女娲之汉|80后的爱情…… – 女娲之汉

女娲之汉|80后的爱情……

二十六年前我呜哇哇的来到这个世界,和我同一天同一小时内来到这个世界的还有我的双胞胎妹妹,我俩出生时的重量加在一起才六斤多重,妹妹也许是受我的压迫比我少一斤一俩,出生后的我们生活的不是很好,因为家里穷的只能供我俩吃饭,可怜的小家伙又爱生病,父母为了我俩都能活下去,把我送给没有女儿只儿子的大伯家抚养,从此我就是他的女儿,而妹妹因为比我娇弱,母亲无奈的把她带在身边。家乡有传言说双生姐妹不能分开抚养,否则轻则常生病,重则双双死去,也许是我和妹妹的感情没有深到以死抗议,但也把我们各自的家长折腾的够呛,经常生病似乎已经成了一种习惯,随着岁月的流逝,我比妹妹更能感悟生命,我六岁后开始变的阳光,妹妹则仍处于阴暗。

记忆中妹妹未给我留下回忆,所有关于她的事情直至04年才有耳闻,在此之前的记忆里,我只有两个哥哥,至于后来冒出来的双生妹妹实在需要长时间的去接受,而这妹妹还让我恨自己的亲生父亲,让我不明白自己到底是谁的孩子,20几年我是这么糊涂的活着,妹妹的生活却是另一种景象:六岁被丢到孤儿院,七岁被我们的亲生父亲接走,八岁被送给别人的外婆抚养,那所谓的外婆不是我们的外婆,父亲的女人的母亲,她的童年里是灰色,过早的接受不该接受的事实,承受大人不能承受的压力,我无法想象在陌生的城市里她是怎么生活的。妹妹唯一比我幸运的一件事便是她可以读大学,而我不能。因为大伯过早的离开我们去天堂,让原本过着幸福生活的我们一下子变的破败不堪,以至于我无法读完初中就落难成了一名服务员,从此我告别了公主生活,成了灰姑娘。灰姑娘的爱情很美,而最初的我也有同感,自认为便是童话里的灰姑娘。

爱情来时似乎无法抵挡,单纯懵懂的我在遇见他的那一刻开始,美好的爱情总是无法预见,而那时我认为是可预见的,在我的誓言里他便是我前生所约定,十六岁的我,一个什么也不懂的灰姑娘就这样糊涂的跟了一个大自己五岁的男人。什么是爱情?那时侯没有清晰的概念,也许是处于寻找爱的感觉,也许是虚伪想要证明自己的美丽,又或者是自卑的怕没有敢要这丑小鸭,所以我认定我是爱他的,这一辈子我非他不嫁。女人说恋爱时女人是天使,结婚后女人是奴隶,而我便是最好写照。转换角色的我无法接受天使到奴隶的转变,可事实上我已回天乏力了,也就只能接受这不愿接受的事实。

婚后我们常为家庭经济吵架,他是一个懒家伙,吃不了的苦的人,相对于我的柔弱,我比他更能吃苦,家里所有的事情都由我一手操办,我总是心疼他工作时辛苦,为他增添营养,而事实也非我想象的劳累,他总是念叨的着工作很累很辛苦,以借口不去上班,几乎每个月都是上半个月班休息半个月,休息的那半个月都是坐在麻将桌前吸着烟谈笑度过,虽然知道这样很不好,可我只能忍受,只为了能拥有他直至白头。我的信念就是从一而终,我不喜欢滥情的男女,我甚至想象那些滥情的男女怎么能从一个爱人到另一个爱人的过程,我鄙视那些不专一的人,对那样的人我常不用正眼瞧。有时候我会问他一些很奇怪的问题,比如说住在我们对面的老乡,女人漂亮的勾魂,男的帅气的霸道,可女人总是和不同的男人交往甚至上床,我便喜欢在我们做爱的时候问他那女人怎么就能和别的男人上床,和别人上床时女人就不会想到那样做对不起爱她的男人,他总是笑而不答,继续的索要,我总是在那种状态下主动的向他保证,他是我这一辈子唯一的男人。

生活的压力让我喘不过气来,争吵天天都在继续,而这也因为我懵懂的不知道保护自己,一次一次的做人流,原来活力四射的天使变的人不人鬼不鬼的。受伤后才发觉原来自己一直的爱情就是这样的凄惨。终于我有了觉悟,可这一点觉悟也被后来的事实终止,不得以我成了年轻妈妈,经济也变的越发的紧张,对于孩子的到来一点准备的都没有,可我知道我不能丢弃他,否则女人有的幸福我便一世无缘。不后悔在风华正貌时有了宝贝,至今都不曾后悔让他来到这个世界,他让我在最辛苦时候成为了最幸福的人,我爱宝贝,和所有的母亲一样,我爱宝贝。

迫于经济的压力,我带着孩子回到老家,原想这个可以减轻他的压力,使其不必太过辛苦。我以为孩子到来会使我们恩爱,会使他努力工作,可我想的太简单,我不曾想到事实没有我想象的美好,却超乎想象的糟糕。他未能努力工作还给我们的爱情划上了休止符。他无法忍受没有性的生活,仅仅一个月都无法忍受,在我眼前赤裸的两个躯体翻云覆雨,那一瞬间我们的爱情彻底终止,我恨这样的男人,即使是在他跪下的那一刻我也没有停止恨他。

想到我们的孩子,我没有离开,想着怎么去原谅他,我努力的尝试忘掉过去的一切,努力的结果便是让自己更加的痛苦,我无法去接受一个背叛我爱情的人,我委屈的想到我的青春因为他耗去了大半,原本快乐美好的我,因为他彻底的丢弃,他无法想法想象我需要多大的勇气和他站在一起,曾经来之不易的爱情就这样破灭,在我的心底造成永远的伤害,虽然生活在一起,可我没有办法不去恨他,我拒绝他的碰触,因为那肮脏的东西曾经在别人的阴道里污染过,在那块圣地他没有资格进入。终于我们都崩溃了,终于我决定离开他,换了新的工作,到他找不到地方,离开他空气也清馨了,自由的天空,自由的呼吸,没有他的地方好自由,好自在。

在这片天空里,没有恨,没有背叛,陌生的城市,陌生的人,一切重新开始。

我进一家拥有5000多工人的台资企业,我也成了这5000多人中一员,新的工作让我重新认识了自己,我找到我最初的梦想,这梦想一直延伸至今,而这有得于另一个男人的支持,是他让我看到了我自己,是他让我明白所谓的爱情。直至今日,一直念念不忘的人。

他是华南师范大学的研究生,而那时的我是一名员工兼女子学院的学校,通过网络我们有了可以遇见的平台,他总是鼓励我,支持我,用一切可以帮助我的可能帮助我,从那时我爱上他,爱上他的智慧和才华,爱上他的善良和淳朴,我相信他也同样被我吸引,虽然我是有个外表不突出的人,可我知道是我的坚毅和勇气感染了他,是我的聪慧灵动吸引了他,是乐观和悲伤触动他的内心深处,我们相爱了,在自由的天空里相爱了。

在公司里逐渐的显露才能,终于被领导重视,我知道我一定是一个能让人满意的员工。而这个领导是我的亲妹妹,和我生的一个模样的妹妹。见到她的那一刻,我的心仿佛停止了跳动,我知道她和我一样被深深的震撼,她瞪大的双眼写满了惊奇,相比之下我比较沉稳,对视了许久谁也不曾开口说话,就这样的一直沉默着。无怪她不知道我的存在,无怪我不知道她的存在,虽同事一个企业,我是新人,她是新领导。沉默因推门声打破,进门不是别人,是我们的亲生父亲,我听见她叫他爸爸,不知道是不是有感应,心在那一声落下之后心痛。他看我眼光除了惊讶再没其他,在我身上停留三十秒后恢复常态。我们没有讲话,在沉默中交谈,在沉默中离去,那时我不知道他就是我的父亲,我只是好奇和我生的一样的女孩,那时我也不知道那女孩就是我的妹妹,我只是感叹这世界无奇不有,在感叹的之前我还饶有兴致打电话给妈妈,问她是否丢过一个孩子,我告诉她我遇见一个和我长的一样的女孩,母亲很自然的回答,让我没有怀疑的相信世界太大了什么人都有。接下的日子,女孩经常找我谈话,有时候为了工作,有时候也出于好奇的问我一些问题,出于我们相似的原由下她很照顾我。

后来因为的长相,我调离了总厂,去到分厂工作,因为在那里没有人知道我们俩长的一样。十九岁的我们就这样分开,再见时是她病的很重时,在她一再的要求下我们见面了,并且知道我们是姐妹。在母亲告诉我的那一刻,我真的恨不得亲手杀了我们的父亲,是她遗弃了母亲,是他让我们姐妹分离,是他让我变成今天的模样。如果不是妹妹手术需要我,我想我一辈子也不会知道她便是我的妹妹。妹妹比我早一个月知道我是她的姐姐,所以她在最痛苦的时候想要见我。

关于妹妹,母亲说了很多。从她出生一直到现在都没有断过药,要不是父亲从孤儿院接走她,我们也没有见面的一天。在那个“外婆”家,她受尽折磨,也是在那个外婆家让她活到了现在,受到良好的教育,使她高雅气质。妹妹是善良到极点的人,我不知道在她心里是否恨过父亲,恨过母亲,我只知道如果换做是我,我一定不能原谅这样的一家人。在所有人面前她是可人儿,心灵的平和使她静如水,柔弱的外表有一种不可言说的坚毅,她顽强的生命力让我更加珍惜现在所拥有的。她的爱情很凄美,她一直爱着浙大的那个男生,听母亲说那男生为了妹妹也来了广州工作,只可惜那男人不久后爱上了另一个人,理由很简单,那女人比妹妹漂亮,这使原本自卑的妹妹更家的自卑,更可气的是他让妹妹有了孩子,变成现在的样子,原本身体不好的她,更加苍白无力。从此妹妹拒绝爱情,为此也伤了很多人,这包括他现在的未婚夫,和我以前的领导,那男人离开她后妹妹回到江西,前领导为了见到他挡在了路上,改道去了天堂,这样的打击使他无法面对亲人和朋友,在那样的痛苦之下,她选择了死亡。幸运的是我们没有失去她。每年的那个季节,她都会特别想念他,领导为了她买下许多小熊,因为妹妹喜欢小熊的缘故,各种不同表情的小熊堆满一屋,至今让人感动。

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