在想，当时怎么就那么有勇气去划呢?是真的不想活了?可是当时真的没有不愿意活下去的念头啊!

　　当时我们两个人都吓傻了，我愣在那里，看着手腕处开始慢慢地冒血，竟然不觉得痛。还是他先反应过来，握着我的伤口去了医院。我被缝了10针，哭得死去活来。医生说再用力点，大动脉就破了，已经可以看见大动脉在那儿跳了，我算是捡回一条命，但直到现在手腕处伤疤还在。想想当时真傻，不要父母了?怎么可以为了一个已经不爱自己的人去死呢?自取其辱罢了。

　　在鬼门关前晃了一下，第二天我竟然就想通了，干脆利索地答应了和他分手。人真的是个很奇怪的动物，想不明白、钻牛角尖的问题，竟然在刹那间想明白了。尽管心偶尔还会痛，却很淡了。

　　后来我们就毕业了。暑假我们没有联系，尽管出去逛街的时候还常常想着会不会碰见他，当然，一次也没有碰见。我知道我还在想着他，很浅，却一直在心里。

　　重又和好，但爱情再也回不到最初

　　上了大学，如果不是他再和我联系，我想或许我是可以放下的。然而开学不到一个月，他就找到了我所在的学校，问我能否重新开始。我真的是好了伤疤忘了痛，我们又开始交往了。

　　后来，朋友告诉我很多我不知道的事情：他去了之前那个女孩的学校找她了，他跟高中时期一个艺术生发生了关系，他跟他的朋友去了东北的另一个女朋友的家里吃饺子。听到这些事时我真的心碎了，哭得稀里哗啦的，把他给我买的手表扔在地上，用力地踩，以为只有那样才能把心里的委屈和愤怒发泄出来。

　　那时候，班上的一个男生狠命地追我，我不愿意，心里真的再也不想装其他人了。那天跟宿舍的几个朋友去网吧玩了一夜，第二天早上回到宿舍开始蒙头大睡，一直到中午，那男生打电话叫我出去吃饭。那时候大概是10月初吧，太阳还有点毒，我眯着眼睛和他走出了校门，看见校门口马路对面站着他，我的心猛地震了一下，像是有谁拿着锤子在狠命地敲打一样。我下意识地避开那个男生，快步走向他，问他怎么在这里。他什么也没说，只是说：“饿了吧?吃饭去。”我撇开那个男生跟他一起走了，偷偷地回头，看见那个男生站在那里就那么直愣愣地看着我们走远。

　　坐在小饭店里，他说：“我找了你一晚上。宿舍电话没人接，手机关机，我找遍了你们的校园也找不到你。我想，我就在校门口等着你，你中午总要出来吃饭的。当时你出来的时候我以为是我眼花了，认真一看真的是你。”他一直说着，我低着头一声不吭，也许是有点心虚吧。我没想到这样的情况他会看见。我怕他误会，却又怕越解释越解释不清楚，索性就那样沉默着。

　　吃完饭他就走了。后来偶然的机会，在网上碰见那天和他一起来的那个朋友，都是高中同学，大家彼此都特别熟。朋友说：“当时是晚上来的，想来找你，他就拉着我来你们学校了，打的坐了一个多小时才到你们学校，却找不到你。我说你大概出去玩了吧。我们把学校附近的网吧一个一个地找了个遍，找到夜里快12点还是没找到你。我说你怕是去旅馆住了吧。他说你不会的，他不在，你绝对不会去那种地方住的。那晚你到底去哪里了?”对着电脑我开始掉眼泪。这样的人怎么让我忍心去责怪他?这样的人怎么可以那样的滥情，对谁都那么好?如果他真的只是对我一个人好的话，那我该有多幸福啊!

　　之后慢慢地，我们连电话也不经常打了，谁也没说分手，却就那样慢慢地分开了。

　　平淡是真，我想能一直幸福下去

　　接下来的大学生活真的是过得稀里糊涂的，我闭口不谈爱情，心变得冷漠，一个人独来独往过了四年，却也逍遥自在。我知道，我是在让时间帮忙去淡忘他。我真的需要时间。我不允许自己记住他一辈子，记住曾经的难堪和羞辱。

　　后来，我也常常问自己到底爱他什么呢?其实可能已经不爱了，只是一种习惯，习惯去想他，习惯性地让自己心里难受吧。人都说时间能把不好的记忆全部过滤掉，可我发现我不是那样的，漫天的伤悲迷漫着，找不到一点快乐，连梦都是悲伤的。只有在一个人想心事时，想象我们还在一起，想象和他在一块儿的很多快乐生活，我才会感觉有那么点快乐，于是养成了幻想的习惯。

　　后来，慢慢成熟了，我开始学会谅解，反思以往，或许之前真的是年少无知、太过轻狂。

　　这几年很少见他，不知道他有什么样的变化，也不知道他是不是还那样的滥情，对谁都好?偶尔同学聚会会见他一次，心里还是会有想法，却也淡了很多。

　　大学毕业后，遇见了现在的男朋友，他比我大3岁，也是胖胖的，还是和童话里高大帅气的白马王子相差了何止天上地下，可他对我很好，是真的很好。

　　人一辈子撕心裂肺地爱过一次就够了。我和现在的男友很平淡，很家常，但不是有句话吗，平淡才是真。我想，我会一直幸福下去的，我不会再去想以前的事情，不会再让心里有恨。上天真的对我很好，让我遇到了一个知我、懂我的人。我们打算今年结婚，毕竟男友年龄也不小了，尽管还是有些害怕，但是我不会再退缩了。

　　记者手记

　　无论你怎么不舍，也唤不回去了天堂的亲人;无论你怎么悲伤，生活的阳光总会一点点将你温暖。过去的一年里，我们听到了太多悲欢离合的故事。生活总会以各种形式来考验我们的耐心和智慧，让我们学会等待和忍耐，学会坚持和放下。幸福，有时就在拐角处。

　　春节过去，春天来了，新的一年，祝愿有情人终成眷属。

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