女娲之汉|新婚之夜发现自己还是处女…… – 女娲之汉

女娲之汉|新婚之夜发现自己还是处女……

  我想,我之所以产生对于网民群体的关注,并最终动笔写下这本书,很大一部分因素是由于认识了她,我且简称她为“丁香”吧。这是她最喜欢的一个网名,并且延用至今。我那时刚刚上网,对于网络中事还不甚了了。有一位外地网友告诉我,丁香也是北京的,你们可以聊一聊。在我还未置可否时,那个网友又多说了一句话:“丁香原先的性格特别自闭,上网后好多了。”

  就因为这句话,我对于丁香失去了聊一聊的兴趣。我喜欢那些性格开朗,心理健康的女人,而一个自闭的人,我有些怕面对。偏偏在网上就碰到了丁香。虽然我们也彼此交换了电话,但是,我想我是不会主动给她打电话的。因为,我不知道会不会因为自己哪一句话说得不对,而伤害一个也许心理有疾病的人。所以,当她打来电话希望能见见我时,我婉言谢绝了。

  “让我们把友谊保留在网上吧。”我记得,我就是用这么冠冕堂皇的理由回绝她的。虽然不见面,但是不妨碍我们在网上聊天。

  丁香很显然把我当做了一位可以信任的大姐,每每生活中遇到了什么解不开的事,总是会打来电话。我常常是不发一言的,听着她在电话那一端抱怨。她说:“你是我的垃圾筒。”但其实,垃圾筒这个角色,我当得很累。常不由得想,一个人对生活这么多的抱怨,该是活得多么辛苦啊,而我也听得辛苦。

  偶尔会在网上看到一些丁香写的东西,文笔倒是十分细腻的,和电话里那个牢骚满腹的女人有点对不上号。这使后来的我对她产生了兴趣,主动打了电话约她见面。

  第一眼见到的丁香,是一个在北京随处可见的那种身上刻着老北京人印记的女人,操一口十足的京腔,说话时表情十分夸张;她也化妆,但不是精致的那种;笑起来毫无遮拦,给人热情洋溢的感觉,外表上似乎看不出有什么性格上的缺陷。

  那时的她,与丈夫分居多年,家里看不出居家过日子的生气,到处是凌乱不堪的。厨房里的水池中,泡着满满一堆没洗的碗筷,门厅里通向天井的那个小窗台上摆着这个家里惟一的一束塑料花,也是年代久远地落满了灰尘。

  因为是冬天的缘故,丁香随意地裹着一件棉袄,上下身衣服的颜色完全不搭调,可以感觉到她生活的粗糙。

  看见她那种生活状态,我一时不知道应该跟她说些什么。但是我记得,我那天说过这样一句话:“丁香,如果有一天,我来采访你,把你的故事写下来,你愿意吗?”

  她想了想说:“我愿意。”

  就因为丁香,我开始关注我能遇到并认识的所有网友,想知道发生在他们每一个人身上的故事。终于有一天,我开始认真考虑写这本书,并且约了丁香来我家里聊天。

  讲述网下人生

  我跟外边的人说上网好,人家全都不信,可是我怎么觉得上网挺好的呀,报上说的那些骗子我一个也没碰上啊。真的,我见到的网友,个个都那么出色,要是不上网,我永远也没有机会认识他们,所以我一点也不后悔上网。

  唉,一想到从前的事儿,我就心口疼,脑子发懵,你知道吧?

  说实在的,有些事儿,我也不知道该不该说出来。好多的感受,都是瞬间的,可是也有的却永远都不会过去。

  其实,如果不是认识你们,我不知道我自己是一个喜欢抱怨的人,因为,过去的在我看来,生活就是那么多的黑暗,它就是那么多的不如意啊。你们当记者的喜欢分析人,其实我自己也知道,造成我这种性格,完全是跟我的童年分不开的。

  有时听你谈到你的家庭,你的爸爸妈妈,我特别羡慕。我对童年的印象都是颠沛流离的,你没法想像。

  你说对了,我们家真是那种典型的老北京人,我姥爷家祖上是在旗的。我出生时我爸爸是个警察,妈妈是个小学老师,跟我姐姐就差一岁。但我却不是跟他们长大的。我是在寄养的家庭里长大的,在这家寄养几年,又到那家寄养几年。

  我的父母是解放后第一批受过共产党教育的那批人,妈妈后来响应号召支援边疆建设去了,但到“文革”时他们俩全转行了。

  我出生后,因为妈妈不在北京,爸爸又没有能力抚养我,爸爸年轻时脾气非常暴躁。他是我奶奶的遗腹子,从小惯得他有点不像样,很自私,玩了一辈子,提笼架鸟的,不太关心别人。加上长年跟我妈妈分开,所以心理逆反。我姐姐是在我姥姥家生活,我也就这么着给寄养在别人家,直到小学二年级时才回到北京。

  我从稍微懂点事儿开始就知道自己是寄养在别人家的,不像别的孩子有爸爸妈妈在身边。但是毕竟年龄太小,也不闹,大人让怎么着就怎么着,当然我也没有反抗的余地,让去谁家就去谁家。我6岁时,又去了远郊县城我姑姑家里。我姑夫是个当地的副县长,家里的环境很好,他家对我一生的影响是很大的。我后来一直喜欢看书,就是因为我姑姑家里有很多书。他家里的气氛就是让你要努力,要好好学习。我姑夫当年亲口跟我说过,你家里没条件,我一定要把你送到大学,你只要有能力我就供养你。

  应该说他们对我挺好的,但是好得有点隔离,很客气。你永远能感觉到你不是他家里人。小时候不懂什么叫寄人篱下,但是就知道我不是这家里的人,我必须得加倍地努力,让他们对我好。

  在我到姑姑家那年,我奶奶也跟着姑姑一起生活。我朦朦胧胧地感觉到大人们都是不喜欢我的。

  其实小时候的我长得挺可爱的,眼窝特别深,也比一般的小孩略微丰满一点,像个洋娃娃似的,外人谁见了都说可爱。我的性格按照大人的说法是属于没心没肺的,大人说两句也不往心里去,其实我是表面上不在乎,实际上都记着呢,很多东西都埋在心里头。他们永远没注意到我也有细腻的一面,老记着我没心没肺的。他们不喜欢我是因为他们认为,你爸爸妈妈不管你了,还得你姑姑出钱,实际上我是人家的累赘。我姑姑姑夫是有事业的人呐,也有孩子,需要我奶奶去照顾,可是因为有我,她就无法全身心地照应那边。加上姑姑家是个男孩子,比我大半岁,这种老式家庭就是这样的,重男轻女,所以我奶奶也不喜欢我。

  我6岁多回到爸爸身边,可是,他留给我的记忆,全是打我时的那种恶狠狠的样子。一提起来我就恨死他了,就因为他,我在好多年里痛恨一切男人。只要别人跟他说,你看你们丁香又做什么什么事了,他回来绝对就暴跳如雷。而且他打人打得特别狠,手边有什么就抄起来没头没脸地打,比如说竹竿,他都能给打劈了。有时候他来个同事或者朋友,人家有的喜欢小孩子,说:“丁香,过来。”我只要往人家身边一靠,人家走了我就得挨打,说我,你怎么那么贱呐?你怎么往人家身边靠啊?到后来我都上学了他还那么打我,经常能把我打得到处是伤。你看我这手上的伤,就是那会儿他打的。有一次我们老师看见了,气得拽上我回家质问我爸爸,“难道她不是你亲生的吗?哪有这么打孩子的?!”

  我是后来长大了才知道,他打我不是因为我淘气,而是因为他就从心里厌恶我。在他们眼里,这句话我有点不太好意思说,我是一个不干净,不纯洁的小孩儿,所以他们永远对我有一种厌恶的感觉。这是我很多年以后才知道的,是我姑姑家的女儿告诉我的,她说早就认为你是一个被糟蹋过的女孩子,所以谁都不待见你。

  我得想想,我不知道这件事应该怎么去形容。你说他愚昧吧,实际上是他们的猜测。我真的不希望成为你笔下的东西,因为这种经历实在太可悲了。我刚才说我寄养过好几家,直到6岁才去姑姑家。他们为什么接我回去?不是因为我该上学了,是因为我寄养的那家里的几个男孩子都长大了,他们都十六七岁了。他们都喜欢我,今天你搂着我,明天他抱着我。晚上睡觉时都争着往被窝里抱。我们家觉得这孩子肯定让他们给祸害过了,所以从那以后我的家人就咯应死我了。

  你说我那时才多大点儿的孩子呀,大人们动不动就推我一把,打我一把的。我不知道他们为什么不喜欢我,所以就特乖,老想招他们喜欢,讨好他们,老看他们眼色行事。后来很大了也是看人家眼色行事,形成了一种又自卑又拧又不服气的性格。

  我父母感情应该说不是很好,到现在岁数大了,还能在一起相容了,但是在生活中也都是抱怨的。在我的印象里,他们永远没有快乐过,永远不会说他们俩好,永远说的是他们俩不好,所以在那种家庭里,生活就是充满着一种焦躁的情绪。

  那种环境下给我的感觉,就是自己特别无依无靠,没有人跟你说话,没有一个人你可以去倾诉。说真的,只能是一种逃避。实际上我经常关起门来独自哭一场。几岁的孩子就开始知道坐在那儿想心事,望着天空发呆。记得有一个现在已经去世的杨奶奶,见我一个人坐在那就问我:“丁香啊,你在干吗呢?”我说:“杨奶奶,我看星星呢。”她说:“你看星星干吗呀?”我说:“我找哪个是我妈妈。”

  在这样压抑的环境下成长,我的心理上留下了很深的阴影,它甚至影响到了我青春期的正常发育。到了十七八岁的时候,情绪特别不对,经常闹腾。我奶奶说我是歇斯底里型的,每个生理周期前必须得大哭一场,找着茬地闹一场。每个月都会有,持续了好多年。直到我工作后,在这方面成熟了一些,就不太闹了,至少能控制自己的情绪了。因为在单位接触面大了,就不那么钻牛角尖了。

  但是我在整个青春期时是很痛苦的,当懂得了一些生理知识后,我也认为我不是一个很纯洁的女孩子。因为母亲不在身边,也没人教给我这些知识。实际上还是不懂,所以一直生活在这种压力下,特别压抑。

  我没有一个朋友,从心里就抗拒别人。那时最大的苦恼就是很自卑。我是那种崇尚处女情结的人,心里有了压力肯定会觉得一生是灰暗的,我在整个十几岁的过程中全是非常非常压抑的,但是外表满不在乎,谁也不知道我内心想的是什么。它阻挠我跟任何一个人去正常地交友,尤其我没有异性朋友。我工作很多年甚至在已经结了婚之后,也仍然很难跟一个男人建立起朋友关系。我甚至从来不去跟人家吃顿饭,也不跟女性朋友去。人家下班后去吃吃喝喝,我永远不。我知道自己一直挺自闭,觉得在我自己这个小圈子里才是比较安全的。其实在那个过程中我是一心想做一个好孩子,别人眼中很完美的孩子,但我知道我内心永远是不完整的,所以在我十多岁时就拼命看各种书,我最自闭的时候实际上是读书最多的时候。古典文学、现代文学跟外国文学方面的书都读过。印象最深的是苏联文学,《钢铁是怎样炼成的》,高尔基的《我的大学》、《在人间》那类的。80年代末期又接触了三毛。但是很多女人都喜欢的琼瑶小说我却不爱看,不喜欢缠绵的东西。

  为什么喜欢三毛?因为我觉得那种流浪的生活很适合我。我的心一直是流浪的,那种寂寞感我一直有。我没有系统地读过什么书,我看的书很杂,订阅了大批的杂志。参加工作后,我的工资基本上都订了杂志,有好多年我基本上是在读书的状态中生活的。没有朋友,但我有书。舍不得吃舍不得喝的,开了支就去买书和杂志。就是那一段时间让我知道自己心里边需要什么。我觉得书里很多人的情结我都有,书中很多人的思维方式我也有,我就知道我不是孤立的,在别人认为你很个色的情况下,我觉得我的内心是不孤立的。

  因为小时候的那种阴影,也因为我的父亲,我成了一个在别人眼里好像怪物一样的人,完全不合群。别人说说笑笑的时候,我觉得离我的生活都特别远,我不明白他们的快乐是怎么回事儿。人家说的那些家长里短的事儿跟我内心的感觉是合不上的。那种深深的伤害,最终影响到了我对婚姻的态度。

  高中毕业后,我被分配去了工厂。我做的那个工种挺惨的,是翻砂女工,这和我心目中想像的生活差得太远了。我其实特想当个护士。这可能是因为我自己的内心太痛苦了,所以潜意识里对别人有一种怜悯之心,觉得如果能每天帮助别人,那可能会让我内心里特别愉快和充实。但是,翻砂工的生活和我的梦想离得也太远了,而且工作还特别累,每天累得回家后直哭,觉得要是就这样生活还不如死了呢。

  为了要摆脱这种状况,我就用业余时间自学,参加自学考试。我学的是汉语言文学,通过了哲学跟逻辑学两门考试。到第三门的时候,我的学费就负担不起了,我1个月才挣37块5毛,没有办法,只好放弃了。

  我虽然不喜欢自己的工作,但是还是特别努力干活,真得算是一个出色的好工人,所以1986年单位里为了提高工人的素质,推荐一些人去上单位自己办的职工大学,我也被推荐上了,学的是对外经销专业。

  那是我生活里出现的第一个亮点,因为我觉得能够被人们肯定了,所以有一阵子心情特别愉快。

  上学到1年半的时候,居然也开始有人给我介绍对象了,那年我24岁。这之前因为我从小留下的感觉,我一直抗拒婚姻。我对身边的男孩子,甚至所有的男人都带着一种完全是很恶毒的心理,觉得男人没有一个好人,我永远都不会结婚的。所以,人家给我介绍对象,我知道别人是好意,不能得罪人,但是每次见了面转身就走,根本没有那种心情去谈朋友。而且在心里,我觉得自己不是一个纯洁的女人,在厌恶男人的同时也厌恶着我自己。

  后来,因为看到身边的朋友一个个都结婚了,知道自己是无法摆脱这条道路的。如果我不结婚,别人肯定就认为我这个人有缺陷,我不想成为一个别人眼中有缺陷的人。所以我就同意了最后介绍给我见面的那个人。

  他是我们同一个系统内的工人,人特别老实。他是第一个说“我想娶你”的人,所以我跟他认识了7个月就结婚了,没有恋爱过。虽然在我内心知道,恋爱是美好的东西,但是我没有。

  结婚的时候,我是放弃了一切内心追求的东西,连铺盖卷都没要,走路到他家的。那天正好是五一国际劳动节,人们都放假。走在路上,看到别人都快快乐乐的,我心里想,谁也不会知道,我是一个就要去做新娘的人。那天我们任何仪式都没办,没有一束鲜花,什么都不要。我觉得我结婚是件悲哀的事儿,不是件快乐的事儿。我不是为了爱情去结婚的,是为了完成任务。我根本就不爱男人,我是充斥着对男人、对婚姻的绝望,大义凛然地去结婚的。

  新婚第一夜,可能对别人是特别美好的,可是那一夜我是在大悲大痛中度过的。当我发现自己完全是一个处女之身时,我突然有一种释放的感觉。我才恍然明白,原来这么多年里,我心里沉甸甸的东西是因为这个呀。我这么压抑这么沉重,原来就是因为我以为自己早已经不是个处女了。那天的感觉,又欣慰,又悲凉,不知道该笑还是该哭,特别为自己委屈。编辑推荐:再婚,让我更加珍惜眼前人小三:被抛弃后我找到幸福10年等待她宁做情妇不嫁我

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