女娲之汉｜陪伴情人生命最后的日子……

　　者：乌冬 女31岁 医生

　　旭是个健谈而温柔的男人，偶尔沉默的时候，他便侧着脸盯着我看——那种眼神，令人脸红心跳……

　　听了这话，我突然觉得自己像是菜场里一捆即将“落市”的咸菜——便宜又实用。

　　可真正见面的一幕与想象中截然不同，旭与两年前已经完全不一样了，脸庞痴肥、眉毛粗黑，看便知是长期服用激素的结果。

　　像我这个年纪的上海女人，其实根本算不上老，尚且有资本作“小鸟依人”状，时不时对老公发发嗲。

　　可我怎么就找不到那样的感觉呢?放在3年前，我或许还行，但自从经历了婚姻之外的另一段感情后，我变得麻木，“小女人”的种种情状，离我早已是十万八千里了。

　　说句心里话，眼下的我特别想离婚——不是为了与另一个他“双宿双飞”，只是想尽一份“爱人”的责任，在他最后的日子里守在病床边上。然而这一切，都只能停留于想象!

　　(“3年了，我一直知道他身体不好，可我根本没想过，这辈子也许就再也见不到他了!”这是乌冬的第一句话，没哭，眼圈却立刻泛红了。总是有人问冬尔，说“”里怎么就没有生离死别的故事?乌冬眼下面临的，正是一段“生离死别”的婚外恋情!)

　　他问我，“怎么就不能早几年认识?”

　　一见钟情的浪漫真的存在，偏偏还发生在我这个不浪漫的人身上!

　　认识旭是在3年前，2001年年初，医院派我去成都参加一个学术交流会，旭是那个会议的接待主管。就在第一天的联谊会上，恰巧抽到我和旭即兴表演一段电影配音朗诵——也就是台上那短短5分钟，我莫名其妙地对眼前这个男人产生了好感!

　　而旭对我的印象显然也不错，当天晚上，他热情地邀我去尝成都的火锅。谁知这一“尝”竟然尝了6个多小时，我俩在餐馆里一直聊到深夜——好在成都的火锅店生意总那么好，邻桌一拨拨换人，我们坐在那儿倒也不觉得突兀。旭是个健谈而温柔的男人，偶尔沉默的时候，他便侧着脸盯着我看——那种眼神，令人脸红心跳……

　　深夜走出火锅店，旭很自然地将我的手握在他的手心，然后用另一只手从背后轻轻揉我的头发，说了句，“怎么就不能早几年认识你?”

　　那次开会，我始终恍恍惚惚，旭的那句话反复在心里翻腾着。直到最后一天晚上，我主动邀请旭去酒吧，这才有机会向他问个明白——旭已经结婚3年，有个儿子。聊起这些时，旭的语气显得很平和：“我和她处得挺好。我身体不好，多亏她照顾。但是，我们没有太多共同语言……”

　　(乌冬坐在冬尔面前，一身素服，胸口别着枚白色珍珠攒成的胸花，珍珠的光泽映得她的脸有些苍白。“当时听了这话，我心里蛮‘怨’的——既然你已结婚，为何主动来招惹我?但回到上海后，这种‘怨’很快被淡忘了，取而代之的全是一见钟情的浪漫!”

　　新婚不久，他说“你就派这个用场”

　　我是个没什么感情经历的女孩，内向而且矜持，喜欢把事情搁在心里。回来以后，旭的影子便深深地留在了心里。手机里一直留着旭的电话号码和E-mail地址，然而他再也没联络过我，我自然也不会主动联络他——只是每天梳头的时候，我忍不住会想起那只曾揉过我头发的手。

　　总以为这种感觉会很快过去的，谁知日子久了，这种“单恋”竟化作了习惯，挥之不去。不过，这似乎没有妨碍我的相亲进程———那时我已经28岁，从医院到家里，永远有那么多人关心我的“个人问题”。可经历了若干次相亲，我发现那惟一一次心动的感觉竟再也没有出现过。于是，我嚷嚷着“没感觉”，大伙儿都劝我实际点，相亲本来就是“慢热”的，日久自然生情。

　　我乖乖地尝试着“慢热”的恋爱……去年春节，我与程结婚了。

　　程那时是个处级干部，算是年轻有为、“仕途”光明的那种。在长辈眼里，医生与国家干部的搭配是再合适不过的了——所以相处了才不过半年，我们便在双方父母的催促下办了结婚手续。那段日子，我倒是暂时把旭搁在了脑后，一门心思幻想着婚后的浪漫生活。

　　谁知结婚后才没几天，关于“浪漫”的种种幻想便被击得粉碎!

　　我先是无意中听到婆婆和邻居拉家常：“我们家讨媳妇实惠来兮的，我早就教过儿子，要么是医生、要么是老师。这样家里人生病就没问题，小孩子教育也放心。”听了这话，我突然觉得自己像是菜场里一捆即将“落市”的咸菜——便宜又实用。

　　紧接着，又让我碰上了一连串“实惠”的例子：婚假才刚休完，程的远亲近邻便立刻走马观花似地出现在医院，让我开这个药、配那个药;他们从不排队，到处嚷嚷着说是我的七大姑八大姨，每次都让我在同事面前下不来台。

　　一连经历了好几次尴尬后，我终于忍不住向程抱怨。可他却立刻板起面孔说：“大家自己人，你当医生不就是派这个用场?”我正在为这句话耿耿于怀，他却更“变本加厉”起来——两天后，程要我陪他去参加一个“领导应酬”，席间一位领导刚说起最近身体有小恙，程立刻一把拉过我说：“没问题，以后让她定期来给您查查，还有你们全家，我都包了!”

　　我又想起了那捆“咸菜”——结婚对于程而言，不过是买了样实惠的菜而已。满心委屈咽不下去，旭的影子便在那时突然又跳了出来……

　　(“不是我推卸责任噢，要是程能多体贴一点，我也许就彻底忘记旭了———毕竟回到上海后，我们一次都没联系过!当时我正郁闷透顶，眼看着这段仓促的婚姻越来越令人失望，便愈加怀念起旭当晚的温柔和浪漫来了。”乌冬笑得有些勉强，一连说了好几遍“我不推卸责任”。)

　　那天晚上，我和他居然“网恋”了

　　起初我也没想过要离婚，只是偷偷买了避孕药，藏在医院的抽屉里，每天准时往嘴里送。程其实蛮想要孩子的，久久不见动静，他还以为自己有什么“毛病”——见他格外留意报上的“不育”广告，我稍稍有些歉疚;可不知为什么，我就是硬着心肠，说什么也不肯要孩子。

　　人就是这样，一旦怀念起某样不在眼前的事物，越是得不到便越是渴望。那段日子里，人像是中了魔一样，我甚至有些神思恍惚，整天想象着旭陪我聊天、逛街，甚至拥抱……去年仲夏的某天晚上，我忍不住将旭留下的那个E-mail地址加入了

　　MSN——他居然在线!突然间网络重逢，旭当然也很兴奋——自从第一次见面后，我俩整整1年半没有联系。那天晚上，我俩聊到了深更半夜。聊天的内容非常“普通”，只是问声好，以一个普通朋友的身份，然后便聊聊各自的生活和工作。旭总是聊着聊着就突然沉默起来，每逢这种时候，我便会突然想起那晚他侧脸看我的眼神，面对电脑屏幕，我又脸红心跳了……

　　从那晚开始，我和旭居然“网恋”了!我俩心照不宣，只是在MSN上聊天、写E-mail，用手机发短消息，通过这些渠道“肆无忌惮”地说“我爱你”——惟独从不提及见面。这种“精神恋爱”让我很满足，整个人也年轻光鲜起来。

　　我本希望日子就那样持续下去，跟现实中的丈夫“相敬如宾”，与他在网络上享受爱情。然而，事情哪会如此“圆满”?

　　去年年底，程的单位要改组，他的脾气也更加阴晴不定起来。我自然也不甘沉默，争吵越来越多——这种时候，心里对旭的思念便越发增长起来，而离婚这个念头，也空前地强烈起来!终于在圣诞节前，也不知是哪里来的勇气，我突然给程留了封信，说要出差一些日子，直奔机场买了张去成都的机票。

　　再去成都，照片成了惟一的珍藏

　　下飞机后，我才给旭打了个电话，只说自己出差，要在这里停留几天。听得出来，旭的语气有些犹豫，迟疑了好久，他才答应来机场接我。我可管不了那么多，想象着再次相见的场景，我连握着手机的手都有些颤抖，真像是第一次见陌生网友的小女孩。

　　可真正见面的一幕与想象中的截然不同，旭与两年前已经完全不一样了，脸庞痴肥、眉毛粗黑——看便知是长期服用激素的结果。见我完全愣在原地，旭还是用他那种很平稳的语调说：“我一直有慢性肾病，只不过现在恶化得挺快，多亏她一直照顾我……”

　　接下来的几天里，旭陪伴我游玩整个城市。谁料这几天，竟成了我这辈子最珍贵的回忆——我俩无拘无束地畅游在大街小巷，吃遍各种小吃;也许是下意识，我拍了许多照片，如今成了惟一的珍藏。事实上，那是我今生第二次，也应该是最后一次见到旭!

　　眼见旭病成了这样，要他离婚根本已是奢望。所以那几天里，我俩只字没提“将来”，晚上独自回到宾馆，我以泪洗面。

　　回到上海后，我和旭依然通过网络联系。只是以他的身体状况，根本没法整晚陪我聊天，只能偶尔发发E-mail——再看到他信里的“我爱你”，我总是悲从中来。我一直劝旭来上海看病，但每次都被他拒绝，逼急了，他便说我只是同情他，根本不理解他!要“理解”这样一个重病中的“婚外”男人，又谈何容易?

　　思前想后，我觉得自己惟一能做的便是攒钱。于是，我每月从奖金里扣下一大半当“私房钱”，幻想着有一天能帮旭换肾——天晓得，靠我每个月的加班津贴，要存上20万，简直是天方夜谭。

　　(直到此时，乌冬才终于哭出来，而且哭得不可遏制。“这一年我存了近两万，前两个月寄给他却被退回来了——他不肯接受，这只会让我更难过!”乌冬手里的纸巾，很快湿成了一团。)

　　我和旭以这样的方式继续着“恋情”。这几个月来，旭的E-mail愈加少了——我知道，他一定病得不轻。我曾翻看过大量专业资料，像旭这样的病情，最多也只能再撑半年了。可是，为了“理解”他和他的家庭，我不敢往他家里打电话，更别提再去成都了。其实想想自己也很无辜，我根本不再奢望他离婚，只不过想在他最后的日子里，能守在他的床边，尽一个“爱人”的职责。

　　然而，我连这点都做不到!

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