女娲之汉｜小三，我把老公拱手让给你……
今天我终于承认我输了，好吧，我们离婚吧。你可以去宣扬，离婚是我提出的，不是你抛弃我。当有别人问起的时候，我也可以承认是我提出的离婚。这是事实。
那么，小三，曾经的老公，你们赢了?
曾经的老公，从今天开始我就要叫你前夫。尽管离婚还没走上程序，但是在我心里你已经是前夫。
好，现在我们来商量一下离婚问题。
首先，女儿我要了。里很多人都说这个时候不能要孩子，把孩子交给你，让孩子牵绊你的生活。我试着想了想孩子不在身边的生活，刚刚尝试想，就已泪流满面。所以，我做不到，孩子我要定了。我承认你也爱孩子，那么，让小三再给你生一个吧。你们有条件，而我没有。
房子车子我也要了。我跟你领到结婚证的时候，我俩住在租来的房子里，房门还被人踹了一脚，唯一的家用电器是我带来的电饭锅。我不嫌弃你贫穷，因为我也同样贫穷。我们贫穷是因为我们年轻，对吗?你家庭条件不好，不能给我们提供任何帮助，我也不嫌弃。生活是我们自己的，为什么要老人来帮忙?所以，我也拒绝了我父母的资助。今天我们拥有的一切，都是我陪着你从一无所有走过来的。所以，房子我要了，你就回到我们结婚前的日子租房子过吧。让小三陪你继续白手起家。
存款我要了。钱是我们俩一起挣的，在你认识小三后，拿回家的钱就只够家庭开销，所有的存款是我的薪水攒下的。别说我强词夺理，我会说你恬不知耻。
你送给我的首饰我不准备退还给你，我会变卖。我一点也不想看到你留下的任何东西。
所以，请你抽时间回家收拾你的衣物滚蛋，逾期不收拾，请别怨我把那些东西扔到垃圾堆。对我而言，你与你的衣物已经是垃圾。错了，不是回家收拾衣物，是你到我这里收拾衣物。这里是我的家，已经不是你的家。
我会让你定期见孩子。我与你的矛盾也不能剥夺孩子的父亲，我不想孩子生活在仇恨中。也因此，我从没告诉过孩子你的“丰功伟绩”。
我也不会再照顾你的父母。我与你有婚姻的时候，那是我公婆，照顾他们是我的责任。从今天开始，不是了。他们仅仅是我孩子的爷爷奶奶，我当然会让孩子去探望她的爷爷奶奶，但是，我将不会照顾他们。
请你也不要照顾我的父母，同理，我的父母将来也与你无任何关系。
好吧，将来的日子你要与小三一起走过，我祝福你们。
我把你送给小三，我并没觉得亏。
像你这样的男人，像小三那样的女人，不是本就应该在一起的吗?我甚至觉得我赢了，丢弃你这样一个不负责任的人，我觉得光荣。将来，就让小三来承受你的一切吧。或者她觉得好，那么我也祝福她。
我为什么会“突然”决定离婚?
是因为我终于想通了，我们这么互相折磨，有意思吗?
你曾经埋怨我不肯原谅你，说女人就应该好好抓住男人的心。放你娘的屁!
我要不试着原谅你，请问，在我知道你和小三的事情并赶走小三后，我还会让你回家吗?
你说性是婚姻生活里重要的组成部分，你说我不让你上我的床并埋怨我鄙弃我。我也承认性很美好，我也需要性，甚至我渴盼一场淋漓尽致的性爱。但是，请你不要带着别的女人下体的味道爬到我身上来，我还没下贱到那个地步。
你说你是爱我的，不想失去家庭，不想失去婚姻和孩子。可我无法理解你的爱，你的爱就是和小三上床和我过日子吗?那么，我是什么?保姆?管家?请你回到封建社会，封建社会可以让你三妻四妾，封建社会要求女人不能吃醋。可惜，我生活在新社会，我受的教育是，男人胆敢出轨养小三，女人就可以让男人身败名裂净身出户。
你说你很迷恋我。请原谅我无法理解你的迷恋，难道你的迷恋就是跟小三享受高潮享受潮吹?那么，我也可以无耻的说我迷恋你，同时给你戴上N顶绿帽子。
我给你留了足够的面子，我们俩的事情也就我们俩和小三自己知道。我从没向任何人倾诉过，因为我觉得丢脸。我老公养小三搞破鞋，我面子无光。所以，将来你可以扬着脸过日子，我没有毁坏你一丝名誉。
好吧，接下来我该回顾下我们从相互依偎走向互相伤害的过程。
作者:春来春往已是秋 提交日期:2009-05-21 09:44 去年春天，你驻外地工作。在此之前，我们一直是正常的家庭。
我依然记得你走的那天，下着小雨，慢慢的，雨滴变成雪粒。我们一起送孩子到幼儿园，然后你开车离开。我下车前，我们互相亲吻，我忍不住流泪。
你说，老婆，对不起，委屈你了。好几个月里，你就要自己带着孩子过。
我说，老公，我不委屈，你是为了我们的家而去外地。你在外面要好好照顾自己，我找机会就带着孩子去看你。
然后，我目送你离去。
那竟然是我们最后一次无任何芥蒂的甜蜜。
那天，是2008年4月9号。
4月20号，你的姑父癌症手术。我给你打电话告诉情况，你没接。我守在手术室外等候，突然心神不宁。
4月23日，我帮你父母买好了火车票带够了钱，送他们去大连旅游。你打电话说谢谢我替你做到的一切。
5月底，我给你打电话说，老公，我想你了，你回来吧。你说好。于是你安排好了工作第二天就上了回家的火车。
你回家那天，是早上下的火车，正是礼拜天，孩子在家。我们一起去超市采购食物，我在厨房烹饪，你与孩子笑闹。真好，家的氛围。
中午孩子睡着，我迫不及待拉着你上床。
你居然说，我怎么看着你硬不起来呢?
我心里一凛，但还是笑说，那我就让你硬起来。
做了，不太好的做，时间很长，你不专心。
当时我就起疑，因为我知道你的，你要超过半个月不做，那么做的时候就只有一两分钟，需要第二次我才能好。
但是，我笑自己多疑。因为，你哪里能呢?你是一个那么在乎家在乎我在乎孩子的人。
接下来你在家的几天，你当好父亲，却没当好丈夫。之后我故意不主动与你做，你居然也不与我做。你在家的五天里，就那么一次性。这多么不符合你的行为，可白痴的我，居然没有怀疑。
你又回到了你工作的城市，我又接着上班并带孩子。
6月底，孩子手足口病，我心急如焚。
我给你打电话说明情况，我说你回来吧，我害怕。你说你忙回不来。
我就自己承担了这一切。孩子满口疱疹，不吃不喝哭泣，发烧。白天黑夜我照顾，三天三夜里，我的睡眠仅仅是无数个十来分钟组成。
我认为你忙，我理解你。为了我们的家，你努力工作挣钱，我该承担的就承担。
孩子到康复，你没回来。
7月初，我们搬家。房子是你走之前就装修好的，空了那么长时间，只是为了去味儿。
一开始，你并不打算搬家的时候回来。我也理解你。
后来，你的一个朋友训斥你，说你搬家都不回来，还算什么东西。
定的9号搬家，你8号早上回来的。你回来的时候，我已经打包好一切要搬的东西。
8号一整个白天，我们都在收拾。我承认你很努力。
8号晚上，我与孩子睡在床上，你睡沙发。我不理解你为什么睡沙发，虽然家里别的床都已经处理，只剩下一张不准备带走的床。但是，这一张床足够我们一家三口睡，不是吗?
我忍耐不住，拉你上了床。是的，我性欲旺盛，我是正常女人。你，做了一个多小时，让我很好。我又开始怀疑，是的，与以前的怀疑一样，一个多月没做了，你怎么能坚持这么长时间?
忙和累让我很快睡着，没有多想。
9号，搬完了家，请朋友吃了搬家饭。晚上回到家，我们崭新的布置精美的家。这是我们第一个崭新的房子，上一个房子，是多年前买的二手房，没有修葺就草草搬进。
新的床，新的被褥，温馨的卧室。没有勾起你的性欲，你借口酒醉，草草睡了。
10号，那边打电话来说事情紧急，必须等你回去处理。你就立刻去买火车票。没买到当晚的票，只买到了第二天早晨的。、
晚上，我以为我们会有甜蜜的性。结果没有，你依然早早睡去，甚至，是到另一个房间睡，我和孩子睡。
我没有拉你上床，我觉得有些屈辱。
11号，你上火车。留下你以前在本地用的手机号码，那是包年的，还有几千的话费，你让我用。
11号下午，你到了目的地。你开始工作。
11号晚上11点，我刚入睡，就接到一个电话。一个女声，我喂了一声，那头“咦”，随即挂断。
我知道那个电话是谁的，你公司的一个女员工，我认识她。
这个时候我再不起疑心，我就该是白痴了。我想了又想，肯定你是出轨了。
我开始思量怎么办?
上网看许多外遇的帖子，又回想我们这么多年的相依为命。我想，我是爱你的，所以，我决定不说破，继续观察。因为我爱你，所以我相信你，无论是什么样的理由，你要出轨。我甚至自己骂自己，是不是多心了，是不是?也有点阿Q的说，也许一切仅仅是我的疑心病。
我开始有意识的不给你打电话，等你打回来。
也许，你知道了她打电话被我接到的事。你在电话里极其殷勤，一天一个甚至一天两个电话。你甚至让我带着孩子去你那里。
我说，不了，这段时间工作忙。
某天下午，因一件事情找你，给你打电话。你接了电话，电话那头不止你一个人的声音，还有那个女人，那个女人在那头笑意盎然。
我突然愤怒。
于是我立刻买了两天后的车票，没告诉你。
第二天，想了好久，考虑了好久。我害怕真的看到我想象的情况，于是还是告诉了你我买了车票准备去的事情。
你一点也没有开心，反而责问我买车票前为什么不告诉你。我说，不是你一直邀请我们去的吗?
火车到站，你没有进站接我和孩子。
按照你的个性，你该是到站里接我们的。
我领着孩子走到出站口，你居然没正眼看我一眼，只是一把抱过孩子，跟孩子亲热。
上车，你开车领我们到你的住处。离火车站很近的地方。
进了你的屋，门口有两双拖鞋，都是男式。
你租来的房子，虽然家具不多，但很整洁。
我看到了那张双人床，看到了新的成套的寝具。床单被罩都是新洗过的模样，还有洗衣粉的味道。你是不爱洗床单的，何况这里没有洗衣机。按照你的性格，会等我来帮你洗床单被罩。突然的勤奋。是的，我的猜测是正确的。
另一间卧室里有张简陋的单人床。
我看了厨房。厨房里有许多不该属于你的东西。为什么这么说?我与你生活多年，我了解你如同了解我自己。
你不吃豆油只吃色拉油，你不习惯豆油的味道。你不用任何香料，你喜欢简单的味道。你不吃肯德基，厨房里有肯德基的饮料杯。你的书桌上，甚至有一本《厨房三十六计》的小册子。别告诉我是你买的，对你对我来说，都用不着这样的书。
你领我和孩子到外面吃午餐。
我要了酒，喝了，有点麻痹自己的意思。
晚上，你自己睡的单人床。我和孩子睡的双人床。你没有上我的床，我也没有上你的床。我想，你应该猜出我知道了一切，你知道，我不是个笨蛋。
第二天晚上，你依然自己睡。
你没有带我去你的厂，要去都是你自己去的。我也没要求去。我不想看到那个女人。
第三天下午，我决定和你摊牌。
趁孩子睡着，我叫你出来谈。
你极力的否认，并说我自寻烦恼，说我不信任你。我哭了，我很不争气，眼泪总是掉下来。
我们争吵，你依然不承认你的出轨。
孩子醒了，我们停止争吵。
晚上，你的一个朋友请我们吃饭。我依然给足你面子，笑着和你的朋友喝酒，笑着让你的朋友多关心你，你自己一个人在这里，生活不会很方便。
回到你的家，等孩子睡着，你居然主动上了我的床。
我承认，那天晚上我很好，我高潮了。
然后，你带我们去旅游，去看森林看火山。自己开车，600公里的路，路上，你的女人不停给你打电话。我装作不知道。
晚上，在宾馆，我们上床。
完事后，我问你，她跟你的时候，是处女吗?
你突然崩溃，你知道，我已经猜出了一切。
于是，你坦白，并且说将来和她一刀两断。
我无语，我说我原谅你。
第二天，我们高兴的游玩，即使心里有芥蒂有隔阂。后来我翻看我们那时候拍的照片，你的表情是灰暗的，脸色是灰暗的，我亦然。只有孩子，兴奋的，幸福的，美好的。
从旅游地回去，我没有催促你和小三摊牌，我也没有找小三谈判。我不愿意放下我的自尊去找小三。
是你自己跟小三说明了，跟小三说一刀两断。
你跟小三摊牌的那天晚上，你回来跟我发脾气了。我也跟你争吵，你有何面目跟我发脾气?
我说，让她走吧，我不想等我回家了，你与她还天天在一起。
你说，你没有权利让她走，不是你雇佣的她，是公司雇佣的。
我无语，以你的权力，让她滚蛋应该不是大事吧?
你又说，这个时候让她走，必然是风言风语的。难道要让大家都知道这个事情吗?
我承认我笨蛋，我承认我脑子被门挤了。我居然认同了你的说法，没有再逼你赶走小三。
过了几天，我带着孩子回了家。留你自己处理事情，我相信你。我觉得我应该相信你，你信誓旦旦的模样，你后悔的样子，你哭着求我原谅你的样子，我们这么多年携手走过的日子，都让我觉得我可以相信你。
回到家，我独自品尝着泪水。一些痛，要等到自己独处的时候才知道痛彻心扉。
我在天涯上发了帖子倾诉，仅仅把心里的痛告诉这些不认识的人。我要维护我们家的尊严，你的尊严亦是我的尊严，是孩子的尊严，是我们这个家庭的尊严。
我快速的消受，刻意减肥都达不到的效果。
过了半个月，你回来看我。上床，一二三买单，过一会儿才再来一次酣畅淋漓的性。是的，这才是正常的你。
你的表现让我觉得自己相信你的决定是正确的，让我认为自己的大度和宽容保全了我们的家，让孩子有了完整的家庭父母双全。
中秋节，我又去你的驻地看你。
你居住的房子不是我上次来看到的模样了，床单上汗味浓重，厨房里凌乱。我帮你收拾干净，帮你整理清洁。
上床还是一二三买单后再来一次。
我依旧相信你，依旧认为自己的决定是正确的。
这个时候，小三还在你的单位没有离开。我甚至暗自觉得你只是一次偶然的冲动，你是有自制力的，你还是那个品质优秀的你。
说实话，我与你每次上床再也找不到曾经的甜蜜。因为你跟我坦白的时候说的，你与她上床很好，她会高潮好几次会潮吹。潮吹，那是我第一次听说的东西，后来我查资料知道了什么是潮吹。
每次与你做爱，我脑子里两个大字，潮吹。有时候我会恶心。
10月，你的表妹结婚。许多从老家过来的人来参加婚礼，你早就决定要回来的。
你回来后，我们帮着料理事情。
夜深人静，我们上床。
你又是坚持很长时间。
我愤怒了!彻底愤怒了!
你不承认你与小三还在继续，只是说我抑郁症，说我脑子里天天想这些事，说我不信任你。
我们争吵，争吵。不欢而散。
你回到那个城市，退了租来的房子，和单位的员工一起住宿舍。每天从宿舍给我打电话回来证明你清白的。
小三也从那个城市回到了这个城市，回了总公司。
你说，小三会自己辞职走人的。我等待，没有等到小三滚蛋。
我依然没有去找小三，我为何要去找她呢?我的男人迷恋她，我去找她谈判，我没有掉价到那个份上。我不是一个黄脸婆，我有我稳定且高薪的工作。我时尚，我充满生活情趣，我把家料理得温馨洁净，我是知识女性，我亦不是老且丑的女人。即便在婚姻里，我依然有追求者，只是，我能把持自己。
可是，小三居然找来了。
呵呵，这个小三，是比我年轻，有青春的气息。论美貌，我自恃不输于她。论学历，她仅仅是野鸡专科学校毕业的，而我，是名校毕业。她的工作只是一个朝不保夕的打工妹，我是正式单位的中层。她出口没有半点涵养，而我，饱读诗书。
可是，这又能怎么样呢?这些硬件再过硬，我依然被这个拿不上台面的农村来的女人毁掉了婚姻。
别说我鄙视农村人，我不鄙视。我要是鄙视农村人，就不会嫁给我你，也不会侍奉公婆。
别说我鄙视农村人，我在农村长大，家里从前也有农田，也干过农活。虽然我并不是正经的农村人。
可是，从农村出来的一部分女人饱含心机，一心要跃出农门飞黄腾达，不惜出卖自己的灵魂，不惜破坏别人的家庭。
这个小三，认定名校毕业的你能帮她做到这一切，所以，她缠定你了。
也别把一切推到小三身上，你要是个没缝的蛋，她能叮到你吗?
小三到我的单位找我，大刺刺坐到我办公桌对面。我自己用一个办公室，所以，她无所顾忌。
小三说，你觉得男人和女人的事情就那么简单吗?你觉得你逼他跟我分手他就会听你的吗?你以为你拿孩子要挟他他就会跟你回去吗?告诉你，不可能，他爱我，我也爱他。
我说，那你去守着他守着你们的爱情吧。找我干什么?
小三说，我不怕你，我来找你就是告诉你。你准备离婚吧，缠着他有什么好处呢。趁年轻你还能再嫁。
我说，你是我丈夫吗?或者你是他的代言人，我并没有不同意离婚，前提得是他向我提出离婚。
我说，你走吧。在我这里，你讨不到任何好处。
这个时候我要再任小三横行，那只能说我软蛋，我是软柿子，是个屁都能捏我。
可是，我不是软蛋，我亦不是只知道哭的家庭妇女。
之前不言语，只是给足男人面子，觉得家庭不破碎是最好的选择。既然决定相信男人，就不要闹得满城风雨。
我找到了你公司的总经理，是一个很好的姐姐，平日关系良好。跟姐姐一起找了一个安静的饭店，吃饭喝酒。把这些事情告诉姐姐，并让姐姐保密。
我说，假如小三能自己走，我也不会找到你。我找你，不是为了跟你一起声讨小三。只是，把她弄走。
姐姐非常理解我，拉着我的手，眼睛都红了。说，你这样的女人，你老公居然还能做出那样的事。她哪一点比你好了?你老公眼睛瞎了?
她床上功夫比我好。当然，这话没有说出来。
姐姐信守承诺，立刻开除小三，并且帮我保守了秘密，没告诉第二个人。再此，感谢姐姐。可是，我们终究还是让你失望了。
十一月，冬天，工程不能继续。你回到总公司上班。
你没有提小三被赶走的事，我也没有提。各自心里打着肚皮官司。
你不提此事，证明你是知道的，小三是告诉过你的，证明你们还是有联系的。
你在家努力讨好我，讨好孩子，照顾我们。
只是，这个时候我的心情回不到过去。你出一次错，我原谅你。第二次，恕我不能轻易原谅。我心里如同吃了苍蝇，恶心透顶。
我再次发现你与小三搞在一起，从此，就没让你上过我的床。是的，我再也无法容忍你带着别的女人下体的味道爬到我身上。
我想，我需要时间调整。
我与你分居，我与孩子睡，你睡你自己的。
我并不与你多谈，家庭氛围一如以往。只是心情再回不去。
小三半夜跟你发短消息，我知道，没说破。
小三跟你上宾馆，我也知道。小三炫耀的给我发过信息，详细到哪个宾馆哪个房间哪个时间。
你带着酒意冲我发脾气，说我是古怪的中年女人，说我不让你上我的床将来要后悔。
是的，我是古怪的中年女人。是的，我不让你上我的床。
你哪里来那么大的瘾?你的性欲有小三帮你解决，还需要我吗?你要想上我的床，跟小三分开半年把你身上的味道清理干净后再说。
我买来了性器具，当着你的面放到床头柜。
我知道我伤害了你。可是，我没有同别的男人上床，只是和这些橡胶制品恩爱就伤害了你。那么，你对我的伤害呢?
我不与你上床，你就可以理直气壮说婚姻都是我毁掉的。那么，你就一点错也没有?那你与小三分开呀!
与你相识相恋结婚生活，过了十多年。我一直认为你是个品质优秀的人，否则，我当初也不会从众多追求者众挑中你与你成家。可是，这时候，我才知道，你也会如此卑劣!
我知道了，男人的阳具是公共用品，大家都可以用。女人的私处只能是丈夫的，连塑胶品都不允许进去。
滚他的蛋!
我宁愿和橡胶做爱，也不和你做。你的东西进了别的女人身体，肮脏的，我已经接受过一次。因为我认为你之后不会再犯，之后还是我独有的。可是，难道我还要与他人共用你的器具?我觉得肮脏。橡胶是我自己的，用够久扔，我至少可以保证我的橡胶没进过别人的身体。
作者:春来春往已是秋 提交日期:2009-05-21 11:48 从理论上说，我是不对的。我应该温柔的跟你上床，百般妩媚赢取你的心，让你回来。我应该呵护你，应该笑脸对你，应该容忍你的不足。
可，我不是神仙。我是有血有肉的人!我也不是封建社会的大老婆，可以为你张罗三妻四妾还怕你伤身体为你炖参汤。你也不是员外不是皇帝，可以享齐人之福。
是的，社会对女人不公平。
看看杂志博客情感论坛，都是说女人如何守住男人的心。鲜少有男人如何守住老婆的心的言语。
男人找小姑娘是有本事，是值得原谅的。女人出轨就是不要脸，男人就要赶紧扔的。男人出轨女人追究，是女人笨，是女人守不住丈夫。女人出轨男人追究，是天经地义，要是男人不追究，那么舆论会说这个男人是软骨头。
我不是拥有传统美德三从四德的女人，我是受过高等教育的独立的女人。所以，我不能接着委曲求全。我宽容一次你就该珍惜!
小三回了她农村老家。你给小三汇款。我看到过银行转账单，我当没看到。
我把我们家庭账户改了密码，把你的工资卡收回。
你找各种理由问我要钱，问一次我给一次。尽管我知道你拿去干什么，我也可以拒绝你不给你。可，我本就不是把金钱看得重的人，要不，当初就不会嫁给一贫如洗的你。我收回卡只是让你每次给小三钱都得问我要，我看看你的良知会不会觉醒。
有一次，我差点就原谅了你。真的，差点。
那天，你喝多了回来。进门就跪在我面前，趴在我脚底哭泣。你很少哭的，我看了心疼。
你说，老婆，原谅我原谅我，给我留个门，让我回家好吗?
我说，好，你真心要回来，就回来吧。
你眼泪鼻涕蹭到我的拖鞋上，你躺在地下，你蜷缩着，你拉着我的腿不让我走。
我坐到地上抱着你，我也哭，痛哭。
我说，那就都过去了，不要哭了，我心疼的。
写到这里，我泪如雨下。
你说，老婆，我爱你，我爱你呀。我不能没有你，不能没有孩子。
我说，我也爱你，我也不能没有你。
我努力说服你躺倒床上，你吐了，吐了满床，吐了我一身。我为你整理，清洁，用湿毛巾为你擦拭身体。然后，躺到你身边，凌乱的睡到天明。
早晨你醒来，看到我在你身边，有种惊喜。那时候，我心里决定原谅你。
你立刻爬到我身上，剥去我衣服，我亦迎合你。
你依然持久，我决定原谅就没在乎。
完毕。你说，老婆，将来我们一定要好好的过，好好的幸福。
我说好的。
就在这个早上我们还缠绵的日子里，小三回归城市。
也怪你运气不好，那天我正好外出办事。我看到你的车停在饭店门口，就进了饭店。这是一个小店，要是你请客户，必然不会是这样的小店。所以，我认为你要么是自己吃饭，要么是亲近的朋友。我想我也正好与你吃饭解决午餐。
是的，我看到你了。小三在你怀里哭，你极尽所能的安慰小三。我就在你身后，你没看到我。
我听你在说，好了好了，不哭了，我们不分开。
你究竟是个什么样的人?能早上跟我说我们不分开，中午跟小三说你跟他不分开。你是孙悟空吗?你会分身术吗?
我坐到你们对面，你看到我，惊异惊讶惊吓恐慌。
小三看到我，得意万分。
我看了你们两分钟，然后起身离开，一句话没说。
你在后面追我，老婆，老婆。
我呸!
我开车离去，后视镜里看到你在追。
原谅你，狗屁!我要再信任你，除非给我换脑。
从那时到现在，我们就没做过爱。
你又开始在我面前表演，说你与小三已经分开。我不信了，再也不相信了。
过春节，你父母来我家过。我与你躺在一张床上，把孩子放在中间，没让你近我的身。你整夜整夜没睡着，我知道，因为我也没睡着。
过完春节，我大病一场。
你贴身照顾，为我炖汤熬药，让我手不沾水。
我接受你的照顾，但并不等于我原谅你。
你贱忒忒跟我说，看，老婆，老公多心疼你。
狗屁!就是这般心疼的?就是找个小三来心疼我的?
我再也不会感动，再也不会为你的行为你的言语感动。
孩子问你什么是幸福，你说一家人在一起就是幸福。孩子说，那我们好幸福呀。
你转头就对我说，你看，孩子都知道我们一家人一起幸福。
我心里酸楚。
屁!我们本来是幸福的，被你一手毁掉!
病愈，我上班。你每天到单位接我，在我同事面前表演恩爱，你知道我当着同事的面会配合你表演。
三八节，我们单位女同事聚餐，都要带家属。
你在众人面前举杯说：这是女同胞的节日，是妻子的节日。我的妻子，是最好的女人，为我生养的最好的女儿。我感谢我的妻子，感谢她不计较我贫穷嫁给我，跟我白手起家创造了现在的美满。当着众人的面，让你们作证，我要一生尊敬并呵护我的好妻子好太太。
众人举杯呐喊，你出足了风头。
我感到你虚伪，你从前不是这样的人，不是的。
又是4月9号，整整一年。
4月9号，你又要到外地，因为天气转暖，工地开工。你坐晚上的火车走的，你走之前，我客气的送你到门口。
你说你不想走，留念家。
我知道你是恋家的人，你是那种能不在外面吃饭就坚决不去的人，你宁可在家煮白水面条;你从前赚的每一分钱都拿回家，你从前出差都会给我和孩子买礼物，兴冲冲迫不及待的回来。你只要在家就会抢着做家务，你总说女人的手是用来呵护的。虽然，基本上都是我洗衣服。你会经常把女儿举过头顶，让女儿笑着求饶。你会跟女儿一起在家里捉迷藏。你一有空闲就在家里东修修西补补，逛商场最喜欢逛家电。从前你会把我和女儿都搂在怀里，让我们一人坐一条腿，说，这边是大女儿，那边是小女儿。
从前，我是幸福的，跟人说起老公都是笑的。我会做你最爱吃的，撒娇让你刷碗。我会给你买质地良好的衣服，说，我的老公我打扮。你会给我买卫生巾，我经期的时候你给我煮红糖姜水。你会给我买护肤品，说女人的皮肤一定要用好香香。你也常常在看电视的时候突然就对着我和女儿感叹，我怎么这么幸福，拥有你们两个。你喜欢啃女儿的脚丫，女儿笑着说臭，你说，我宝贝的粑粑都是香的，把女儿逗得开怀大笑。你也会每天帮女儿发邮件回答少儿节目的问题，就为了让女儿得到电视里的点名表扬。
可是，现在再看看我们的生活，是什么?是什么?
一年的时间，就物是人非!
你走了，听到电梯“叮”的声音，我坐在门后默默流泪。
那时候，我还依然对婚姻抱有希望，没想过要离婚。
我跟你提出离婚，你说打死都不离。那时候我是窃喜的，我甚至有点害怕你同意离婚。
4月9号，你又走了。与你去年4月9号走的时候心情竟全然不同。
你走后，我在家突然觉得轻松，真的很轻松。
不用面对你，不用每天跟你打肚皮官司。
我高兴的玩游戏，高兴的打扫卫生，高兴的带孩子出去吃饭玩耍。
这个时候我就想过，也许我们离婚了更好。
但是为了孩子能父母双全，立刻就否了。
你依然每天给我打电话，你说你想我，想我做的饭想我在电脑面前勤奋工作的模样。甚至想我生气的脸。
我笑笑，隔了电话线，跟你说话，似乎好些。好好的更你聊着天，好好的听你说话。
五一的时候，你回家。
你回家的时候是早上六点半，一进家门就不管不顾扑到我与女儿睡觉的床上，把我们俩折磨醒。
白天，带女儿吃肯德基，带女儿去淘气堡。我们玩耍，就跟所有普通夫妻一样。
晚上，女儿睡着。
你拉着我说，老婆，我想你。
我是想原谅你配合你的，可是，到你怀里的那一刻，我突然觉得恶心恶心。想起了潮吹。
我说，我还没准备好。
你失望的睡到客房，当晚你就发烧了。
第二天，哄你去医院打针。因为你高烧，浑身酸疼难受。
你是不愿意进医院的，你一直觉得医院黑暗且过度治疗。我哄你去，你就跟我去了，且幸福的模样。
你打点滴的时候，我就在你身边陪着你，你一边难受一边伸出手抚摸我的头发，说，老婆，辛苦了。
我笑。
第三天，依然去打针。
晚上，你还发烧，我觉得药不对。
第四天早上就领你去了大医院化验，说支原体感染。让你打阿奇霉素。你驴脾气上来了，坚决不打针，说吃药就够了。我拉不动你，反倒被你拉回家。你让我买药回来给你吃，我买了。给你熬粥做清淡的小菜。
吃了红霉素，你感觉好多了。
第五天，你要回那个城市。我让你养好病再走，你说不行，那边等得着急，等你回去签合同。我说要不我请假跟你去照顾你，你说不用了。
我坚持留你，你坚持走。
给你备好足够的药，分成几份，告诉你按时吃。给你准备了一些腌肉，让你带回去吃。看你的内衣旧了，又去给你买了新的，洗完晾干给你装进行囊。
还是不放心，再一次提出跟你去，你再次拒绝，说不想我劳累，再说我单位要考核，这时候请假对我不好。
你生着病想与我做爱。我拒绝了，这次拒绝的原因是你身体不好。
我送你上车，看火车开远，然后带着孩子回来。一路上，眼泪又不争气的流下来。
我担心你，晚上给你打电话，问你病情，你说好多了。
听你咳嗽，我说要不然还是去打针吧。
你说好。
你到目的地的第二天上午，我给你打电话，问你有没有去打针。
电话通了，是小三接的。
我顿时被雷轰，我冷静问小三你的去向。
小三说，你去客户那里了，你手机放在车上没带走。
小三问，你有什么事吗?没事就不要打电话来。
我说，没啥事，你好好照顾他。
你也许不知道我给你打过电话被小三接了，要不然你不会恬不知耻的在晚上打电话回来说想我了，说你一个人很孤独，说没有我熬的清粥没有我做的小菜胃部舒服，说到饭店没有清淡的菜。
这个时候，我就想要离婚了。
我一边应付你一边找律师，我找的是不熟悉的律师，虽然我有很多律师朋友，但是我不想沸沸扬扬。
我为什么找律师?我是想要我应得的权利。
于是，我知道了，我可以让你一无所有。是的，一无所有。
我知道你口袋里没有多少钱，因为你的工资卡在我这里。你兜里的都是公款，当然你可以贪污也可以做假账，但是我不会让你得逞。因为你的总经理是那个很好的姐姐，董事长是姐姐的丈夫。
我也可以让你失去眼前的工作，虽然你学历高本事大，但再找如此薪金优渥的工作恐怕不易。
我想看看你像我当初跟你结婚时那般一贫如洗，小三会不会跟你一起奋斗。
我可以过得很好，我有薪水不错且非常稳定的工作，我还有稿费收入，还有这么多年我俩一起攒下的积蓄，还有爱我的父母亲人。还有我无比聪明无比懂事的女儿。
我还要你每月给孩子赡养费，那是你应尽的责任。我看小三会不会在你有限的收入中拿出一部分给孩子。尽管我可以不靠赡养费就足以保持不错的生活用度。
你的父母想必会伤心。我与你结婚的时候为什么会一贫如洗，是因为付了你母亲高昂的手术费用，花掉了我们俩所有的积蓄。为此，你的父母对我视如亲养，你母亲常常拉着我的手一言不发就是盯着看，然后紧紧的搂着我。你父亲在我去看望他们的时候，总是包饺子然后看着我吃下，生怕我吃得少。我生病的时候，你的父母每天两个电话问候，并且心疼得哭。你母亲拖着病弱的身体给我送来亲手做的豆包。你母亲总是对你说，你要对媳妇儿好，这么善良的孩子，你要对她不好，天都不容你。说实话，不能再叫你的母亲一声妈，我会哭会想他们。
对了，你父母住的房子，是我们买的，虽然是小房子，但是产权属于我。我也咨询过律师，这套房子他有全部把握能帮我争取来。我不准备收回这套房子，只要是你父母住，住上一百年没关系，我希望他们能幸福的活到一百岁。但是，对不起，产权是我的，你没权利支配。物业费暖气费我还是会交，为了这么多年视我为亲养的公婆。
你辜负了你的父母，辜负了你的家。
我的女儿也是你的女儿，我希望她快乐，希望她认为我们不在一起不是因为谁做了错事，而是我们性格不合。所以，也请你配合，请你配合的教养女儿。但是，你不要让我的女儿见到小三，这对她的成长不利。如果你要探视，请你自己独自探视。
我既然决定离婚，便是深思熟虑过。
我想，没有你，我会少了很多痛苦。虽然有过去十多年的幸福作为基础，但是，继续下去，我想我们会更痛苦。
我暂时没考虑再婚，我带着女儿再婚，再好的男人，我也会权衡对女儿的影响。当然，我也不准备当烈女，独守空闺为你守身如玉。三十几年来，我的身体只有你进入过。往后的日子，对不起，我不属于你。也请你不要指责我将来交男朋友。我若交男朋友，首先会考虑女儿，且以保护女儿为前提，坚决不滥交。
我的家，以前是我们的家，以后请你不要再来。我不想在我们离婚之后还纠缠不清。你可以组建你的新家，可以过你的美好人生，但是，不要打扰我。
不要试图找我的父母朋友当说客，因为我们的事情从来就没有告诉过他们。你要还想保全自己的一点面子，就闭嘴。我一不想让父母认为这么多年越看越喜欢的女婿就是这么一个东西，也不想让那么多人知道我无能，连个男人都守不住。
我怕别人同情我，我需要高傲的活着，不需要同情。
所以，你只有一条路，就是请个律师跟我的律师商量离婚事宜。我不和你谈，我与你这么多年，从没计较过金钱，到最后的日子也不想跟你当面锣对面鼓的计较谁得房子谁得车子。你要还是个男人，是个爷们儿，那就这样干脆的分手。
男人说，我想了很久,你究竟有什么优点,却一直想不出来.你易怒,脾气飞扬跋扈,不算漂亮,对我冷淡，好象不爱我,还总是幻想,让我觉得很累.可是，若一想到要失去你，我便痛不欲生,觉得生命会缺失.一有时间，就是匆匆往你身边跑，好象有根绳子在牵着我.恨你对孩子太好，基本分不出心在我身上.又很犯贱的天天跟在你屁股后头,怕你一个不小心碎了.若你头疼感冒,比我自己头疼感冒还难受.若你失落，我就跟着情绪不好.我猜测你出轨的时候，觉得自己快死了,却又不敢挑明,怕你真的会离开我.总想，你不说出来，可能不爱我了，但还要这个家.那，即使你不爱我，我也守着你,能看着你就够了.想了很久,这也许就是真爱,一定是真爱.没有理由没有原则的为你付出.你有才华，有想法，可,这和做妻子无关.可,我还是只愿意我的妻子只是你,不是别人，想守着你到老。
我想他会惊讶的，认为我闷声不吭的就决定离婚。
因为昨天晚上他还在打电话回来让我注意安全，沙尘暴了，出门戴口罩。我昨天晚上也并没提要离婚。
我的决定就是把这些写出来，摆到文字上，给他看，让他自己回首自己这一年多干的事情。也让他知道我曾经是想原谅他，还想让他知道，我下定决心离婚就不会改变决定。
我会看他的笑话的，多么好看哪。
除非他真找到了真爱，跟小三是不计较金钱不计较物质的爱。那么，我也该恭喜他的。
要不然，呵呵，这个热闹欢迎大家旁观。
我写这些东西的时候，就已经不痛苦。最痛苦的日子已经过去了，感谢大家的安慰，让我知道世界上大部分人认为小三是可耻的。
所以，我离婚后再交男朋友一定要打听清楚家庭，坚决不当小三。
我这个人，算得上坚强。要不然也不会背井离乡跟老公一起奋斗，当初考公务员也是边工作边复习考上的。且是真的万里挑一考上的。
我有事业，所以不会想不开，生活也不会受到多大影响，也不会多么伤心。不是不伤心，是伤心的时候过了。
我给前夫发了邮件发了短信后，大约两个小时，前夫来了电话。
他来电话的时候，恰巧一个领导到我这里取东西，就没接，摁了。领导还问我什么电话，我说没什么，孩子他爸打的。领导(男)立刻表示佩服，说，你俩感情可真是好，我要是在外头，一个月都不往家打电话。
我差点吐血!
过一会儿，领导走了。我给他回过去。
他说，老婆，我很难受，我不想离婚。
我说，这个先不要提，你凭良心说，我写的是不是事实?我只有嫌麻烦，少些了你们的臭事，绝没有添油加醋。
他说，是真的，是我错了。
我说，谁对谁错不是问题关键了。我认为关键问题是该如何体面友好的把婚姻关系解除。
他说，我真不想离婚。
我说，我知道，是我想离婚。你想不想关我屁事，你的意愿与我无关。我的条件已经说得很清楚，你可以选择照办，也可以选择打官司。我想说的是，打官司对你对我都不好，对孩子更不好，你要还是男人，就按我开的条件办。
他此时说了句屁话，我专门写出来。
他说：“你要下定决心非要离婚的话，那我只要一样东西。”
我问什么。
他说：“就是你。”
我顿时火爆，说，你以为我跟你开玩笑呢?
我挂了电话。
他再打我再挂。
于是他选了另一条途径，给我发短消息。
他：我错了，我悔改，我不离婚。老婆，你再原谅我一次，我真的不能没有不能没有孩子。
我：你说的话我不能再相信，给了你一年的时间，你悔改了吗?所以，我不是傻瓜不是智障，我还能信你才有鬼。
他:真的要信我，我给你发誓，我给你写保证书。
我：你发的誓狗屁不值，写保证书，对不起，我不看不需要。不要纠缠，干脆点。
他：那你到底要我怎样?
我：一个字，离。
他：你非要坚持离，你要起诉我，我知道我没有理由赢官司。那我只有一个条件，我净身出户，只要孩子。
我：你放狗屁。孩子能给你?你跟她再生一个吧，反正又不是麻烦事，我想她很愿意。
他：我这一辈子只有我们的女儿这一个孩子，再不可能要第二个，除非老婆你给我生。
我：不要胡言乱语，要是被她知道你跟我这样求情，你还有好日子过?
他：我都跟她说过很多次分手，都是她纠缠我的，你要相信我。
我：她强奸你了?她要是强奸你了，我给你请律师帮你打官司，帮你要回公道。
他：男人嘛，有时候就是管不住自己。但是，你要相信我，我只爱你。
我：你收回你的鬼话，你现在管不住自己，将来还能管住?我可不想我将来的日子里还要给你戴贞操锁。我又不是找不到男人，非要吊死在你身上。
他：我保证我将来再不做对不起你的事!
我再没回他的信息，累人。我本来就不是喜欢发短消息的人，更何况，觉得谈下去也没必要。
晚上，我跟娃吃饭的时候，他打来电话。我让孩子接。
孩子跟他聊天，很高兴，一直问他六一儿童节会不会买礼物。
他叫孩子让我听电话。我对孩子说，你跟爸爸说，妈妈忙呢，不接了。
过一会儿，9点多。他估摸孩子睡觉了，又打来电话。
偏偏今天孩子在这时候没睡，我依然让孩子接电话，不跟他说话。
然后就到现在。
作者:春来春往已是秋 提交日期:2009-05-21 22:27 看很多人关心财产分配的问题。
我想我有必要解释一下。
我的律师跟我分析了整个经历以及我手里的证据，告诉我，有90%的把握让男人净身出户。最坏的结果是男人能分得一点财产，但是我有优先选择权。那样，我会选择把他父母住的房子给他。因为，以他的孝顺劲，不可能让他父母卖房子也不可能带小三住到他父母那里去。一切都得等他父母百年之后。
理由是什么?
第一，他构成重婚罪。不是出轨，不是简单的第三者插足，是重婚。
我手里有一系列证据，这点要感谢无耻的小三。
在去年我第一次去他那里的时候，我在他的电脑里发现的，当时也许他都不知道这个文件夹的存在。我有意识的翻看他的电脑，在一个隐秘的文件夹里发现了几百张照片，都是他与小三的。很多照片是与小三在租来的房子里的亲密照片。而且，房子当时的出租合同我也以防万一的复印了一份。这些证据足以证明他与小三以夫妻名义一起在外地生活，就构成了重婚罪。
当然这一切，他从来都不知道。重婚罪一般情节很严重，可以让他净身出户。
第二，他转移婚内财产。他当时给小三转账时的转账单，我无意中发现，并且留下。虽然只有为数不多的几张，但是可以举一反三，可以推断他转移婚内财产。
在这一点上，法官一般站在原配方。有他转移婚内财产的证据，我在分配财产上优势太明显了。
第三，他与小三对我的精神伤害。这点，就不详细说了吧?证据有小三给我发短消息的照片，有小三跟我谈话的录音，也有我跟前夫谈话的录音。(汗一下，我真的有点阴，心机深沉呀。不过建议女同胞跟我学习。)
证据放在一个安全的地方，为防万一，就不在这里说了。
还有，以我跟前夫生活十多年的经历和经验和对他的了解。他会自动选择净身出户，最大的可能性也是争取他父母住的房子。那没关系，可以给他。理由如上，反正他父母也不可能让他卖房子让小三跟他们一起住。再说，房子很小，住不下他和小三。
那么，我就等着看热闹了。
大家一起看啊。
作者:春来春往已是秋 提交日期:2009-05-21 22:30 看很多人关心财产分配的问题。
我想我有必要解释一下。
我的律师跟我分析了整个经历以及我手里的证据，告诉我，有90%的把握让男人净身出户。最坏的结果是男人能分得一点财产，但是我有优先选择权。那样，我会选择把他父母住的房子给他。因为，以他的孝顺劲，不可能让他父母卖房子也不可能带小三住到他父母那里去。一切都得等他父母百年之后。
理由是什么?
第一，他构成重婚罪。不是出轨，不是简单的第三者插足，是重婚。
我手里有一系列证据，这点要感谢无耻的小三。
在去年我第一次去他那里的时候，我在他的电脑里发现的，当时也许他都不知道这个文件夹的存在。我有意识的翻看他的电脑，在一个隐秘的文件夹里发现了几百张照片，都是他与小三的。很多照片是与小三在租来的房子里的亲密照片。而且，房子当时的出租合同我也以防万一的复印了一份。这些证据足以证明他与小三以夫妻名义一起在外地生活，就构成了重婚罪。
当然这一切，他从来都不知道。重婚罪一般情节很严重，可以让他净身出户。
第二，他转移婚内财产。他当时给小三转账时的转账单，我无意中发现，并且留下。虽然只有为数不多的几张，但是可以举一反三，可以推断他转移婚内财产。
在这一点上，法官一般站在原配方。有他转移婚内财产的证据，我在分配财产上优势太明显了。
第三，他与小三对我的精神伤害。这点，就不详细说了吧?证据有小三给我发短消息的照片，有小三跟我谈话的录音，也有我跟前夫谈话的录音。(汗一下，我真的有点阴，心机深沉呀。不过建议女同胞跟我学习。)
证据放在一个安全的地方，为防万一，就不在这里说了。
还有，以我跟前夫生活十多年的经历和经验和对他的了解。他会自动选择净身出户，最大的可能性也是争取他父母住的房子。那没关系，可以给他。理由如上，反正他父母也不可能让他卖房子让小三跟他们一起住。再说，房子很小，住不下他和小三。
那么，我就等着看热闹了。
大家一起看啊。
我不是拿婚姻当儿戏的人，更不是一拍脑袋脑瓜一热就要离婚。一个女人下定决心离婚，真的是个艰难的过程。但我坚持，既然下定了决心就不改变，否则来来回回几次三番，心一软心一硬，我折腾不起。
反对我离婚的朋友，是真心为我好，不愿意看到一桩婚姻就此分崩离析。
说实话，我为什么到现在没有告诉父母，就是因为爱我至深的父母一旦知道我要离婚的决定，怕是拼了老命也要我收回，把我绑在家老实过日子。也许，我老爹老妈会拿笤帚疙瘩狠狠揍前夫一顿，会白眼看他，会咒骂他。但是，不同意离婚是肯定的。
因此，我也只能先斩后奏。
认为我心机很深阴险毒辣的朋友，我想我有必要解释一下。
我承认我心机深，也觉得幸亏我心机深。在出现小三事情之前，对前夫是完全信任，他的工资卡也由他自己支配，我从不打听他的收入，都是他主动告知。他工资卡里的钱积攒到一定程度，就直接转账到我们的家庭账户。他是个相当顾家的人，所以我从不防备他。但是，小三出现了。活了这么多年，没离过婚，也看了无数离婚的人读了无数离婚的故事，看过周遭朋友经历第三者插足的经历。那时候开始防备，是人的本能，因为我不是个蠢女人，要等到前夫把家搬空才开始努力。要是所有被第三者插足的女人都能尽力自我保护，也不会有那么多失去婚姻失去依靠还没钱没粮的可怜女人。
钱，说实话，我并不是很在乎。我要是在乎钱的女人，怕不可能把农村的公婆接到城里，给他们买房，给他们足够的钱保证不错的生活用度，让他们出去旅游。我也尽力照顾前夫的农村亲戚，并没有像很多所谓凤凰男的妻子一样计较。我要是真在乎钱，也不会在还没有跟老公领结婚证的时候就倾我所有出钱让婆婆做心脏手术，让自己结婚的时候可怜巴巴的连一件新衣都没添。
但是，那些是我的权利不是吗?
认为我在婚姻里强势的朋友，也听我一言。
也许，我在婚姻里真的很强势而我不自知。我回忆并总结我的婚姻生活，觉得，假如我真的强势，也没达到让老公害怕并提防的程度。
我一向认为，做妻子的要给足丈夫面子。前夫出去应酬，我从不给前夫打电话催促让他下不来台。在外人面前，也是一再夸奖他做得很好，即使在今天，我也不在外人面前说前夫的不是。
就在小三出现后，有一次，前夫公司的一个朋友给我打电话，语气委婉的让我注意前夫的举动。我心里非常感谢那个朋友，但是，当时我的回答是：“我知道这些事情，但是是你们误解了。我老公比较喜欢助人为乐，他和那个女人也不是你们想像的关系。”我说这些话的时候，小三刚气焰嚣张的找过我不久。
结婚以前，我一直是念书住宿舍工作住宿舍吃食堂，一点家务也不会做。结婚以后，我努力学会作为主妇应该掌握的本领直到现在料理家务的能力让大家称赞。前夫从前也是很爱护我，虽然他工作一直很忙，但是，只要在家，就会帮忙做家务。我们的女儿，也是我一手一脚带大的，请过几次保姆，但大部分事情都是我做。女儿有时候不满意爸爸不带她出去玩，我总是跟女儿说：“爸爸工作为了什么?为了我们的家。你不能埋怨爸爸。”
我虽然收入尚可，但是我们家的经济支柱还是前夫，他的收入高我许多。这方面我一直表扬他有能力有本事，并且说他是我们家前进的马达，我是我们家的大后方。
我想，这些细节也能说明，我即便强势，也不至于到让前夫害怕反感的程度。
要真是那样，他也许会义无反顾跟小三走，还来求我做什么?他在有小三的今天，还会觉得家庭最好，怕也是我这么多年经营家庭婚姻的结果。
现在我讲与我有关的三个人在婚姻上的故事，我尽量讲的简单。讲这个故事的目的也是让大家知晓我的婚姻观。
第一个故事。
我有一个至交朋友，她是个相当出色的女人，很漂亮，家庭条件不好。她大学毕业工作两年后考研，研究生毕业后打拼工作，混到一家全球知名外企，等到结婚的时候已经是大龄女青年。
那年，她跟她老公9月份领结婚证，11月份就发现了老公出轨。老公跟单位的一个实习生纠缠不清。她痛苦万分，想要离婚，对我倾诉。
我告诉她，不要轻易离婚，虽然你们只是领了结婚证还没有举行婚礼。但婚姻是严肃的。。。。。等等，就不一一说了。
她听了我的话，原谅了她老公，并于次年二月跟老公举行了婚礼。
她婚礼那天，我送她一句话：“既然你选择了原谅，就要承担起原谅的责任。”
她知道我的意思是让她既往不咎，她也听了我的话。
到现在，她的家庭非常幸福，老公对她很呵护。
第二个故事。
我一个远房表哥。这个表哥很有钱，严格定位就是土大款。表哥有钱了，抛弃结发妻，找了个年轻漂亮的女大学生。
结发妻没文化，离婚的时候分得一万块钱，孩子什么的都归了表哥。
女大学生当了后妈，又生了孩子当了亲妈。虽然女大学生并没有虐待前妻的孩子，但也谈不上多好。女大学生有了孩子当了正室，天天牌局逛街买名牌。不久之后，土大款表哥又有了相好，又抛弃了女大学生。女大学生当时以为自己正室的位置稳定，毕竟漂亮还有文化，就没做防备。离婚的时候得到5万块补偿，孩子也归了表哥。
后来，土大款表哥又结了两次婚，但都没要孩子。
现在，土大款表哥单身不再结婚，但是女人是没断过的。
值得一提的是土大款表哥的发妻，离婚后又再婚，嫁给了一个丧偶的男人，帮男人带前妻留下的孩子。那孩子也是知恩图报的人，对后妈非常好。发妻过得很幸福。
第三个故事。
单位一个男同事要离婚，大家私底下都支持，但是表面还是要劝一劝的。
这个男同事的妻子很彪悍，我们单位的女同事都不敢给这位男同事打电话，即使是通知公事也要找个男同事通知。要不然，他老婆就要打上门来。
单位离他家很远，但是，每天他都要回家吃午饭。因为他老婆认为他在单位吃午饭会勾搭女同事。
他一年四季的衣物很廉价，跟他的收入完全不成正比。
反正，他就是过得很可怜。
他老婆这样对他，也不是没原因，他出过轨找过小三。所以，他只有承受，直到承受不了，就坚决要离婚。自己定的条件是净身出户，以后收入的一半给前妻。
前妻是坚决不离，最后闹到法院，法院判他每月给孩子抚养费一千，净身出户。
我同情的不是他老婆，是他。因为，既然原谅了，他又没再犯，何必把自己的老公当龟孙子?
故事讲完了。
本来今天不想多数话的，有点累，事情也没什么本质性进步。白天新请的阿姨来熟悉环境，跟阿姨交代事情，请阿姨吃饭。也跟孩子在小区里玩轮滑，摔了个鼻青脸肿，把孩子心疼坏了，感觉比她自己摔都疼。
但是呢，觉得似乎该说点什么，要不然，大家认为本楼主玩失踪。
大家的留言，我就不回复了哈，请大家体谅本楼主有点累有点忙，要带娃还要工作。但是，大家的留言我都是认真看过的，并且思索过的。等有时间，就回复，并讨论。
有个朋友发站短跟我说，让我组织个群，主题是“在婚姻快解体时女人如何争取最大利益”。我觉得不好。主题是好的，但是我觉得，要是真有这么个群，估计会成怨妇群。我不当怨妇，也不主张JJMM们当怨妇。怨妇有啥好当的?林黛玉是美是值得我们仰慕青睐及想念，但是我宁愿当夏金桂也不愿意当林黛玉。虽然是配角，好歹咱也彪悍过。
大家劝解的话，谢谢。大家出主意的话，我也感谢。让我千万珍惜婚姻的话，当然，我还是感谢。没啥，大家看得起我，在我发了这些胡言乱语后还积极响应，为我出招替我难过。
但是，本楼主的那个毛病，经常提起的：我是个慎重的人，下一个决定不容易，更何况是离婚的决定，所以不会轻易改变决定。要不然，我也不会在5月6号知道前夫再次跟小三纠缠，到前天才在这里发帖。要是难受要是想挽回，可能我6号晚上就迫不及待发帖了。
我发这个贴的目的，一是倾诉，二是帮自己稳定军心，提醒自己莫心软。
昨天晚上，我特意到别的小三楼出轨楼去串了串门，充分感觉到一点：幸福是相同的，不幸还是相同的。这个时代太牛B，我等70后理解不了。
一般老婆出轨的，大家争先恐后鞭笞不要脸的女人——怎么那么不要脸呢?骚货荡妇烂肉。
老公出轨的，女性朋友骂男人牲口，男性朋友说男人的生理特性。也有女性朋友说，男人是可以原谅的，家庭重要。
小三本人发帖的，有人痛骂，有人同情，还有人表示崇敬。
所以，世界是彪悍的，我老了，落伍了。
说女人半边天，是，我也认为女人是半边天。要没女人，你我从哪里来的?
但是，女人本来就比男人弱。
从体力上弱。听丈夫打妻子的多，听妻子打丈夫的，可以当新闻播出。
从生理上弱。女人的生理特征，来例假，怀孕，生孩子，流产。都是女人干的。男人呢?前列腺炎?女人还妇科病呢。ED?没话说。
从社会环境上弱。你看许多重男轻女的例子。为啥重男轻女?怕不仅仅是传宗接代吧?也是看不起女人。甚至，连女人都看不起女人。老娘们，老爷们，词义如何，大家一看就知。
说如上废话，是要总结一个现象。
突然间，一个女人受了委屈要揭竿而起，势把男人打倒踩扁。女人们高兴了，来了一个标杆!男人们害怕了，要是女人都如此，还不反了天!(请注意，是反天。男人一般还是认为自己才是天。)所以，就有了支持的话，有了反对的话，有了嘲笑的言论，有了心痛的理由。这个帮派跟另外一个帮派就吵了架，就沸沸扬扬。
归根结底说，是一个集团和另一个集团的纷争。我，只不过是个出头鸟。
昨天晚上，在一个作者群里，支支吾吾以朋友的经历为借口，讲了我的故事。一个著名的以大男子主义著称的朋友说：“让你的姐妹儿跟她男人离!女人是用来心疼的，伤害女人的男人，拿来当粪植物都嫌臭。”
我居然意外。一是意外这个平日我不太得意的大男子主义男人居然会如此说，二是意外平时说女人是长官是领导的男人一般都会让我劝那姐妹儿好好过日子，不要轻易离婚。
想了一天，也没想明白原因。老了，智商低了。
娃说：“妈妈，新来的奶奶好慈祥哦。”
我高兴，今天新来的阿姨让我娃如此接受，我高兴。
事情有新进展，我哭笑不得。
在家带娃呢，阿姨跟娃还不熟悉，所以，我简短的把进展汇报一下。
前夫给我发短消息，说同意离婚，并草拟了一份离婚协议发到我邮箱。我刚上邮箱看了看协议内容，不知道是该生气还是该好笑。太恶搞了!
协议原件我就不复制上来了，太多个人信息。对我和前夫都不好，怕大家人肉，也怕熟人看见笑话。
我简短说一下协议内容。
一，他净身出户，一分钱不要，连同他父母住的房子也不要。
二，女儿的抚养权归我，他负责女儿成长的所有费用，学费穿衣吃饭等等，并承担我请保姆的保姆费，每月补偿我自己带孩子的精神补偿1000.(这条最恶搞，简直雷毙了!“
三，他每周探视女儿一次，要求每次探视女儿的方式，是他，我，女儿，只有我们三个人。
四，他不再结婚，除非是和我复婚。
。。。。。。。
太恶搞了!!!
协议外补充了几点。
首先，他的工资卡继续归我保管。每月我们花销剩下的给他做生活费。然后，继续让他父母住在那套房子里。不告诉他父母我们离婚的消息，也不告诉孩子我们离婚的事情。当然，同时不告诉周围所有人我们离婚了!(很恶搞!)
看完协议，我又好笑又好气。
这是离的个狗屁婚，中心思想就是，他还是负责我的家庭开销，但是多了离婚证，法律上没关系。但是周围人看起来我们还是夫妻!
一会儿我准备给他回复。
我准备回复的内容是。
一，净身出户我同意。他父母住的房子就给他吧，我也不想要。
二，每月只需要付1000的抚养费就可以。孩子幼儿园学费等大费用，我和他平摊。(娃一个月学费2300多。)
三，离婚完毕。该通知的都通知，没必要装大尾巴狼。
四，各人该结婚就结婚，要不然还离个狗屁的婚。
五，我没跟他开玩笑，是认真商量离婚的事，没必要把自己置之于死地来博取我的同情。
其实，说句不怕各位鄙视死的话，心里还是有点小感动。但是，感动完毕，又火冒三丈了，他纯粹是拿我说离婚的事情当玩笑嘛!
好了，汇报完毕。我将继续跟进。
我把我重新起草的协议发给了前夫。前夫看完，一直没啥反应。反正我也习惯了，天晓得他在做什么。
吃过晚饭，跟阿姨带娃在小区广场玩耍，这时候，前夫打电话来了。不接不是，于是就接了，自己悄悄躲到旁边说话。
前夫说，他本人是不想离婚的，但是觉得我态度坚决，就顺了我的意思离婚。之所以提出他的方案，也是按照不离婚处理，为了我，他奉献一张离婚证。(怪，不离婚跟小三纠缠得热烈?)
我说，我从前是不想离婚的，把婚姻看得很重，跟你领结婚证那一刻，就觉得我应该在你这棵树上死磕到底的。哪晓得，我还在那磕呢，树长腿儿跑了，我磕了一嘴稀泥。
前夫说，小三跑去找他，让他帮她找工作，说以前的工作是被我弄丢的，所以，就要让他找工作。(很奇怪，我是跟前夫说过小三的工作是我弄没的，为啥让小三知道了?看来前夫还真不是我家的人，是小三的老公。)
我说，那你找呀，或者根本没必要找，干脆养她不就得了。反正你也养了这么长时间。
前夫说，他给小三钱，是因为小三说她得了妇科病，要拿钱治疗。(看来，能潮吹的人妇科病就会缠身哈，或者个人卫生不咋样。我跟老公有性接近十年的时间，每次单位组织体检都没查出啥毛病。)
我觉得搞笑，说，你们的事跟我没关系，她得了妇科病也是你搞的，不是我搞的。
前夫说，我把你当亲人才跟你这样说，能不能不要嘲笑我?
我说，看来你不是一般愚蠢，得了妇科病还要出来炫耀。(我想的是，拜托，即便是亲两口子之间也有该说的和不该说的话。比如，潮吹的事情，他要是没跟我说，我估计还不会有那么大的心理阴影。)
我实在想挂电话，觉得没有听下去的必要，就说，不要跟我说废话了，你是不是觉得我还活着有点不甘心?
他再三恳求再听他说一句，我就听了。他说，这几天事情多没法走，等端午节回来再跟我慢慢商量，要是你决定办手续，就端午节后办。
他最后强调，小三已经走了，他打发走的。(我没问是什么时间走的，也觉得没有相信他的话的必要。)
事情要是进展到这里，我也没有上来汇报的必要。最牛B的是，今天晚上我曾经的婆婆前夫的妈给我打的电话。
好吧，我还是称为婆婆，免得写起来麻烦。
婆婆在电话里问我是不是要跟她儿子离婚。
我先认为是前夫说的，心里鄙夷了一下，他在协议里说不告诉父母结果转头就跟他妈说了。结果，雷惨了!!!
小三今天提了水果和别的什么礼品到婆婆那里去拜访了。(婆婆家离我大约40公里。)说是代表前夫去看二老，前夫忙，回来不了，她就去看望。
据我婆婆说，我公公做了一件事，拿了拖把对着小三说：“滚，你站的地盘是我儿媳妇的，你是哪里来的大瓣蒜。”
随后，婆婆先给我打电话问情况。
我说，我们是打算离婚，你们也不要劝，无论如何，你们二老住的房子不会变，继续住下去，放心。
婆婆在那头哭，说，房子啥的都不要，哪怕还回农村去或者今天嘎巴就死了，也不要我们离婚。
婆婆一再逼问我，让我承诺不跟她儿子离婚，说只要我同意，她明天就跟公公去把前夫捉回来。
我不知该怎么回答，只是说，我们的事情太复杂，你们也不要干预了，没什么意思。
婆婆在那头哭，公公在那头暴跳。
我无奈，事情复杂了。本来以为只是两个人的事情，没想到，哈，结果扯到父母那里去了。
不得不说一句，现在的小三太彪悍，本楼主还没死，就迫不及待要登门当儿媳妇了。
现在的逻辑是，公婆知道了，我父母很快就会知道，然后七大姑八大姨。天神!想想就恐怖!
新来的阿姨自己到房间躲着，她刚明白我这里是什么样的一个家庭，好在她不多言，吃过饭就带孩子。
公婆一直要我陪着说话，我表示有工作要做，就自己躲到书房。哪里有什么工作，只是烦躁。
公婆与我的谈话无非就是气愤，哭，说作孽的畜生可怜的儿媳妇。有什么用?我不能不对他们尊重，但是又是在提不起热情的心。对他们我无法倾诉，只是听他们说，我也无法对他们讲事情的经过。
甚至有点烦他们。这是与前夫结婚以来，第一次烦他们。婆婆拿出一个存折，两万，说，这是这么多年我给他们的生活费攒下的余钱。说都给我，他们回农村去。突然感觉到他们在无理取闹。我理解淳朴的公婆淳朴的心，理解归理解，心情还是烦躁。这不纯粹添乱吗?
我妈打电话在那头问到底出了什么事。我妈还不知道事情真相，婆婆给我妈打电话只是说我们要离婚，让我妈阻拦我，却没说小三的事。
这时候感觉到婆婆毕竟是婆婆，不是亲妈。虽然已经是对我好，但没有亲妈那份心疼的劲。
没有跟我妈解释，只是向她确定要离婚的事情。妈妈在那头骂我，说我不珍惜婚姻，那么好的女婿，为什么要离婚。要是我给我妈说小三的事，我妈又该如何反应?我决定明天上班给妈妈打电话说明白。今天家里又是保姆又是公婆，没法说清楚。
不多言语了，烦躁。婆婆还在外头哭，哭得我心烦意乱。
早上一大早起床，跟逃难一样逃离家。
起床的时候，公婆还没起来。到保姆房间拜托她送孩子上幼儿园，保姆阿姨捏了捏我的手，是很有力量的那种捏。
开车出了小区，突然有种漫无目的的感觉。何去何从?
把车停在树荫下，给父母打电话。妈妈似乎知道我要给她打电话，居然没出门晨练。
给妈妈讲了一年来的事，讲着讲着，哽咽，哭泣，到嚎啕。妈妈在电话那头哽咽。
妈妈说，到底怎么了，我还以为所有的人离婚了你们也不能离婚。你们感情那么好。
妈妈怒，说要揭了前夫的皮。妈妈哭，说可怜的女儿，你该怎么办。妈妈又突然悲凉，别离婚，别离婚，世界上很多夫妻都是那么凑合着过，等过了十年八年，你们老了，也没那么多乱七八糟的事了，那时候还是原配夫妻好。
我说，妈妈，我难受。妈妈说，忍一忍就过去了。
妈妈说，别告诉你哥哥，要是你哥哥知道了，立马就会去揍人。那样解决不了问题。女儿，你请假回妈妈身边来呆几天吧。女儿，要不妈妈上你那里陪你几天吧。你这个狠心的女儿，怎么现在才告诉我?之前你是怎么过的呀!
我说，妈妈，我很好，让我想几天，好吗。
不由分说挂了妈妈的电话，趴在方向盘上，眼泪大滴大滴落下。突然就脆弱起来，突然心就绞疼起来。直到眼睛疼痛，直到头剧疼。
那一刻，疼痛是所有的感知。那一刻，就崩溃了。
然后到单位，去食堂吃早餐，到办公室，处理公事，打无数个工作电话，开会。直到现在。
看了上面许多朋友的回复，有些啼笑皆非。
我不敢说我离婚后的日子会过得多么活色生香，因为还没离，还没经历。没经历的事情，没发生的事情，我不敢铁口铮铮的说肯定会如何如何。只是知道至少会解脱，累了，只想解脱。就像你也没过我的日子，你也没经历过我经历的，你没想过我所想的，所以你也不能断定我会如何如何一般。
前夫已经到家，现在也许在跟公婆谈话。我不知道他昨天晚上就上了火车，自然也不知道他早上会到。公婆没说，前夫也没说，是保姆阿姨把孩子送到幼儿园后给我打电话说的。
未知，我不知道今天下班后会发生什么，遇到什么。感觉恐惧，无论是在网上还是在生活里或者是在我妈妈那里，都似乎有许多巨大沉重的墙向我倒来，逼近我，我恐惧。
临放假前工作许多，也很累，昨夜无眠，所以，今日没上来汇报情况。
有什么值得汇报的呢?老一套的剧情，你们若认为是剧情的话。几句话总结吧，公婆哭求不要离婚，前夫也表示不离婚，公公很愤怒，说要豁出老命灭了小三。那也是一句气话，不过是不让人生气的气话。
我没看各位的回复，太多，头疼，看什么文字都眼花缭乱找不到中心思想。
只是害怕接下来的三天假期，我该怎么过?
我想，接下来我会成为众矢之的。好像我是一个叛徒，非要离婚。好像我是那个不知好歹的人，干嘛要跳着蹦着离婚?
要是能过得下去，我真愿意离婚吗?我又不是拿着婚姻当戏过的人。
前夫还是一如既往的表现出忏悔的模样。可忏悔对我来说，已经有了抵抗力。即便他真是如他所保证的一般，我也对这个男人无一丝留恋。假如不离婚，我怕我在将来的日子里会突然拿把刀砍了贱男人。假如不离婚，我怕我会疯掉。
还没有与前夫单独谈话的机会，所以，都是闹闹吵吵，头疼。听了一万句话，事情却无一丝进展。
所谓宽慰所谓劝告，在过去的一年里，我已经无数字的对自己进行过。如今，没用。
文字凌乱，见谅，因思绪凌乱。
接下来的三天，我也不能保证有时间上来。这三天的假期，对于我来说也许是地狱。
祝各位假期愉快。
做出离婚的决定并到网上宣泄，竟是这么可怕的一件事情。道德上的批判，为人上的批判，为女人上的批判，人性本质的批判，良心的批判。活到快四十岁，居然第一次知道自己是这么不堪的人，居然第一次觉得自己丑陋卑微猥琐。
我将继续写下去，把发生的事情写出来。逃跑不是我的性格，我受到的教育是做任何一件事情都需要有始有终，无论你痛还是难。
刚把孩子哄睡着，手里也还有点单位的余活没做完，我就简单把情况说一下。
前夫回到了他工作的城市，给他的父母留下保证书(注意，是他的父母)。与前夫有过一次午餐会面，单独的。也没多说什么，我这个人犯倔，坚持自己的意见和观点。修正了离婚协议书，车和他父母的房子给他，剩下的给我，只等他签字。
我母亲近日会来这里，我告诉她不要干预什么，我实在很累。
跟一个很好的姊妹淘说了此事。这个姊妹淘就是我之前讲过三个故事中第一个故事的主人公，姊妹淘表示很讶异。为什么会跟姊妹淘讲?我实在需要一个倾诉的人，网上既然不是倾诉的地方，那么就跟朋友说说。意见什么的，都无所谓，我只需要一个能静静听我说话的人，只需要一个我能在其面前哭并会给我递上纸巾的人。我告诉了她这个帖子的存在，她说会来看，我不知道她来没来。
一个朋友认为我有完美女人强迫症，仔细想了想，其实也真是。这种症状的出现代表虚荣，我虚荣的药把自己立为幸福的完美的人，便使了全省的力气去做永远不可能的事，头破血流却不得好处。这确也是自找的，何必虚荣?本就是一个俗人凡人。朋友说，最好的办法就是告诉自己，我仅仅是个女人，按照女人的标准要求自己就可。虚荣就是爱面子，面子几斤几两值几钱银子?撕了面子吧，倒痛快。
小三给我打过几个电话，无非耻笑和得意。没骂她也没挂她电话，就那么听她说话，时不时恩一声，最后问她还有吗我还想听。她似乎觉得没趣，自己挂了电话。
小三给前夫发的消息内容，前夫给我看，我不想看，他读给我听。我的不想看也许只是装模作样，因为那短信内容我竟记得大概意思。意思就是说前夫真的舍得跟她分手吗你将来会后悔她才是前夫最好的伴侣。
小三如何如何我真不太感兴趣，我觉得她此时应该温柔的站在前夫身后，让前夫觉得我是个恶婆娘她才是贤妻，这样离婚也会顺利许多。
前夫走之前把公婆送回去了，耳根顿时清净，又回复到我与女儿相处的幸福时光。而且，我请了个好阿姨，阿姨这几日一直陪伴我，煮好喝的粥清淡的菜，送孩子上钢琴课。今天早上起床，餐桌上一碗皮蛋粥，上面浮几粒葱花，一只馒头，感觉很温暖。我可以早上多睡一会儿，只需要打理好自己就可以，然后拉着阿姨拉着孩子到幼儿园，很幸福很轻松。晚上回家，进小区就看见阿姨和孩子一起玩滑板，阿姨竟能轻松自如的滑行，很佩服，孩子拍着小手叫好，并叮嘱我要跟姥姥(指保姆阿姨)学。
真舒服的日子。
只不过，工作开始忙碌。好了，不多说了，也不给各位回复了，接着工作。
离了。
他父母的房子给了他，其余的我要了。我拿得不脸红不气短，说我心狠手辣不是东西的，就尽管批驳吧。
8月中旬离的。
他每天打电话来，找孩子。我不管他与孩子的交流。
他与小三如何，我不得知。他父母倒是几次三番上我这里表白，说他改正了，如何如何。
这些还有意思吗?
我家现在的状态是，我，女儿，保姆，我母亲。一群女人。很快乐。
我学会了滑板，女儿还没学会。
出了一次长差，还将继续出差。
我并不是好女人，甚至连好人也不是。自私，刻薄，无情，在丈夫抛弃自己之前提出离婚，甚至差点让他净身出户。我并不标榜这种行为，大多数善良而纯情的女人不适合这个路子，我也不想带坏大家。男人社会也罢，女人社会也罢，重视的往往是一个情和一个义。朋友之间缺了义，朋友就没得做了。夫妻之间若无情尚有义，也未尝不是一对佳侣。有情无义，情也是嘴上空谈。故我个人浅见，义比情重。我只是珍惜义而已，情也被阉割。
好了，深夜了，该睡了。
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