女娲之汉｜周末夫妻的婚姻永保新鲜……
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◆采访手记
■只拿出半圆与对方重叠
“假如夫妻双方彼此对婚姻的感觉不够 完美，有不同程度的对于对方或婚姻本身的失看和厌倦，婚姻辅导师可以建议他们暂时分居一段时间，分居期间双方可视身心需要而约会，但尽量不要支持他们在重建婚姻信心和重拾对另一方的爱情之前恢复共同生活。”这段话是2002年我在听婚姻心理辅导课时记下的笔记。
有意思的是，从刚刚过往的2011年12月起至今，我采访的几对夫妻都给了我相反的例子，他们在彼此感觉最好的时候选择“分居”，他们带着美好的爱情和相思重新回到自己的父母家或者婚前生活的“那间属于自己的屋子”，重新过起无需对另一方“请示”、“汇报”，一切自我决定的单身生活，和自己的妻子或者丈夫退回到恋爱时的交往状态，只在周末、假日时“偶然尝试”共同生活，他们都戴着结婚成亲戒指，除了不必天天朝夕相处，一切都和已婚人士一样，他们一起买屋子、一起还贷款、一起讨论职业发展、一起面对生活中的一切变故和必须承担的责任……他们称自己为走婚族。
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与开篇那段婚姻辅导“圣经”相比，他们提倡和实践的“分居”被赋予了完全不同的含义和功能，分开生活和偶然为之的亲密关系，在很大程度上保持了彼此对另一方的新鲜感，避免了由于长时间共同生活而出现对自己的懈怠和对另一半的挑剔。他们的婚姻好似每人拥有一个圆，而只拿出半圆与对方重叠，另外半圆永远属于自己，对方只能窥视而不能进侵。走婚的人自己说，他们是为了让婚姻永远处在孔雀开屏的状态，永远以最好的一面来面对爱人，月亮的背面留给自己看。
对于这种静静出现的“走婚”，有很多不同看法。有人说这是种变相的欺骗，婚姻是要两个人“赤诚相见”的，这样只付出半个圆的婚姻是刻意美化自己，缺少真诚;有人说走婚体现了当下年轻人对婚姻中责任的恐惧和拒尽，他们只想体验婚姻带来的愉悦而不愿意面对婚姻中应该两个人一起承担的义务;也有人说，走婚是无奈之举，现在的年轻人生活压力和精神压力都非常大，他们已经没有能力再承载婚姻带来的一系列烦恼……
不管别人怎么说，下面这对走婚的夫妻还在理智而快乐地享受这种婚姻形式带来的幸福与舒适。婚姻是个体对生活状态的完全个人化选择的结果，不同的人会由于不同的理由而演绎不同的婚姻故事，尊重他们，也是一个社会宽容的表现。
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◆各住各家
■坚持婚前的间隔，同居会毁掉对婚姻的期待
我和我丈夫不住在一起。我们有共同的家，是婚房，结婚成亲登记之后两个人一起买的，一起设计装修睦了举行的婚礼，蜜月是在那里过的。那只是我们的家之一，我们都有各自的另一个家，平时经常住的……估计谁听了都会糊涂。这样说吧，我们是夫妻，有共同的家但是平时不住，只有周末和节假日才一起住，平时我们各回各家，各自的父母家。也可以说，我们是周末夫妻、假日夫妻，怎么说都行。
我不觉得我们有什么特别，身边这样的人很多，只是人家没站出来说。这是我们共同认可的方式，两个人都觉得很舒适、很自由。
前一段时间，我外甥谈恋爱了。十九岁，小男生和小女生，学校放假两个人依依不舍，各自回老家，从分开那会儿开始，不停地发信息。女孩家在陕西，我外甥从天津坐动车就回来了，女孩晚上才出发。这一夜，他没睡觉，一直发手机短信陪着女孩说话。第二天两只眼睛红得像兔子一样。我说你干吗呀这是?火车上能睡觉，你这样是侵犯人家。他说不是，是女孩要求的，说路上要是睡着了，东西该丢了，有人陪着说话，不犯困……我上班路上一直想这个事儿，孩子的感情，不能说不美好，我们也都是从美好的青春过来的，一路走到今天，恋爱谈了无数次，婚也结了好几年，终于明白了感情这件事实在还是很麻烦的，你说，这些正在恋爱中的少男少女，假如有一天他们人到中年明白了一辈子面对一个人、一张脸是一件多么不轻易坚持下来的事，会不会后悔当初自己太早把这张脸拉到自己眼前了?哼哼，我记得我看过一本小说，里面的爸爸分居离婚的时候就这么跟儿子说，你以后别太早谈恋爱，还是尽量缩短面对女性的时间比较好。这句话实在也适用于女性对男人。人一辈子的很多事，要经过了才知道，别人告诉你经验，你不会相信的，所以我也懒得往跟我外甥分享这些，该摔的跟头要摔，该吃的亏要吃，该付出的代价要付出，不然不叫人生。
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我这样一说，别人就要猜了，觉得我和我丈夫一定有题目，不然不会结婚成亲了还各回各家，一张嘴就是厌倦感情的话。实话说，我们很相爱，我们俩之间没题目，彼此信任到没话说，有人来八卦我们都不为所动。正由于是这样，我们才会选择这样的生活方式，不朝夕相处，在某种程度上保持了我们的感情还能在相聚的时候有热度。
现在很多比我们年轻的人在婚前会有一段时间同居，即使不天天在一起，也会断断续续地同居或者不定期地同居，说真的，我和我丈夫在结婚成亲之前几乎没有过同居的记录。我们有亲密关系，在一起出往旅游的时候，我们住在一起，平时，我们一起往过城里的酒店和郊区的山吧，那时候他和我都像现在这样，住在各自的父母家。我们俩有一个共同的熟悉，就是不能同居，就像不能寅吃卯粮、不能透支银行卡一样，我们坚定地以为，同居会毁掉对婚姻的期待，提前让两个人互相厌倦。由于同居的时间太久最后没力气结婚成亲的人太多了，我们不想加进到这个行列中。
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■一回家马上变成另一个人，活泛、开心、什么都想吃
本来我们结婚成亲的时候没有这种“走婚”的计划，说白了这种想法是在蜜月的时候诞生的。真正实施是在我们结婚成亲大半年之后。我的情况和别人有一点不一样，我和我的三个姐姐不是亲的，我妈带着我嫁给我继父，三个姐姐是继父的孩子。我也叫继父爸爸，他对我很好，我妈带我过来的时候，我才五岁，最小的姐姐也14岁了，所以爸爸很疼爱我。姐姐们出嫁了，我一直照顾父母。也许是我有心病吧，我总是想，爸爸家是四口人，我和我妈只有两口人，万一碰到不兴奋，我们不是人家的对手呢，小时候是我妈保护我，小心翼翼地在三个姐姐和我之间找平衡，现在我长大了，我要保护我妈妈。我丈夫说我这样想是不对的，人家没对我不好，更没对我妈不好，三个姐姐都叫妈妈，比我叫得还亲，我出嫁，三个姐姐和妈妈一起给我缝大褥子、帮我做窗帘，人家不会欺负我妈。他说你要这样想，你不是往保护你妈妈，你是回往孝敬你爸妈，姐姐们的孩子都要考学，你多承担……但我心里就是有那么一点说不出来的东西，不管有多好，我们终究不是一家……蜜月的时候，是我第一次彻底离开家，婚礼第三天，我就要求回外家，我不放心我妈。实在我回往没什么用，还要我妈给我做东西吃，我爸还要帮忙买菜、洗碗，我就是回往享福的，但我就是想回外家，忍不住。
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那天我们俩一起回往的。事后我丈夫说，我一回家马上变成另一个人，活泛、开心、什么都想吃，在我们自己家不是这样，老像有心事似的，似乎还活得特小心。那次是为了扯平，我提议他也回外家。他家比我家正常，他爸还上班呢，他妈退休了，就他一个儿子，他说吃月亮他妈尽不会给他炒星星。我发现他回了外家也是格外自由，整个人比跟我在一起的时候放松多了。
这次之后，我跟他说，我以后要经常回外家，我妈家离我公司近，公交车两站路就到了，不像在自己这个家，老早出往挤地铁，快挤成相片了。他说他不再跟我回往了，太受刺激，一到我妈家他就觉得自己矮人一等，真知道什么叫做公主了，以后我要是回外家，他也回他家当一会儿老爷……本来是开玩笑的，结果有一天，我妈忽然高血压，我必须回往照顾她，他过来看了我妈几次，说还是别添乱了，直接回他妈家等我通知“随叫随到”。正确地说，我们从这个时候开始“走婚”，到周末，我姐姐们过来，我回自己家。他得到“通知”，也回来，周末过完，还是各回各家。
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◆间隔生美
■找个“势均力敌”的人比较稳当
不是说间隔产生美吗?这里说的是远间隔。反之，近间隔，两个人过于亲密，我觉得是间隔产生丑，产生厌恶，产生厌倦。实在婚姻是个近间隔的事，两个人来自不同的家境、不同的文化背景、不同的教育方式、不同的生活习惯，由于结婚成亲了，这样的两个人要在同一屋檐下耳鬓厮磨。老话说，勺子没有不碰锅沿的，何况两个大活人。
两个人能结婚成亲，说明在价值观、人生观、道德观等等这些大方面是一致的，但并不意味着两个人可以完全合二为一，一定有很多方面不完全一致，只能求同存异。所谓婚姻中的磨合，不就是这个意思吗?我觉得我父母他们那代人，能接受磨合这个概念，而且能自觉自愿地主动磨合，磨平了自己往适应对方，现在的年轻人可未必会这样心平气和地接受被磨。都是家里的VIP，一直都是呼风唤雨说了算的人，婚也结了，关上门一起过日子，偶然还是要争的，就像两只刺猬，都有刺，免不了扎到对方，谁把对方扎怕了，谁占了上风，就是一家之主了。
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一定会有人攻击我，说你这是基于爱情的婚姻吗?你们俩既然互相爱对方，就应该主动打磨自己往适应对方，而不是在婚姻里争地盘、争地位。哼哼，我觉得，这么说的人大多数是说给别人听的，回家关上门，保护自己打磨对方是本能，这是人性，跟爱不爱没有实质性的关系，别跟我争议，回家检讨自己，心甘情愿磨自己的，婚姻里面一定在某些条件上两个人不对等。低眉顺眼做女性的，不是挣钱少就是没工作，求着人家过好日子呢，你不信一家俩总裁，肯定争。
我和我丈夫在经济上是持平的，两个人的收进差未几，一万多，都是做IT的，在公司都是中层副职，我们都是本科毕业，一个大学的同班同学，两家的经济条件也差未几，北京人，父母自立，都是文化事业单位的老职工，一家一套三居室，我们结婚成亲买屋子各出一半钱，房产证上写的是两个人的名字……说这些真俗气，是吧?打起来就不俗气了。
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我家的邻居，小妹妹结婚成亲半年，分居离婚回来了，原因是在男方家里受欺负。男孩家有钱，父母多年来在国外常驻，退休了在外面当顾问，男孩开着奥迪车，经营一个翻译公司，靠着父母的关系，业务不断，财源滚滚。女孩家比起来就差多了，父母职业很普通，原来住在一条什么胡同，拆迁了买了我们小区的屋子，她自己在幼儿园当老师，收进不高。结婚成亲的时候，我妈妈还送了礼，都说这小妹妹长得漂亮嫁得好，结果没过多久就打架回外家。
他们结婚成亲的时候没买屋子，住的是男孩家的一套空屋子，装修睦了给他们。打架的时候婆婆说话可伤人呢，说你看你就别挑了，这个家靠你，能有什么?你现在嫌他回家晚了，不晚怎么行?男人天天跟你一样在家里吃喝玩乐，能养活你吗?我的孩子在外面拼命我还心疼呢，我多想把你换出往，把我儿子换回家享福，题目是你有那个本事吗?!这小妹妹气得哭着回外家。半年以后他们分居离婚，小妹妹带回来的东西基本就是自己的衣服和一些小东西，人家说了，分居离婚是你闹出来的，拿分居离婚威胁人我们不怕，你要走就走好了，你看看这个家里什么是你的，都拿走吧……
这样的故事很多，我觉得主要就是由于不同等。就当是我嫉妒人家那些嫁进豪门享清福的漂亮女性吧，反正我也没有那种命，也没有那样的理想，我总觉得，没有特别的付出，就不会有特别的收获，享大福应该也要吃大苦吧?对我这样的平常女孩来说，还是找个“势均力敌”的人比较稳当。
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◆习惯不同
■固然相爱，但会因生活习惯而起矛盾，这时看到“走婚族”的先容
我和我丈夫，恋爱到结婚成亲真是马拉松，我们学校我们这届的毕业生只有我俩真的走到一起了，那些比我们恋爱大张旗鼓比我们高调的恋人最后都分手，有的是由于地域的关系，一方回家乡，另一方留在北京，时间长了眼看着调动办不成、户口解决不了，只能分手，也有的是由于毕业以后环境变了，感情也随着变了……我们俩算好的，从一开始没太热乎，到最后保持着这个温度走进婚姻，不温不火，不冷不热，恰到好处。我们俩为各自的条件没啥好争的，我们也有矛盾，矛盾在不同的生活习惯。比如说，他不讲个人卫生。我们这一行，上班有准点，放工没有，我的习惯是不管多晚回家，第一件事是洗澡。他的习惯是不管多早多晚回家，先躺下歇会儿，有时候一躺下就起不来了，睡到半夜，起来发现还穿着皮鞋呢。甩了鞋，接着睡。这是我非常不能忍受的，每当这时候我都使劲把他推醒了，逼着他往洗脸洗脚刷牙。我已经不奢看他能往好好洗个澡，至少把臭脚洗干净、臭嘴刷一刷我就谢天谢地了。每当这时候都会争吵，不争吵也会抱怨，他说女性就是很麻烦，以前没老婆，几天不洗澡也没人管，这会儿快累死了，还要照顾老婆的嗅觉……我说拜托啦，你总要替你的邻居考虑一下吧，一天在外面，臭烘烘热烘烘的写字楼，不透气，又吸烟，回到家里头发上都是臭的，我闻了一天臭写字楼味儿，回到自己的家，还要持续这种苦难吗?以前我的家，从没有这样脏乱差过，男人实在是活得没有质量……我们就这样抱怨对方，最后把题目的症结回到结婚成亲这件事，总之，不结婚成亲，不和另一个人一起生活，多么自由安闲，臭与不臭，完全听凭自己的选择。
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前些日子，我们发现了一个好吃的酒楼，选择结婚成亲纪念日带着双方的父母一起吃饭庆祝。吃饭的时候，我们俩互相打趣、调侃，那状态就像恋爱的时候。最后我妈看不下往了，说必须趁着今天说说这个事儿，原来觉得你们俩是有矛盾了才各回各家的，现在发现不是这么回事，你们俩是单身上瘾了，现在你们这样没题目，等想好了要孩子，必须回自己家，你们这样自由下往，孩子到底有没有家?说到这里他妈也插嘴说就是就是，你们也该要孩子了，趁着父母还能帮你们……那天没办法，两对老人逼着我们回自己家，让我们“好好反思一下”，“计划好未来的家庭生活”。那天我俩聊天聊了大半夜，我说我还没想过要孩子，他说他也一样，由于不确定能给孩子提供相对富裕的生活，至少还要再多挣些钱才能考虑这些。我们达成了一个共叫，孩子的事情，暂时不做计划，随遇而安，走婚的日子，必须持续，我们要在保持间隔的条件下做对方的一个能分担压力的知己，果断不在零间隔的条件下把自己的爱人变成出气筒。我们都觉得我妈说得对，单身会上瘾，我们都是单身上瘾者。
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