女娲之汉｜自作孽！我碰了哥们的妻子……
在我的面前，放着一瓶刚刚买好的安眠药。如果不把埋藏在心底的话说出来，我想我一定会崩溃。
军和雯是我在2005年偶然认识的一对夫妻。当时我家养的一条大麦町犬产下了两只幼崽，我便带着三只狗在广场遛达，很多人被狗吸引，都围过来看。在这些人当中，就有军和雯夫妻俩。经过交谈，我得知他们夫妻都很喜欢狗，当时我便慷慨地把其中一只幼崽送给了他们去养，我们便这样认识了。
此后的几年里，我们两家时有来往。那种纯纯的友谊，至今让我难忘。我们经常在一起吃饭、喝酒、有时一道结伴去郊游，在这几年中，我成了家，2009年有了可爱的儿子，军和雯也前来捧场祝贺。那时的快乐时光，真是一去不复返。
2009年夏天，军和雯生下了一个可爱的女儿。雯便回娘家去伺候孩子。这一走，便是半年。军则留在城里继续打工。然而，事情就从这时出现了。也许是夫妻俩离开的太久，不久之后，我便听说军有了其他的女人。开始我还不信，后来，当我真的看到军和一个打扮妖艳的女人从一条胡同里态度亲密的走出来时，我才相信了。想想雯为了孩子的辛苦，我很恼恨军的做法。也在私底下旁敲侧击地劝他收手，赶紧回心转意。后来，我才知道军找的女人是个河南来的小姐，他们只是在一起姘居，并没打算真的常过。半年以后，雯领着孩子回来了。我发现，雯好像对军出轨的事有风闻，总是拿话敲打军。
而军也只是尴尬地搭拉着脑袋，闪烁其词。其实，军和雯他们家的条件其实一直不好。2009年末，为了改善家庭条件，军到南方去打工。军离开后，我和他们家来往的便少了一些。究其原因，也是出于避嫌。这其中，雯家的电脑出过几次毛病，我便来帮助修理，修完马上就走。就连茶水也不敢喝一口。军离开后，为了打发寂寞时光，雯开始学会了上网。但由于她不懂电脑，所以我们便互相留了QQ号，她有不懂的便在网上问我。(现在想来，我特后悔当初在网上和她聊天)
后来，雯开始时常抱怨军，说他在南方那边总是丢钱，邮回家里的钱很少。我听了她的话，突然想起了和军曾经姘居的那个小姐。“是不是军把赚来的钱给了不三不四的女人?”我的头脑中一下闪现出一个问号?有一次，雯又在网上向我抱怨军的不是。我犹豫再三，于是在电脑上打下这样一行字：“别人说的话，你最好在头脑中反复权衡考虑一下。”消息发过去以后，半天没有回音。后来雯打过来一行字：“你是什么意思?”我吱吱唔唔地没有正面回答。雯急了，开始反复地逼问我，我觉得她应该对军出轨的事有耳闻，便对她说：“你是军的妻子，军在外面干什么，你应该心里有数。”她一听我这话，更急了。于是便逼问我，到底有什么事瞒着她，是不是军在外面有了女人?我想到军是我的朋友，于是很后悔自己的唐突，坚决不说。雯便发狠说，你要不说，我就和军说，是你和我说军有了外遇。我还是不说。雯突然口气软了下来，打过来一行字：“告诉我好吗，我真的想知道。”看到雯可怜的样子，我便一五一十地她说了自己的所见所闻。电脑那边突然沉默了。
以后几天，我在网上都不见雯的身影，于是很后悔自己的鲁莽。后来，雯打电话告诉我，军开始不承认，后来在她向其他朋友打听套话之后，知道了那个女人的名字。军这下只能承认了。雯要和军离婚。军说，谁对雯说的这话，他要整死这个人。看了他们这样，我很后悔自己的做法，是我间接害了他们这样。雯一连痛苦了好多天，我一直在网上安慰她。
后来，她说看在孩子的面上，她原谅军。但以前的爱，不再有了。从那一刻，我觉得是自己害得他们夫妻反目，自己也有责任。那段时间，因为工作的压力，还有我妻子和我母亲一直在打冷战，我也很苦恼。从那以后，我们便常常在网上互相倾诉自己的苦衷和想法。渐渐地，我发现我们聊天的内容好像超越了朋友之间的局限。雯有一次突然在网上说，“即使我出轨，我也不会破坏别人的家庭。”“我要报负他，让他也尝尝滋味。”我对这几句话感到很吃惊，没有多说什么，但一种感觉却悄悄爬上心头，我感到，我们都在出轨的危险边缘徘徊。
那段日子里，我常常和妻子打架，因为妻子比我小很多，她又是家里的独生女，所以不但对老人不好，而且常常因为一些小事和我反复争吵。有一天夜里，我的妻子和孩子都已睡下，我启开一瓶红酒，喝得醉眼朦胧。照例打开电脑后，我发现雯在上面。我说我喝酒了，雯不信，我就打开视频，她看见我真的喝酒了，好像很心疼。我感到头脑一片混乱，酒精的魔力不断冲撞着我的意识，我打过去一行字说：我在想一个人。雯说：你想谁?我说我不说。雯红着脸说，我以为你在想我呢。呵呵。
一瞬间，虽然隔着网络，我们却都能感觉到一丝不安和刺激。关掉电脑以后，我的心久久不能平静。我在做什么?难道……
后来，妻子领着孩子回娘家去住几天。我告诉雯这个消息。第二天，雯来我家了。我们都预感到要发生什么事，在房间里，我们长久地注视着，我突然激动地捧起她的脸，看着她俊俏的脸庞，我冲动了。但想想军，我终于把手放下了。我对雯说，我们不能这样做。雯略显遗憾地低下了头，默默地离开了。
后来，军从外地回来了，当然，他对这一切一无所知。但我已经不再能从容地面对他了。我开始刻意回避他们夫妻俩。2010年整整一年，我几乎没有见到他们。后来听人说，他们夫妻俩做起了小生意。2011年7月，军和雯的大哥打电话给我，非要我去他们那里看看，说军和雯开了一家服装店，要我去捧场。一开始我不想去，后来经不住盛情邀请，我便去了。(我非常后悔这一次的选择)在服装店，我见到了久别的军和雯。看到军，我不敢和他的眼睛对视，雯则意味深长地看着我。仅仅半个小时，我便借口离开了。
后来，我收到雯的一条短信。她换了手机号，要我有事打这个号。那段时间里，我本想彻底和他们夫妻俩断绝来往，因为我怕出事。然而，当时由于我得罪了单位的领导，那个领导处处与我过不去，但由于我业务能力突出，他也无可奈何。在家里，我妻子又和我母亲闹了起来。说句客观的话，我母亲是个非常优秀的女人，这并不是因为我是她的儿子而这么说。我母亲勤劳节俭，心地善良，是个典型的贤妻良母。在我妻子怀孕的时候，她天天换着样儿给她做好吃的。我妻子晚上要吃烤鸽子，我母亲便叫父亲骑着自行车挨家店去买。早晨的时候，父母怕我们不吃早饭，就事先买好豆浆包子爬五楼送上来。
对孩子，从孩子的穿戴到吃喝，我父母几乎全包了。即使这样，我妻子还是不能融洽地和我母亲相处。我母亲患有糖尿病和严重的血脂血糖增高症，常常迷乎，为了治病，她便用自己的退休工资买药来吃。但我妻子却说她不把钱用来给孙子买东西，却自己买好药吃。因为这个，我再次和她爆发争吵，并失手打了她。说实话，这是我第一次打她。其实我对妻子感情很深，我虽然谈不上多爱她，但却从未动过和她离婚的念头。其实她也不是一个城府心机很深的女人，照顾孩子，她在母亲中算是一流的。只是因为从小被父母惯坏了，所以才任性的。看到她捂着脸痛苦地倒在地上，我自责地用铸铁做成的凳子狠狠向自己头上抡去。此后，只要我俩争吵，我便开始自残，每到这个时候，妻子便不吭声了。
那段时间里，工作的不如意，家庭生活的不开心，使我鬼使神差地再次和雯联系上了。有一天，我打电话给雯，我说想要见她。她犹豫了一下，答应了。在一家宾馆里，我们终于发生了不该发生的事。我躺在床上，眼神凝滞了。一瞬间，无尽的悔恨、自责、茫然、愧疚涌上心头。我居然能做出这种事来!真他麻是个混蛋!想想父母对我的期望，想想妻子抚养孩子的辛苦，再想想我和军的情谊，我几乎绝望了。
说实话，我不知道雯是怎么想的。我真怕她和军离婚，再来不断地找我。我为我这个想法感到羞愧。后来有几天，我突然在小便的时候尿道口红肿，一种不祥的感觉涌上心头。我突然想到军曾经找过小姐，我顿时感到五雷轰顶!我从单位请假，开始疯狂地去各医院，甚至CDC检查是否有性病，艾滋病。我并不畏惧死亡，可是想到我有可能把那该死的脏病传染给家人，那我就成了万劫不复的千古罪人!经历了三个月的生死折腾，我拿着从CDC带回来的阴单，长长地吁了一口气。但是，心底的那股罪责感和负疚感再次涌上心头。从那以后的四个多月的时间里，我每天都在自责和愧疚中度过。这种感觉生不如死!雯有一次发给我一条短信，上面写着：我们都做了错事，我知道你在为自己没能成为一个好丈夫好父亲而自责，但你或许会担心的事，一辈子都不会发生。一想到你那天的样子，我就心痛……
看到这里，我仰天长叹，泪流满面。我以为这件事就这样结束了。我以为这不过是我做过的一场噩梦。可是它们却都血淋淋地摆在我的面前。说实话，我恐惧过，我怕一旦我们的事情让军知道了，他会杀了我。一开始我真的怕死，尤其是看到那些因为奸情而出人命的新闻，我就更加惶恐且惴惴不安。在亲人、朋友、同学的眼中，我从小到大都是一个老实的孩子，可谁会想到我居然能做出这种事情来?在那次事情以后，我本以为我可以忘掉，可是这段日子里，那件事情又像魔鬼一样死死在缠住我的心头。我天天背负着沉重的思想包袱和负疚感，天天担惊受怕地活着。寝食不安、做什么事都没有兴致，我知道我已经到了崩溃的边缘。
到后来，我已经觉得死已是一种解脱痛苦的幸福。这样担惊受怕的一生，我可怎么过?但我更怕我死之后，我可怜的3岁的儿子怎么办?现在，只在妻子、孩子对我好，我就更会自责不已。我读过很多书，可是我却犯了天底下最大的错误!我想了很多结局，我也想过去找军谈，因为直到现在他还不知道我和雯的事，但这种事，怎么能够说出口?想来想去，觉得只能以死来平定自己的痛苦。我已经分别给父母、妻儿、还有军写好了遗书。天涯是我常常来的社区，我觉得应该把我的事情发到这上面，警戒天下所有徘徊在出轨边缘的男男女女们……
我现在不知道怎么面对军夫妻俩，因为是普通朋友，以后还会时不时见面。我是该彻底疏远他们，还是像以前一样正常的来往。反正我在朋友面前是抬不起头了。我的确害怕被杀，这事不是没有过，而是经常有，谁不怕死呢?但是如果仅仅是我一个人，就好办多了，但是我不敢看孩子的目光。我家的孩子很聪明，昨天我对着妻子哭的时候，孩子突然不玩了，就站在那里看我们，眼神中透出的是茫然和委屈。如果我在当时早想想孩子的眼神，我就不会那么干!有时我真想把胯下的这玩意儿切了!悔啊……
我和雯之间，有的可能并不是感情，而是彼此给予彼此的温暖。我们在各自的家庭生活中，可能没有找到这种足够的温暖。而且她在心灵上受过伤害，而我在家庭生活中心灰意冷，所以我们在一起聊的时候，因为彼此给予的很多慰藉的话，而产生了心灵共鸣，所以互相的心里都有“温暖”的感觉。至于你说的美好，我没感受到多少。我们之间没有感受到太多的美好，只是有温暖。
我承认，我有男人的动物性，但我为什么没有去找小姐呢?这正是因为在雯那里，我能够找到一些温暖，找到一些理解和安慰。
这几天的时间，我都用来陪孩子玩耍了。也体验到了家庭生活的天伦之乐。于是更后悔自己的做法。昨天和前天，我分别做了两件微不足道的小事，在帮助别人的过程中，我获得了很大的快乐。其中一个问路的行人，一直在向我道谢，就是这样一件在我平常看来不值一提的小事，现在却让我心里很愉悦，很充实，觉得自己的存在也是有价值的。
周六和周天我带孩子去公园玩了。发生那件事的几个月来，我从来没有这样快乐过。天气也仿佛是有意配合我们，阳光很温煦很暖和。是这个冬天以来少有的好天气。我和儿子在公园的树林里捉迷藏，儿子“咯咯咯”地笑个不停，这几个月来，他还从未这样笑过。妻子在后面看着我们，她虽然没有加入我们，但看得出来她也很高兴。原来天伦之乐竟是可以这样的快乐。我这些天一直在尝试着和妻子进行思想沟通，只要我们之间有什么想不开的，就马上开诚布公地说出来，然后两个人在一起商量解决。但是昨天下午，我不小心又和她闹了点不愉快。我的声音大了些，看得出来她也生气了。我突然意识到，我现在还有什么资格和她这样?我已经是个罪人，难道一时的高兴，就让自己忘了自己是什么人了吗?自己犯了什么罪吗?
今天上午我打开帖子，意外地发现有好多人留了言。这之中有骂我的，有嘲笑我是个懦夫的，但大多数的网友都在劝慰开导我。以前我总感觉这个世界很阴暗，人与人之间没有什么真情。但是通过这件事，我发现这世界上还是好人多。凭什么这些人就肯在网上耗费大把时间开导一个素不相识的人，原因只有一个，他们都是好人。这就像一个网友说的，他希望这世界上所有的人都快乐。有的网友为了劝导我，还把自己的事情拿出来跟我说，目的就是让我懂得，这世界上不只我一个人生活在痛苦中，处在艰难中，还有很多和我一样的人也同样在背负着艰难继续前进。
我只想说，这种见不得光的婚外情真的不好玩。它不仅不会给你带来快乐，还会带来无尽的痛苦。在这个过程中，你会在不知不觉中伤害很多人，更有甚的，会家破人亡。和雯的那一次，就仅仅的那一次，就让我痛不欲生。我平时自认为在男女这种事情上身体没什么问题，可是和她的那一次，仅仅一两分钟就结束了。这是为什么?就是因为彼此之间在做这个事情的时候，心里都有愧，尤其是我，有深深的自责和良心的拷问在里面，你说这个事情能持久吗?为了一两分钟偷偷摸摸的寻欢，让自己一辈子生活在痛苦自责当中，值吗?人都是血肉之躯，都有良心和感情。跟你们说一句实在的，直到在进入雯身体的前一刻，我还在犹豫着，还在想着家人这时在干什么。真的!可是我仍然犯了罪!所以，我奉劝那些和我一样处在出轨边缘的男同胞们，用下半身思考是咱们男性天生的弱点，真到了事情发生的前一刻，可能不会有几个男人能忍得住。所以最好的方法，就是把这种苗头掐灭在刚开始的一刻!你们一定要以我为戒!
人都要有良心，在你们进入别的女人身体的那一刻，你想想你的妻子，想想你的妻子为你十月怀胎的辛苦和痛苦，想想她们在家里辛苦带孩子的情景。现在这个社会固然把道德水准降低了一些，可是我们自己不能沦落。我已经犯了罪，可我不希望有更多的人为这种事落得痛苦一生。
对于一些在网上骂我的网友，你们骂得很对。你们嘲笑我不死也罢，说我懦夫也好，可是我想说，事情毕竟没有发生在你们身上，你们永远不会体会到这种感觉。希望你们在骂我的时候，把我的这种教训牢牢地记在心里。尤其是男人们，现在每个人在外面遇到的各种诱惑很多，我当初在面对这种诱惑时也犹豫过，也抗拒过，但最终还是就犯了!所以你们在做这种事的时候，一定要想想你们的家人。这样你们躁动的心就会冷静下来，就会从一个婚外恋，不伦之恋的动物转变回一个人。切记!
这是我的真心话。
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