女娲之汉｜父亲你轻点 女儿用身体感谢父亲 爸爸干儿媳……

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父亲你轻点 女儿用身体感谢父亲 爸爸干儿媳

我知道男人都好色，也知道现在主动搭讪女人的男人没几个纯良，不过我也不是什么贞洁烈女，有时候也喜欢跟男人玩玩暧昧，约出来做爱。来满足自己身体对性生活的渴望。

我今年24岁，在一家外贸公司做会计，收入还行，只是背井离乡在深圳奋斗，虽然交了很多朋友，但心里还是感觉孤独。

我比较爱玩，之前晚上在宿舍闲着无聊时都会叫上同事或者朋友去酒吧，去KTV什么的，可是老那样玩，花钱很多不说，也觉得有些腻，后来就不爱出去了，晚上一般都泡在网上，找找网友聊天什么的。

在网上也认识了不少朋友，都是男人。他们有的跟我一样是在写字楼里的上班族，有的是自己创业的老板，有的是健身房教练之类的，都是在网上买了钻石王宫后，抢亲了我，跟我交换了联系方式认识的。

我一般都上那个网站去找人聊天，没什么原因，只因为那里气氛很轻松，我可以无所顾忌地聊自己想聊的，例如跟男人聊些比较色的话题。我想其实每个女人都有邪恶面的，只是都被各种原因给束缚住了。

之前看到有调查说女人也爱看A片、情色笑话，还说写情色小说的作者绝大多数都是女人。呵呵，我觉得那调查挺真的，因为我就是那样的，只是平时上班，总不好跟人瞎侃这些，会被人当神经病吧。

不过在那网站上就不一样了，那上面聚集的都是些空虚寂寞冷的都市男女，什么身份，什么年纪的都有，但大家交往从未在乎那些，只图能聊得畅快，聊得轻松。

在那上面，我可以同时跟很多男人聊，男人也可以跟很多女人暧昧，那是个让人释放内心欲望的秘密场所，有时候聊得感觉不错，我也会跟他们见面，都是成年人，见面后发生些什么也是自然而然。

可能会有人难以理解，甚至看不惯，但我也不想多解释什么，毕竟这种事太多了，说不定那些不理解的人身边就有朋友这样放纵过。

所以我也跟上面的几个男人发生过关系，都是认识不久，第一次见面就去开房的，然后就结束关系，不再联系。

好聚好散是默契下产生的游戏规则了，大家几乎都那么做，毕竟只是寻一时欢乐，总不能影响到彼此原有的生活吧。我一直觉得这样很好，很安全，可是却还是有没坚守住规矩的时候，还因此受了惊吓。

那晚，之前见过面的一个男人给我打电话，约我去唱歌。他也是我在那网站上认识的，叫陈涛，是个健身房教练，身材非常棒，本来我不该再跟他有联系的，大家应该好聚好散，可是接到他的邀请，我还是答应了，因为他长得帅，那几块腹肌也帅！谁说女人就不好色呢？就像男人拒绝不了性感美女的邀请一样，我也没法抗拒他。

那晚我以为只有我们两个人，却没想到还有一个男人在场，也是教练，是他的同事。有些意外，但我也没多想，寒暄了几句就一起玩了。

陈涛一直坐在我身边，手似有若无地摸着我的背跟肩膀，当时包厢很暗，他无意的抚摸让我感觉十分暧昧，也十分情欲。后来我们就接吻了，在角落里，刚开始我不答应，还推他，想着包厢里还有人，有些不好意思。

可是他很强势，吻技又很高超，以至于我推他胸膛的动作最后变成了抚摸他的胸肌。他可真是个猛男。我闭着眼睛跟他舌吻，他的手游离在我的背上，然后钻进我衣服里摸我的胸部，胸部被挤压捏揉，感觉有些疼，却也很舒服刺激。

我当时闭着眼睛，什么都不管了，我以为他朋友会识相地离开。而很快，我就感觉有双手摸上我的大腿，这感觉不对，这似乎不是陈涛的手，于是我就睁开了眼，结果惊愕发现摸我的是陈涛的那个同事。

我有些受惊，推开了他们，那两个男人眼神里都是欲望，看着我像是要吃了我一样，我问陈涛是怎么回事，他说反正我们都上过床了，再来一次也没关系，再加个人也没什么吧。

他说得云淡风轻，满不在乎的语气却让我很生气，我骂他们混蛋，把我当成什么了！他们没想到我会反应那么激烈，还郁闷地说，凶什么凶，不做拉倒，拽个屁！然后就走了。

我当时心里又气又悔，其实他们说的也没错，那网站上有的是寂寞开放的女人愿意陪他们玩，可我接受不了，我真不该答应他的再次约会邀请，才让他以为我怎么玩都行。所以后来我也不上网了，觉得还是本本分分为好，即使在上面的经历很刺激。

当年我嫁给老公的时候，婆婆还健在，过门一年后，婆婆便因急病过世，老公非常伤心，他常感叹得到了一个至爱的妻子，却失去了一个至亲的妈妈，每天咒骂老天爷见不得他好。对于承受亲人离去时的那份痛苦，我比老公要强，因为之前我曾经历过两次沉痛的、致命的打击，打小就变得格外坚强。

在15岁的那年，我初中毕业，考上了重点高中，当时家里刚盖好新房，经济上非常拮据，我升学的费用，无疑是给父亲出了大难题，但他很高兴，逢人就夸我有出息，学习比哥哥强，哥哥他从小就非常淘气，不好好读书，只读到初二，就去打工了。

父亲为了我能在9月1日顺利去市里读高中，竟把家里干重活的驴都贱卖了。开学那天，我是如愿报了到，可就在父亲办好一切入校手续，安顿我住下，叮嘱我好好学习，用心学习后，我目送着他佝偻的背影从那所校园里消失后，没想到这次竟成了父女间永别，他永远的离开了我。

我最敬爱的父亲，就在那天返回时，出了车祸，抢救无效而亡，他已经从市里返回了县城，又从县城转车回了乡下，再走五公里的山路，就要回到家了，然而就在他下了车的那一瞬间，鬼神神差的急匆匆横穿马路，结果被一辆急驰的货车，辗在了轮下，血肉模糊，惨不忍睹。

我永生难忘，父亲躺在天平间，那不成人样的尸体，我搂着父亲，曾几度昏厥过去，我无法原谅自己，我总觉得是我害了他，如果当时听母亲的话，我不在读书，就不会有今后所有的事情，就不会失去父亲。

如果，时光可以倒流，如果，可以给我一个重新选择的机会，毫无疑问，我绝不会为了升学，而送了父亲的命。然而，世间那会有后悔药，那里会有从头再来。

父亲的死，让母亲一下子苍老了许多，村子里的人，开始传谣说我命里克父，让我在村子里抬不起头来。母亲，再次萌生了让我退学的念头，她说，我虽交了这一学期的学费，可下一学期呢？三年呢？怎么办？说我一个女孩子读啥书？认得几个字就行。

还说，这世道只有男人讨不到老婆，还发愁姑娘嫁不出去吗？母亲骨子里重男轻女的思想，非常严重，她就偏心哥哥，只不过哥哥不好好读书，没有用心，她曾打哥哥，逼哥哥都没管用。轮到我想上学，却又不情愿承担经济重压。

加上父亲去世，家里缺了劳力，地得她种，家得她养，哥哥将来还要娶媳妇，母亲的思想负担也挺重。我理解她，可实在不忍心就那样失学。就在我跟母亲，纠结、矛盾中做斗争，挣扎的过程中，是哥哥站了出来。

他不同意我辍学，他说他有能力供我读书，只要我用功读书，考上大学，那怕他不娶媳妇，也要供我学有所成。妈妈看着比我大3岁的哥哥，那样表决心，又信心十足，还有啥话可说呢？

我没有让哥哥失望，我把家里的困难及失去父亲的悲痛，化为动力，努力上进，倍加用功，待到出成果时，我以全校第十名，班里第二名的成绩，考入了北京的一所一类重点大学。全村，乃至全乡，全县，我都出了名。

县教育局、民政局、扶贫办等单位领导，给我送来读大学的学费，并承诺我的大学费用全包下来，但将来必须返回来为家乡服务，不少于五年。记得当时我很感动，似乎看到了光明，便非常爽快地答应下来。

在我知道达线的那天，拿到通知书的那天，去大学走之前，我都去了父亲的坟地，向父亲一一做了汇报，让他在天之灵，呵护我平安，幸福。我知道父亲会的，我是他的宝贝疙瘩，是他宠爱的黑鸭子（我小名）。

大学四年，学费问题是解决了，可生活费还是哥哥在不断的资助，后来，我拿了奖学金，也勤工俭学，空闲时间也出去打工，做家教，开始有了收入，便不再跟哥要钱。在我大三时，哥已经24岁，在农村男孩儿不读书，十八九就开始准备找媒人谈对象了。

哥就是让我拖累的，他一直没有谈女友，更没有心思娶媳妇，他常说，等我大学毕业后，自己能挣钱养活自己了，他不再管我了，才考虑自己的终身大事。妈妈光急也是没办法，她打电话，让我劝劝哥，可我怎样劝，劝管用吗？哥只说一句话，他的事我不用管，他自有分寸。

就在我大四毕业那年，噩耗再次传来，哥打工的地方，发生了天灾，突如其来的山体滑坡，疯狂的泥石流，夺去了，包括我哥在内，12个人的生命。我当时呼天天不应，哭地地不灵呀。我死的心都有了。

为何老天爷，要如此将恶运降临于我们一家呢？是谁做了缺德事？让我爸和哥要如此去还债呢？母亲，更是受不了如此打击，倒在了病床上半年，靠我小姨侍候着。村子里的人，并没有将我家的不幸，作为同情与可怜，而是照旧用迷信的说话，蛊惑乡邻。

说我和妈妈是两个不祥的女人，不但危及亲人，很有可能，对邻里乡亲，跟我们接触亲密之人，都会染上霉运。这让我和妈妈背负着一种无形的枷锁，解释无用，辩解无用，只有无语。

毕业后，我按合同，回到了家乡发展，县里给我待遇不错，妈妈跟着我住进了县城。远离了那些污言秽语。然而，妈妈却一直显得格外忧愁，她太过负重了。中年丧夫，老年丧子，这份痛，是后半辈子难以抹掉的。

而我也跟她一样，我的幸福，我的前途，我的人生轨迹的改变，是沾染了父亲和哥哥的鲜血与生命。我太过于内疚和自责了。为此，我与母亲相依为命。与母亲之前的恩怨早已灰飞烟灭，我会跟妈妈记仇吗？她是我唯一的亲人。

工作三年后，我找到了对象。老公对我挺好，我们非常恩爱，我的家事与经历，在婚前我已经给他讲清楚了，他非常同情我，可怜我，他说他爱我一生一世，会像我父亲和哥哥那样，爱我，疼我。我很感动。我们也做到了，妈妈跟着我住进了公婆家。我们像是一家人。

五年后，我的工作得到了上级的肯定，调任到市里上班。老公还是在县里。因为市里离我家并不远，只有30分钟的车程，我就每天开车来回跑着。婆婆去世之后，妈妈帮家里干了许多活。

加上帮我带孩子，她逐渐变得开朗起来，我知道之前那些阴霾，正逐渐在消退。我为妈妈的转变，感动高兴。人，总得向前活着，过去的一切，要我们活着的人去缅怀，去思念，但却不能总活在痛苦中。

转眼间，结婚已经8年，如今我家孩子今年暑假也上了小学。我家在市里买了新房，老公的工作去年也托关系调到了市区，妈妈还是跟着我，为我照看孩子，为我做些家务。公公也退休了，他不愿意跟我们一起住，他说，县里有一帮退休后的老干部，他们在一起每天下棋、健身是个乐子。

我妈妈之前，跟公公，跟婆婆，跟我们都住在一个院子里，我们是相亲相爱的一家人，婆婆走了之后，妈妈承担起了家务，现如今，妈妈又随着我和孩子住在了市里，老院子里竟丢下了公公一人，总觉得也不是个事。

可是市里的家小，不像县城里，我们有一个大院，房间多。可能基于此，公公不愿意来住吧。他知道，来了之后，孙子又得跟我和老公挤着睡了，一共三室，平时，妈妈占一个，儿子占一个，我和老公占一个。

公公来了之后，想跟孙子睡一间房，可是我儿子总嫌爷爷唠叨，不喜欢，所以常跟我俩挤，再不就睡沙发。长期这样子，公公总觉得给我们添麻烦。

老公曾跟我商量过，说是再不将我妈跟他爸凑对儿。我是坚决不同意，我说那样不好吧，还骂他心理猥琐。说实话，我是无论如何也接受不了这种事情。我爸爸和我哥，那份情结，压得我喘不过气来。

还有婆婆，我和婆婆相处了一年，她走之后，那眼神，那神情，好像每天都在注视着我，注视着家里的一切。我有很多次，出现了幻觉，我总觉得婆婆说不定那天就回来了。

谁知，就在前不久，一次上午中途回家，让我撞见了妈妈和公公赤身裸体的睡在一起，让我惊惶失措，进退两难，第一反应，让我直反胃，我能说什么？又该怎么做？我只好退出了家门。

晚上回家里，妈妈像往常一样接回家了儿子，一声不吭地在厨房为我们做饭，公公乘车已经回了县里。家里气氛格外凝重。老公蒙在鼓里，而我则很想痛骂妈妈几句。后来，话到了嗓子眼儿，还是咽了下去？我骂啥？轻了不是，重了也不是。

骂她对不起我死去的爹吗？她活守寡已经20年了，女人就该在丧偶后，孤独地忍受寂寞终身吗？儿女的情，儿女的爱，能抵上老伴的关心与照顾吗？她的心里话，她的苦给向儿女们倾诉吗？

可无论如何，可这些都是事实，我却无法接受自己的母亲，跟自己的公公睡在一起。我不反对，她去外面找个老伴，但是就是无法接受，这个情况。就连，我自己也说不清为什么？

母亲，昨天提出想在外租间房，想自己过。我该怎么办？公公已经半个月，也没给往家里打个电话了，因为我目睹了那件事，我也不好意给他打。一家人，心里都有了心思，都隔了心思，这日子还会幸福吗？谁也无法迈过那道坎。

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