女娲之汉｜贫穷女嫁豪门斗赢贵妇婆婆……
我是个贫穷农民家的女儿，在大学里，虽然有很多男孩子追求，但我没有谈恋爱。因为大学里的恋爱只是恋爱，最后总会因为家庭、事业、地域等原因分手，成的没几对儿。
我是家中的长女，底下的妹妹、弟弟都在读书，父母几乎除了种地没有其他额外收入，供三个孩子读书，生活可想之艰难。从小我就懂事，十一二岁的时候，就知道了自己的责任，尽可能的帮助父母分担生活的重担，每天放下书包，就是忙里忙外，邻居都说我是小大人儿。真的，现在想起来，我都为自己骄傲。我在学校学习非常刻苦，学习成绩一直名列前茅，回到家里，帮父母种地、养猪、养鸡，照看妹妹弟弟，借东取西，参与家里的每项重要决策。夏天时候，每天的落日黄昏里，都映着我小小的身影，紧紧跟在妈妈的身边，忙碌在田间地头。三个孩子里，妈妈最喜欢我。不是因为我是老大，妈妈的第一个孩子，而是因为我是她的希望和依靠，性格里最坚毅，再困难也从不后退。
因为白天忙，不安静，冬天里，我常常贪黑学习到深夜12点，往往会因为解开一道数学难题而高兴得精神百倍。睡觉前，我会拎着手电、拿着烧火棍，到外面走一圈，看看大门关严实没有，看看猪圈里的猪、鸡舍里的鸡还在没有(那时偷鸡、偷猪的经常发生，有时还有狼、狐狸出没于村屯，将猪背走，将鸡叨走)。
说实话，我很害怕农村那种黑不见五指的夜晚，风都像是有着奇怪的呜咽声，但是我觉得我有责任保护全家的财产和安全，所以心中常常勇气倍增。有时我站在漆黑的静静的院子里，看着满天的繁星，心中充满愁怅，我不知道什么时候能改变这种贫困的生活，我不知道我什么时候能够变得真正强大，替父母家人分担更多的责任。整个童年少年时代就是这样过来的，我没有几件像样的衣服，没有几天真正快乐的日子。
高中的时候，我们班里有很多同学谈恋爱了，我的同桌男生是一个长相很好、学习很好的“品学兼优”，一直对我很好，多次表示对我的好感。我们是住校的，有一个晚自习，他约我出来，站在校门外的树林里，静静的月光下，他的眼睛闪烁着明亮的光芒。他不说话，却一下子抱紧了我，狂乱地亲我，喊我的名字说喜欢我、爱我。年少的我，第一次经历这样的场面，吓得有些不知所措，虽然十七八岁的女孩子已经知道恋爱这一码事，也很向往着爱情，但是我还是慌乱得一塌糊涂，用力地推开他，跑回宿舍。清醒下来，我明白，我没有现在谈恋爱的资格，我也有点喜欢他，但是如果真的谈了，恐怕我们都会毁灭前途，他的理想是上北大，我是成为家里的顶梁柱。没有选择，我不能答应他任何事情。所以后来，我把想法写在纸条上，坚决拒绝了他。同桌也还算是深明事理的男孩子，没再打扰过我。我们当什么也没发生一样继续在一起当了一年的同桌，直到后来重新分桌。由于学习成绩不错，高考时我进了一所不错的大学学习。
四年的大学生活，可以说是轻松的，虽然我没有像很多女同学那样整天打扮得花枝招展、生活得丰富多彩，但是可以让我有大段的时间驻足于学校的图书馆、阅览室、运动场，学习很多新鲜的知识，了解精彩的世界，享受大学里明媚的阳光，我很满足。我算是长得比较清秀的女孩子，从小大人们都说我不像农村孩子，中学里的同学也都评论我气质优雅、举止端庄，其实我想可能是因为作为家里的长女、心里负担太重的关系吧。经过大学里一年多的休养，回到家里妈妈远远接出来都不敢认我。是啊，皮肤白晰了，头发有光泽了，衣服虽然很朴实，但穿的有点洋气了，整个人是婷婷玉立的。邻居家哥哥看到我时，那个惊讶，兴奋得吹起了口哨。
我知道自己已经从丑小鸭变成了小小天鹅了，虽然不光彩夺目，但是一定会有男孩子为我动心。大二的时候，一下子有3个男同学向我表白爱情，他们都很优秀，有体育场上的健将，有学生会里的风云人物，有专业课堂上的聪明才子。我很欣赏他们，但是现实的一切，又让我无法接受他们。那时候还是毕业分配工作，不是你想去哪里就去哪里，基本上分回本省市，上届的几个师姐跟我们住过一个寝室，大学里谈了四年的恋爱，毕业前夕都是灰飞烟灭，有的在寝室里哭得天昏地暗。我想这里既有怀念，可能更多的是付出，包括精神和肉体上的吧。因为我上课间隙回宿舍拿东西，偶尔遇见，她和男朋友就睡在一个床上，虽然的床幔挡着，但一切明了。唉，最后受伤最重的都是女孩子吧。她们的男朋友或者无力把握分配去向，或者不甘心流落异乡，或者感情已经用尽，总之是抛弃了她们，我想这种伤痛可能要用一生来修补吧。
我是一定要回家乡的，我是一定要在父母身边的，我没的选择。大学里的爱情大多是不可靠的，谁知道谁的心会变得更快?而且，上大学前，没有多少文化但善良的妈妈的跟我谈过，对象不能轻易找，也不要随意跟人家好，免得将来后悔。其实我明白妈妈的意思，就是不能跟丈夫以外的男人有身体上的接触，这个对于从小在农村长大的女孩子，重要性是第一位的，我受的教育就是如此。所以，我的目标不仅是恋爱，还有婚姻。我要找一个可以依靠的，自愿帮我分担困难、永远不会报怨的成熟男孩子。我不能确定自己的眼力，所以我宁可关闭自己的心扉，不惹他们。但是感情是多么微妙的事情，不是你想怎么样就行的，他们三个向我展开了非常猛烈的攻击，除了写情书送花送礼物外，有的甚至等在火车站，欲跟我一起回家度假，害得我不得不取消国庆放假回家的计划，我不想让他们看到我真实的贫穷的家庭状况，我心里其实很害怕贫穷的。我每月的伙食费是父母千辛苦万苦凑上来的，我从不乱花一分。有一次我感冒，难受的厉害，一天没吃东西，晚上溜出校园，看到附近摆摊的混饨，一时饿感涌上心头，用两元钱吃了一碗，那是我人生中觉得最好吃的东西。但是心里却难受了好几天，因为我知道这个钱可能会让我吃半周的早餐呢。富裕的人们或许不理解贫穷二字的概念，但是我知道。我上大学的前一周，妈妈亲自领我去开食杂店的叔叔家借钱，婶子那个脸色啊，我都想不念大学了，妈妈低三下四的话，我的眼泪，至今我也能清晰地记得。
我们班的女生很少，都是由父母哥哥亲自送上大学的，只有我，是一个人拖着行李从遥远的农村坐汽车、倒火车折腾到学校，那个可怜啊，同学都说我很厉害，只有我自己知道的无奈。更可怜的是我的钱包，交了学费书费，几乎所剩无几，勉强能够一周饭菜。在食堂，我是从不吃肉的，土豆、白菜、豆腐是我的最爱，其实我也觉得与家里相比，这里已经不错了，只是有时看到别的女孩子漂亮的衣服，大堆的零食，很羡慕，心里很自卑。还好，在这个城市里有我高中的几个同学，没有钱的时候，我可以向他们借，有时故意去他们的学校里蹭饭，还有逃一角钱的公交车费，都是些苦涩但也快乐的回忆。
那三个男孩子，却也是执著的优秀分子，他们其中一个直到大学四年级才和从高中一直追求他的老乡同学谈恋爱，一个干脆没有跟任何女孩子交往过，我笑他孤家寡人一个。另一个则一直陪我在左右，打球、赛跑、购物，我当他是兄弟。对了，我们有拉手看电影、吃大排档的时候，但很有分寸。我没有接收过他任何贵重的礼物，只是偶尔去公园他买饮料、坐公交车时他买票、人多时他替我开道…不是没有感动的时候,寒冷的冬季,半夜时分，他跑到校外给我们宿舍送来过热乎香甜的烤地瓜、烤肉串，流汗的八月，他给我们买来整箱的汽水、大个儿的西瓜，返校的车晚点，他在车站外面一站就是两个小时，其实我是欠他的。我的同学都说我是铁石心肠，冷酷到底的主儿，只有我自己心中有苦涩的滋味。毕业离校的那天晚上，他蹲在校运动场边上，放声大哭，谁也拖不走，最后我只有提前离校，不管不顾，逃也似的登上回家的列车。
毕业后，因为也没找人托关系，我直接分配在基层的法院工作，可以说生活一下子有了着落，婚姻大事就提到了重要日程。因为我上学早，毕业时才22岁，我们同学大多都比我大两三岁，我自己倒不着急，但妈妈急得不行了，在农村，我这个年纪，就已经是大龄剩女，嫁不出去了。同城的男同学有追求我的，但是我没有看得上的，不是家不行就是长相性格有差距，没办法，在亲朋好友的张罗下，我走上了相亲的道路。
先讲到这里吧，我要给孩子做点吃的，她爸爸给她惯的臭毛病，晚上要加餐，而且不吃外卖的任何东西。胖得跟肉团子似的，还要吃，说不给做，就要打电话向她爸爸(还没回家呢，今晚银行决算要到后半夜才能回来啊)、爷爷奶奶甚至姥姥姥爷告状，整得我跟后妈似的，经常被老人训话。
第一个相亲的对象是妈妈托一个老朋友介绍的，是检察院的，姓赵，就叫他赵A吧，公安大毕业，人长得还算可以吧，家庭也不错，父亲是一个剧院经理，家里只有这一个男孩子。初次见面，我对他印象还不错，觉得他有点成熟的意思。我们是在这个叔叔家见面的，聊了学校的不少新鲜事情，还有单位的一些事，因为同在政法单位，多少还有些共同语言，发现他有些见解比较成熟。
后来，我们慢慢交往起来，我发现他多少在我面前有些优越感的意思，让我买什么样的衣服穿起来好看，将来要住什么样的房子，他父母给他准备了多么好的未来。而谈起对我们家的照顾，往往沉默不语。那时候我的妹妹刚好读高三，马上要考大学了，我总是尽可能的节省下来钱给她买好看的衣服、交伙食费，增加营养等，还要替父母还借款，每月所剩无几，根本没钱买衣物，经常是穿着发的制服。看我这样子，赵A就要给我买东西，我不想接受，他就沉着脸，一付我给他丢脸的样子，这个我最受不了。还有一次去他家，他妈竟然给我吃剩菜，虽然那是扣肉，她妈说好吃得很，但我心里难受的真打颤。我是穷人家的孩子，但是我也是个有自尊的女孩子，这样的结果可想而知。我坚决提出分手，好在没有经济上的过多来往，感情上尚未投入太多，分手没有麻烦。后来，赵A多次来单位找我，我一概不理，他又托我的那个叔叔跟我家父母说好话，妈妈也劝过我，但我一旦决定的事，妈妈也无奈。
唉，这个对象相的，相处不过两个月，却至今让我尴尬异常，因为同在一个城市，业务上还有往来，偶尔还会见面，说话做事难免有些怪味道，就在前几天，赵A还借业务上的事情打来电话，言谈中多了一些关心和照顾，对了，他现在是某区检察院的副院长了，很有发展的一个人，但是又怎么样?我又没什么求他，什么都别想!
好了，说第二个相亲对象吧。这个是婶子的同学李阿姨介绍的，是她所在单位的，在石油公司上班，某重点大学毕业生，据讲很有才华，很成熟，有发展前途的一个男孩子。家庭嘛，一般状况，但有结婚的房子，工作收入也不错。就叫他何B吧。在婶子窜缀下，妈妈与我在李姨家见了他。何有一米七五六的身高，眼睛较小，可能原来学理科的男孩子比较用功的多，带着眼镜厚厚的，有一种很书卷的气质，说话温和礼貌的样子，是老人们比较喜欢的那种男孩子。可是我呢，从心里讲，印象一般，我对这类的男孩子在学校里见得太多了吧，心里没有依靠的感觉。但看着妈妈的意思和李姨的希望，我还是答应处一段试试。从此，只要我下班，何就到单位接我。由于他家在外地，他市里的房子是租出去的，我家因在郊区，上班也有一段不近的距离，所以我和他都在单位住单身宿舍。他跟我一样，没有什么多余的爱好，下了班直接就回宿舍看电视、看书，我则打毛衣、写东西、或是去学校看妹妹。这样，我们相处的时间就多了下来，他喜欢下围棋，据自己讲在大学里所向披靡，对手很少，而我对这个几乎一窍不通。于是，最多的时间里，他就教我下围棋，很有耐心，很细致，中间总不忘给我泡咖啡，相处的日子平静而舒适。但是在我心里，不知为什么，没有一丝波澜，三个月的时间，我们几乎没有什么亲密的接触。只有一次，我在下一个坡路时，他伸手接住了我，很自然的，没有电流通过我的身体。
但是看得出来，他很喜欢和我在一起，那种笑容很开心很温暖。特别是每天下班来接我时候，见我的面什么也不说，就是微笑，感觉我像是他的老婆一样，跨前一步，很自然地接过我的包一齐并肩走着。有时我想，就是他吧，这个男孩子有很多优点呢，比如他的诚实，他说他没有谈过恋爱，我是他第一个喜欢的女孩子;他父母不会给他任何帮助，全靠自己打拼;生活很俭朴，他穿着的皮鞋仔细看会看到修补过的痕迹;他让我看他的存折，上面有一笔数目不小的存款，那是他上班后一直小心积攒下来的，将来用于结婚用的;他没有不良爱好,抽烟喝酒都不会…父母对他的印象也不错,嫁给这样的男人,不会让我委屈吧,他承诺会尽力帮助我的父母和弟弟妹妹,何，真是没有什么可挑的. 但是，向来传统的我，这时候有些迷惑了，爱情就是这样的么，婚姻就是这样的吗?我的让人神魂颠倒的爱情呢?难道不存在吗?只在文学书籍里?那一段时间，我真的很茫然
还有，他最大的优点也是最大的缺点，就是太节省了。有一次，我给妹妹买了一些零食和一条牛仔裤，他看见了，说我太能浪费，这样子今后的日子怎么过呀? 这样的态度，让我为未来担忧，我的家庭如些贫困，我定会全力以赴帮助他们，何能说永远毫无保留地支持我?我不敢确定。还有一次，他与租他房子的一个大姐吵起来，那个大姐因为房子水管子坏了，修理费花了三十元钱，找他来要，结果他说啥也没给，我觉得那个大姐为了孩子上学租房子很可怜，何必要与她计较呢?我劝他也没起到作用，我们也不欢而散。他也有一周没来找我。我知道他会坚持自己没有错，不该穷大方的，但是他没有想到，我家庭的穷绝不是三十元这样简单。我不是特别爱钱的女孩子，但是想到未来可能遇到的家庭难题，我退步了。我单方面跟李姨说了分手的意思，结果竟遭到包括妈妈、婶子在内的所有人的反对，李姨直接拉下脸来，问我小何哪里有不好，马上提科长了，你有什么了不起?
我不知道这个男孩子如何在这样短的时间内取得了这么多的人认可，反而我被围攻得躲在无人的审判庭里痛苦地嚎啕。这期间，何找过我很多次，眼睛一样红肿得不堪入目，当我把他放在我宿舍里的围棋送还给他时，他把围棋当场摔到地上，黑白色的棋子撒了满地，那是我第一次看到他跟我发脾气，而且难过得一句话不说就走了。 后来，李姨不满地传过话来，说何因为整天无精打彩的，经常走神，业务上出了差错，单位领导知道失恋的情况后，非常同情，放了他的假，让他去南方散心去了。呵呵，婶子一个月没有跟我妈妈说过话。其实，现在我才知道，所有的根源，是我们没有产生那种爱情的火花，如果爱，什么不能克服?
那时候，因为有的闲，年轻好动，也时常串到各处帮忙，特别是婚礼，亲朋好友的，礼金不多，就多出力气吧。就在一个表叔的婚礼上，我看到一个表现非常扎眼的男孩子，穿着武警的裤子，系着围裙，竟然在厨房里当师傅，做溜腰花儿和溜肉段，我则负责端盘子，菜色让人垂涎欲滴，当时我想，这个男孩子手艺真的叫绝呢。再溜眼看他，沉稳白净的一张脸上浓眉大眼的，用单田芳的话说：鼻直口方。身高能有一米八十左右，一看就是大城市的男孩子，气质帅得无话可说，让参加婚礼的女孩子都想多看几眼。后来，我抽空问起只比我大三岁的表叔，表叔说这个男孩子是他的高中同学兼战友，刚从武警转业回来，叫宏，家是本市的，表叔还开玩笑说，人家没有对象呢，用不用给你介绍啊，我当时真的心里一动，但没说什么，唉，还没从上一个相亲对象事件中恢复过来呢，再说吧。
但是不可否认的是，这次我心里对宏留有好的印象。时间飞逝，转眼就是半年过去了，期间不断有人给我介绍男朋友，我也看过，基本上当场就放弃掉，而且有时因为工作忙，就懒得再看，我心里哀伤地想：为什么没有优秀的男孩子在等我?可是，命运就是这样注定的。一个月后，民庭的马姐偷偷地找到我，要给我介绍对象，并强调说，这个可是打着灯笼千里挑一的男孩子，家好，人好，一样不差，是她相处了十几年的邻居，了解得不能再了解啦。
马姐是庭里与我相处较好的大姐，人很热心，对我这个安份守已的农村姑娘很好，特别是前些日子院里有两个男青年追我，其中有一个还是院长家儿子，因为口碑一直不好，整天混社会，没有真才实学，被我一口回绝，就得到马姐的暗中表扬，声称一定要给我介绍个好的。因为心里烦，也因为马姐说是一个转业兵，我心里根本不想见，只好推脱说，有时间再说吧，谢谢马姐啊。马姐有点遗憾，瞪我两眼，说：这样的男孩子你再相不中，小心以后嫁不出去。 日子就这样又平静地过了下去，期间又有不少亲朋好友给介绍过男朋友，我的一个高中男同学也多次来院里看我，但我心意懒懒的，心无所动。转眼又到了秋天，马姐一看我仍是孑然一身、独来独往，就再次劝我去见见她邻居的男孩子：当了4年武警，在部队也是千里挑一的大队通讯员，也入党了，家里工作都给安排好了，父亲是某局局长，母亲是某招待所所长，姐姐嫁给某区长的小儿子，妹妹还在读中学，家境殷实、家风正派，小伙子成熟懂事，为什么不见一见呢? 马姐在说话时，我脑中无竟中飘过宏的一丝影子，是他?
这时妈妈也发话了，转过年就是24岁呀，你想咋样呢?是啊，最困苦的日子随着我的工作已经过去了，我也该认真寻找我的幸福了。那天中午，我跟马姐说那就见见吧。马姐一听乐坏了，立马打电话联系，结果就定在当晚她们家里见面。下班吃完食堂后，我简单收拾一下就来到离单位不远的马姐家。越离近马姐家我的心越是跳得厉害，既害怕又期待，一度我想转身回单位不看了，但最终我还是摁响马姐家的门铃。大家可能已经猜到，那个男孩子就是宏。他看我也是一楞，但旋即就微笑向我伸出了手：你是伟(我表叔的名字)的侄女吧?我点头，心想，表叔真是动作好快啊。由于有亲属认识，聊天进行得很顺利。宏很善谈，也很注意跟我交流、沟通，初次见面竟没有那种异常陌生的感觉，所以竟然一下子在马姐家的书房里聊了两个小时，直到我惊觉到时间很晚。马姐看到我们相处还算愉快，笑得合不拢嘴，直接让宏送我回单位。那个夜晚，我清晰地记得，秋天的落叶铺满干净的小街，空气中散发着树叶的味道，满天的星星似乎也格外明亮，这样深秋的夜晚虽然有一丝寒冷，却是我的最爱。宏跟我并肩在街上走着、聊着，没有一点点拘束，直到把我送到单位的大门，看我进了楼道他才转身回去。
躺在床上，我第一次为一个男孩子失眠，想着刚刚被宏握手的感觉：他的手很白晰很修长很温暖，笑容也很温和，虽然只比我大两岁，但有一种大哥哥的感觉。特别是谈吐不俗，好像读过很多书，举止也够得体，长得也帅。。。但是，还没有过多了解，我不能下结论他究竟是不是我的归宿，决定先处着看吧。和一般的男女青年谈恋爱一样，我们去一起看电影、逛公园、看同学，但更多的时间是在我的宿舍里聊天。由于还未分配工作，宏比我有时间，几乎我所有的业余时间都被他占领了。恋爱真的是谈出来的。通过聊天，我发现宏真的是博学多才的一个人，让我这个自诩为很有学问的大学生也自愧不如。比如文学、地理、历史，甚至戏剧、影视、音乐，都是无所不知，原来宏因为读高中时外语成绩不好，未参加高考就直接进了部队，因为家里有大量藏书，父亲是正牌大学的毕业生，从小熏陶，知识面广、涉猎的东西多。宏还有很惊人的记忆，我的法律书他竟然看了一遍就记住不少，有时谈起我审理的某个案件还头头是道，真的是让我服了气。说实话，只相处了一个月，我就喜欢上了他，因为跟他在一起那种愉快和踏实是别人所不能给的。
后来，聊到我从小到大的艰苦生活，我的眼泪止不住地流下来。奇怪的是，从来倔强自尊的我，却能将我真实的二十几年人生展现出来，在他眼前哭泣，我并不觉得难堪。听到这些，他一把将我揽在怀里，怜惜地替我把眼泪擦掉，非常郑重地对我说：不要再回忆过去，未来交给我吧，我不会再让你受任何苦痛。我破啼为笑，在那个窗外飘着雪花的初冬，宏第一次拥抱、吻了我。
宏的怀抱非常结实，他有力的双臂几乎勒到我窒息。他的吻也是很霸道，舌尖直接顶开我负隅顽抗的双齿，搅起我内心深处一股巨大的电流。我蒙了，觉得自己真是可耻呢，怎么才相处一个多月，我就让他抱让他吻啊?我想推开他，但是我浑身酸软，竟瘫在他的怀里不能动一下。宏附在我耳边轻喃：别动，就让我抱一会儿，我不会伤害你。
我羞红着脸不敢睁开眼睛，心跳得可能跟患了心脏病一样，我知道这是我第一次全力投入的恋爱，我对他的感觉不同以往，就是一见钟情的那种，现在我想，我也是好色的吧，宏确实很帅的阳光男孩子，干净儒雅像大家公子的那种，却又不懦弱，敢做敢当的那种。当天晚上回家，宏跟她父母谈了跟我交往的事情。正像千百万个父母一样，对于这种门不当户不对的婚姻，他的父母在预料中是不同意的，甚至说他们早有相中的女孩子，是另一个局长的千金，在税务局上班，人好家好貌好，逼宏去相亲。宏母直接找马姐转达她的意思，态度非常坚决。但是宏不为所动，那是相当有主意，照样在我下班后去我的宿舍，请我吃饭、上街，甚至介绍我给他的同学、朋友、亲属，那种坦然和坚决，让我感动。但是她妈妈是省油的灯么，那是小瞧了。有一天，她直接找到我单位。
为了怕影响不好，我请她到空着的审判庭里讲话。唉，这里就像我们平时开庭一样的气氛，他妈妈问什么我答什么，我家里的情况我也不想隐瞒，我想她也打听好了吧，我的想法我也不隐瞒，甚至我表示我不会轻易放弃自己的幸福。宏的妈妈被我气疯了，直接了当地说：你自然素质不错，但她绝不会结交农村的亲家，农村的亲戚穷且事多已让她烦透了，再不想拖累儿子的一生。眼里的蔑视和顽固让我手心都惊得出了汗。宏母走后，我一个人坐在凳子上发呆两个小时，直到下班的铃声响起，我才发觉泪水早已漫满下颌。
晚饭我也没吃，就回到了宿舍，宏来找我，我不想给他开门，但是他就等在门外不走，一个小时两个小时，他依然坚持着。我知道他穿着大衣，但是外面还是很冷，听他一声声喊我的名字，泪水就没止过，后来我终于忍不住，打开了门，他几乎是冲着进来将我抱在怀里，一边狂乱地亲我，一边难过地问：为什么不相信我?为什么不相信我?我妈代表我吗?可是，我喃喃地说，我不想让人家瞧不起，不想给你带来麻烦，我要的是心甘情愿。我使劲推开他，让他走。宏不想走，我说，给我时间考虑清楚，如果我能坚持，你也能坚持，我们就继续处，如果没有这样的意志，我们就分手吧。宏说，我只要你相信我，会处理好一切，绝不会委屈你，等我，不要放弃。看到他坚毅的脸，我点点头：最近两天不要找我，我们都想一想，给彼此一个空间，好吗?宏虽有不愿，但看到我的坚决，点了点头，嘱咐我早点休息，不要过多压力，就悄悄走了出去。之后的两天，我下班后就去了表姑家，看到我消沉的情绪，一向很关心我的表姑不禁追问起来，我只好把事情说了。没想到表姑高兴地笑起来，说，你不要怕，宏从小我们就很了解，有主见、有情义、懂事理，如果他爱你，就会娶你，也不会让你委屈，你也不要放弃，那真是个千里挑一的好男孩子。表姑表叔如此表扬他，不禁让我心里有一丝甜蜜，也许，我该信任他，不放手。两天痛苦的煎熬过去，第三天晚上，宏早早来找我，唉，只两天的时间，他就消瘦了，下巴上的胡须清晰可见，靠近我时，我吃惊地闻到他身上的酒味，“你喝酒了?”，“嗯，想你，吃睡不香，请表叔去喝了点儿”。唉，看来，他这两天的日子不好过呢。我一阵心疼，用手去摸他被酒烧得变红的脸，泪水滑了下来。
宏脱下大衣，一下抱紧了我，吻着我的脸、唇、颈，呼吸渐重：梅，让我爱你好不好?他的带着凉意的手，突然从我的后背移到腰间，将我的毛衣掀起抚摸起我的肌肤。这之前我们也深吻过，但没有其他的接触，所以当宏有力的手在我身体上摸过时，我浑身颤抖起来，意识里想着要推开他，但却同样陷入迷乱状态中，力气小得可怜，反而在他的攻击下逐渐迎合上了他，跟他的舌头纠缠在一起。得到我的回应，宏强忍的感情爆发了，他一下子将我抱到床上，压在他身下，我不知道他用什么办法解开了我的胸罩(我一直以为只有自己可以顺利地解开它呢)，只感觉身上一凉，像有一道闪电从这里划过，他的手就已经占领了我发育很好的山峰上，随后吻像雨点一样落了下来，我不自觉地发出一声梦一样的呻吟。
不是像小说里描写的那样，男女在不清醒的状态里什么都会发生，其实男人可能狂乱得一塌糊涂，但女人我想从来应该还都是有意识的。所以当宏的手欲探向女孩子最宝贵、最神秘的地方时，我还是用尚存的可怜意识、可怜的力气阻挡了他—-双手牢牢地攥住我的裤带卡子，宏几次压住我的双手去解它，但可笑的是，这公家发的腰带却很结实，加上慌乱，宏几次也未解开它，我想，宏当时肯定恨死了这腰带!
腰带之争夺足有20分钟，最终宏算放弃攻击，只是将我紧紧抱在怀里，赖赖地不肯走。那年冬天单位宿舍的暖气烧得不太好，寒气逼人，孤单的我有点贪恋宏胸前的温暖，偎在他胸前的感觉让人昏昏欲睡。摸着我的有点发凉的床铺，宏说，这样吧，我晚一点走，帮你把床捂暖了再说，说着也不管我是否同意，竟然脱了外衣只穿线衣裤躺在床上。看着我有些防备眼神，宏涩涩地说：看看，我都解不开你的腰带呢，你可以穿衣服的，我搂着你，一会就暖和了，别想那么多吧。可是我分明在他的眼睛里捕捉到一闪而过的狡黠，我有点迟疑。但终归是爱他，心里不排斥他，最后还是乖乖地和他躺在一起。
唉，我毕竟是没有恋爱经验的女孩子，涉世不深，不知道男人居心险恶的。那一晚，我被宏算计啦。
那天晚上，宏抱着我，给我讲故事，从三国到红楼梦，从“大黄狗”到“老虎妈子”，虽然我看过不少文学书籍，虽然我听过老辈人讲过的无数“瞎话儿”，但没有人能像他讲得一样绘声绘色，土的能土掉渣儿，洋的能洋得风花雪月，以至于我像个小孩子，无休止地缠着他讲下一个，结果，我竟然在他的怀里睡着了。等我感觉自己的呼吸不畅时，已然被他紧压在身下，不仅那个腰带已解开，就是外裤也不翼而飞了，我吓得呆了，就像战争中被人解除了武装，如何反抗啊?
宏滚烫的皮肤灼热了我的身体，那种来自异性的气息好像也点燃了我深藏二十几年的原始欲望，心里低叹了一声：唉，就给他吧，就算将来他抛弃了我，至少我是给了第一个投入爱情的男人，也不会太后悔吧。这样，我彻底投降，双手双腿都软了下来，只是当宏真正冲进我的身体，那种刺痛传来之时，我还是哭了，心里的泪更是汹涌：我违背了自己的誓言，我没有守住为丈夫保住的珍贵，我终于沦为品质不好的女孩子。。。
那一晚，宏要我至少是三次，痛得我几乎昏过去，他那样强壮年轻的身体，说是放轻些，但哪会真正轻呢。加上害怕，我一直在抖啊抖啊，无法克制自己的身体，以至于宏不断地吻我，一直搂着我不敢放开，直到天亮。我不肯起床，也羞于起床，满身都是他的吻痕，特别是脖子上的，那么清晰明显，怎么见人啊，还有涂满血污的床单，我不敢掀开被子呢。宏穿好衣服坐在床边，我不理他，弄得他也满脸的羞愧难当，附在我耳边轻声说“对不起!我没想到控制不住我的身体，怪我喝了酒，惹了祸。”我羞愤难当，拽起枕头砸向他：滚开，你这个酒色之徒，我不要再看见你!“喂，你要谋杀亲夫啊，小心我去你们院告你!” 那一天，宏托马姐给我请了假，并从外面给我买了一大堆吃的，还动手洗了床单，表现得非常周到，让我受伤的心灵和身体得到一丝安慰。
宏告诉我，要相信他，一定会娶我为妻，发生任何事情都不要动摇。但是我知道事情不会这样简单。由于宏坚持与我相处，工作安置的事情他父母抱着不管的态度，迟迟没有安排好，一直拖着，双方好像在暗中较着劲。可是，我没有想到，更大的阻力不在这里，而是在前边不远处等着我，忽然一下子将我推到绝望的边缘。
可能是有了那种亲密的关系的缘故吧，我与宏的感情与日俱增，他自己也在努力联系工作上的事情，业余时间我们几乎是天天粘在一起。那时他母亲已经断了他经济上的援助，宏极少给我买东西，钱包里的那点钱只是他转业时部队发的补助费，我不让他花，我们在宿舍里做吃的，我欣喜的发现宏什么都会做，手艺极佳，我们的伙食啊，那是一个字“香”呢。元旦放假时我只回家住了一晚，就赶了回来，妈妈问我，怎么这样着急，我只好说了实话：处了一个对象。在父母的追问下，我说了他们家里的实际情况，父母半天不语，只是走时叮嘱我要注意分寸，不要让人家瞧不起。我明白这意思，可是我第一次感觉到，什么是“一日不见如隔三秋”的滋味，而且我与宏的关系也已经发展到不可收拾的地步，谁知道未来究竟会如何?
这之后大约有一个月的时间吧，马上要过春节了，到处洋溢着喜庆的气氛，我与宏诳街，在男装商场，我相中了一件仿鹿皮的夹克，想着宏穿上肯定帅极了，可一看价格，吓得伸了舌头，四百多元，那是我一个月的工资!宏说他有皮衣好几件，不需要买，但是我就是想买给他，结果最后宏犟不过我，只好随我，要知道我身上只有不到一千元钱，也是才攒下的，那是准备春节回家用的。但是看着宏穿上衣服英俊的模样时，我的心里那种幸福感是无以言语的。那天我们还买了一小兜苹果，是宏买的，因为我说过，从小到大总没吃够，他没上班钱不多，水果却是总为我买的。在宿舍，我俩一边吃苹果一边打闹，我自嘲：看看，人家都是男朋友给买东西，我却倒搭给你，你只用一小兜苹果来哄我! 宏捉住我的手狡辩：傻瓜，花你的与花我的一样啊，你的人都搭给了我，钱还在乎吗?我羞得无地自容，只好跟他耍赖，最后宏郑重承诺：将来他赚来的每分钱都给我，绝不私藏乱花。我这才侥了他。正在这时，有人敲门，我很诧异：极少有人到我宿舍来，大星期天的，谁呢?
没想到是妹妹来了，我上班后，她只来过一次，因为是在家乡的重点中学念高二，很紧张，平时根本没空来。妹妹进屋子根本没跟宏打招呼，这让我很生气，要知道我们俩经常狂奔几十里路去看她，给她交伙食费、塞零花钱，宏常常要买一大堆的零食，拿她当自己的妹妹，而且平日妹妹也哥长哥短的，相处还算愉快，今天怎么不仅没礼貌还跟仇人似的。妹妹一屁股坐在椅子上：姐，我想单独跟你说话!宏有点不舍离开，但看到这个样子，还是默默走了。等我送宏回来，转头看见妹妹满眼里都是泪，“姐，你想让爸爸、妈妈不能活啊?” 怎么回事啊，急死我了。妹妹边说边哭，我总算弄清了事情的原委。原来，我上次回家说跟宏恋爱的事情，妈妈就托人打听宏家的情况，事有凑巧，偏偏我邻居婶子的表妹在宏母亲的招待所工作，而且是会计，与宏母的关系很熟，结果不好的话陆续传来：先是说宏母这个人著名的精明，著名的刁蛮不好伺候，著名的瞧不起农村人。后来就传来宏母对于儿子处农村对象的极度不满，声称，即使跟儿子睡过了，也不会同意，结婚了也要搅黄了。。。父母听到这些话当时就上火了，赶巧邻居婶子也不是个素质好的人，竟然满屯子撒布消息，一时间七嘴八舌议论纷纷，近似丑闻。一向老实本分的父母怎受得了?脸面上受不了，心里又怕女儿吃亏，这样被准亲家抵毁，又有不甘，气火攻心，竟然三天未烧饭，绝食了，如果不是被奶奶发现，怕要出人命，忙让叔叔打电话给妹妹找我，死活不让我再处这个对象，否则别回家别认父母!
好似一盆冷水浇来，让我的心当时打个冷战!原本只想，宏母即使是不同意接受我，只要我与宏自己同意，未来也没什么大的阻碍，我又不是嫁给她!说实话，我在相亲之初，确实考虑到宏的家境条件，对于自己很适合，至少没有拖累。但见到宏之后，通过相处，我发现宏不仅博学多才，而且人极有教养、品质好，有主见，思想成熟，是个可以依靠的人，不觉中爱上他。且因为自己工作了，经济条件已经不是那么苛刻，甚至可以让位于自己的爱情，根本没想过要花宏家里的一分钱，坐享人家的幸福。所以在大学里，我们老师曾给我介绍某省财政厅副厅长的儿子，我都看过那个胖胖的富家子弟来学校看我，并暗指我的工作和家人他都会负责，但我一点也未有所动，毫不犹豫就婉拒了，因为我觉得女人吃白食是不可靠的，而且我相信通过自己的奋斗，会有很好的未来。所以，当今天听到宏母对我家及我人格上的侮辱，我恨意顿生，这样的婆婆我如何去面对?难道除了你儿子我找不到男人么?
送走妹妹后，我躺在床上，第一次想到要与宏分手。但只一想，就心痛得无以复加，我这样一个历尽坎坷的女孩子，人生第一次尝到爱情的甜密，就这样快被摧毁了?可是，不分手哪里有出路?未来的日子是不是更要痛苦? 晚上，当宏再来找我，不管他在门外说尽了多少好话，我终是狠下心来没有给他开门。第二天，我心神恍惚，开庭时好几次思想开了小差，被审判长丢了无数的白眼，庭后差点被单独训话，好在平时表现不错，大家也都喜欢我，总算蒙混过关。坐在办公室里，我依然难以平静，我知道宏是不会想到他母亲的所作所为的，因为他也是个孝子，曾说过他妈妈也很不容易，是从苦日子里熬过来的，所以特怕农村家庭的拖累，他相信母亲会想通的，他会慢慢做工作，直到接受我。是啊，在他印象里他妈妈终究是好人，我呢?如果我直面揭发，表现出那种恨意，我是不是很恶毒啊?这样，没结婚婆媳就开战，哪有头啊?宏会痛苦我也会难过，那么幸福呢，会有吗?看来，分手是唯一的出路。
那天晚上，我打电话给宿舍看门的伯伯，告诉他我回家看父母，不用给我留门。其实我则躲在单位的背面办公室里，在写一封肝肠寸断的分手信，我把我们的相识相知相爱过程都写下了，分手原因则一笔带过，只是说父母不同意，不想伤父母的心，希望他能理解。那封信大约有十几页，边写边哭，直到胃绞痛得绻在沙发上不能起身。那一夜，我是在办公室里度过的，蓬乱的头发，红肿的双眼，苍白的面孔，形象跟鬼魅差不多吧，清晨自己照镜子都吓一跳。我对自己说：不能这个样子，我不能放弃自己的承诺，至少我还有工作，可以做得更好。我洗了脸梳了头，清醒一下，提前回到自己的办公室开始工作，没有比这个更让我振奋。
我托马姐将信转交给宏，下班后我没有回宿舍，直接去了姑姑家。姑姑有个超生的小儿子，在上小学，跟我极合得来，姑姑多次让我去帮她带这个小调皮，最主要的是辅导功课，因为姑父在外地工作，姑姑忙不过来。我在念大学时，姑姑也有资助过我，所以早就应该搭把手，一来还人情，二来也想躲开宏，既然要分开，就要分得彻底吧。
从此，我就在姑姑家住下来(宏是不知道我姑姑家住址的)，只偶尔回宿舍拿些东西。但就是这偶尔，我也看到我门口大片未来得及清理的烟头，我知道那是谁的，看门的伯伯好心提醒我：你对象来找你好多次啦。白天，宏打电话到办公室，我不敢接，让同事告诉他我不在，回家了。可是想永远不面对，也很难，终于有一天，我下班出单位大门时，被宏堵着了。他一把拉住我的手就往外走，本不想跟他着他，一来没有他有劲，被拖着也得走，二来，一看见他胡子拉撒的样子，心里也说不出的痛，就让我看他两眼吧。我们来到僻静无人处，宏狠狠地盯着我的眼睛：为什么? 我一时难过得说不出来话，等说出来却也是狠绝的：不为什么，既然双方父母都不同意，有什么好说的?“那我们的感情呢?”，“爱情，在现实面前啥也不是，还不如钱呢!我不在乎” 啪，在我还没有反应过来的时候，宏的巴掌煸得我一个趔趄，他，敢打我耳光?好吧，打吧，我也还一个，当我狠狠甩过去手的时候，我知道，我们之间完了，这样也好，扯平吧，谁也不欠谁!我头也不回地猛跑，感觉到后面他追来的脚步和喊声，却疯了一样的不能停，在街角拦了一辆出租车，让师傅朝江边开去。那个出租车司机看我哭得伤心，又要去江边，不免劝道：姑娘，别想不开啊。我怒喝道：少管闲事，开你的车!我这样蛮不讲理的样子，可能也让司机生恨，直接把我甩到江边，钱都没收就一脚油门没有踪影。
坐在江边冰一样冷的椅子上，心比冰面寒冷。如果是在夏天，我会跳下去吗?前段时间有跳桥的，有跳冰窟窿的，想寻死何必要污染这一江的清水呢?我有自杀的权力吗?没有，生命不属于我一个人，这个是我在最艰难困苦中想过地数次的问题。我记得那是在初一的时候，父亲看到村里的女孩子大多辍学，在家帮父母做家务、农活儿，以减轻家里的负担，父亲也就有让我退学的想法，我坚决不肯。我哭得伤心要死，答应以后可以放学时间全部用来做家务，带弟弟。后来，因为晚上读书开灯费电，与父亲吵嘴，被父亲打得满背伤痕，我都想自己是不是捡来的啊?早晨上学时，只因为5元钱的学费，我背着书包要站在父亲的床头央求一个小时，后来还是妈妈硬从父亲的口袋里抢出来的，结果妈妈挨爸爸一个耳光。我记得爸爸前天夜里去赌钱，好像是输了不少，为此父母吵架也是常事，很多时候我徘徊在家门之外，不愿意看母亲伤心的脸。我的读书机会是奶奶骂了爸爸一个上午争取过来的，那样的日子，我几度想过自杀，因为妈妈的辛苦，因为妹妹弟弟的可爱，都坚持了过来。如今，我怎么会绝望呢?爱情很重要，但是全部吗?
擦干眼泪，我回到单位，我不想这个样子让姑姑看见。我找来一大堆书籍开始翻看，我早就想考研，只是最近一年多沉于感情的时间太多了，好后悔!我决定暂时不考虑个人感情问题，给自己的心情放个假。两个耳光过后，宏果然没有音讯，也好，从此萧郎是路人，两不相干。
那一年的春节，我一直病恹恹的，每天除了看书，几乎没开口讲几句话，父母嘴上不说，但心里却为我担忧。所以吵了一生的架也忘记了，每天尽心地为我做吃的，让我开心，唉，毕竟父母是最疼爱我的人，在家里，疗伤是很好的环境。
唉，爱情还是让人受伤害的，节后上班，同事们都说我又瘦了，到某商场量体重的地方一称，竟然一个月掉了十余斤，本来就一米六七的个子，现在显得又细又高，眼睛也明显长大?嘿，我就不信了，爱情也能击垮人，走进理发店，狠下心我把梳了五年多的一头长发剪掉，换成齐耳短发，都说斩断三千烦恼丝嘛，剪发立志啊，可怜我的头发，不知觉中成了牺牲品。回头一甩，整个人真的清爽怡人呢，剪发的小伙子都偷偷地多看俺两眼。其实俺心里知道，自己是个漂亮有气质的女孩子，在一群人当中总是有些耀眼的。有时想，老天对我不薄呢，干嘛还要争那么多啊?
马姐好像是知道我和宏分手的事情，中间过来几次欲劝我，都被我搪塞过去，也就不好意思再开口，只是连连叹气：多么般配的一对儿，怎么这样啊。是啊，看过多少爱情的书籍，自古以来，青梅竹马的多的是，成的又有多少呢?灰姑娘也有，但只因为稀少，才千古传颂。这中间，表叔也来找过我，带来一些宏的消息：很痛苦，恨我的绝决而去，为我与父母闹得不可开交。。。时间是最好的良药，虽然我内心深处仍不时闪现宏的影子，也不肯再去相亲，但毕竟是从泪水里捞了出来，每天正常上班正常下班，除了偶尔去亲戚家走走，极少外出，就在办公室里看书。五月份，参加了全省法律知识竞赛，夺得了第一名，这让院长的老脸上有了光，庆功宴上第一次正眼看我，并肯定我：确实不错—-言下之意是不怪他儿子看上了我!并提出今后要重点培养我，让庭长多多帮助。呵呵，塞翁失马焉知非福?情场失意，职场得意了。
人怕出名猪怕壮啊，就在那天晚宴后，平日里笑容极少的纪检书记大人找到我，问我有没有男朋友，我说了实话：没有，但现在不想处，要考研。“考研也不能影响个人问题啊，女孩子岁数大了可不好找对象呢”，“再说，我给你介绍的这个男孩子，那是我一个远房外甥，也是个上进心强的好青年，你们俩在一起可以共同进步嘛”，这个官腔打得，我无法言对，只好硬着头皮答应见面，领导嘛，总得给面子，这是我上班一年多学到的东西。
当然，领导大人介绍的男孩子也不会是普通人家的儿子，这个叫冬的是个医生，他的父亲是一所规模较大的医院的院长，子承父业，冬是个人人眼红的外科医生，又有父亲作靠山，钱途和前途一样光明灿烂。现实的一切让冬有了可傲视群雄的资本，心高气傲得目空一切，所以有那么多花一样的女护士整天缠着也未动心，29岁的年纪，游游荡荡没有固定的女朋友，这种状况让他的父母有些着急，四处托人搜寻结婚对象。
记得我们在大学女生宿舍里谈论将来几大不找的结婚对象里，其中第一个就是医生，特别是妇科医生、外科医生，想想都恶心、害怕，成天拿手术刀的人，一个不小心，不是让人家给切了?没想到，坐在我对面的这个相亲的家伙，就是这样的主儿，我虚伪地与他寒喧着，心里却在盘算着如何拒绝他。
说实话，冬长相挺帅的，高高瘦瘦的，风衣随手搭在座椅上，除了脸色有些苍白，嘴唇有些薄，其他真的是无从挑剔。但是明显地，他的眼神没有宏清澈，隐约地眼底总是藏有一丝复杂，让人心生疑惑。冬跟我简单介绍了他的家庭，工作，并直接了当地说根本不在乎我的家庭条件，只要一个好的女孩子，听他表舅说了我的优秀，家里父母很同意，经济上不是问题，未来只要结婚生子可以安心过日子就行。这样直白的表达，好像我已经同意嫁他，就等他恩赐一样，不像相亲，倒像是谈交易条件。
哼，别得意。这样想，我嘴里就说了出来：我也不乎什么样的家庭，但是你也可能听你表舅说过，我是个想自己作主的人，甩过的男孩子也很多，下手冷酷无情，别人休想主宰我、欺负我，否则我也不客气! 冬瞧着我沉了脸，等再抬起头，忽尔邪魅(这个词再准确不过)地一笑：好对手，我也是这样的人，我巴不得有个厉害的角色管得住我，让我循规蹈矩的生活，我妈妈还得谢谢你呢。明天等我电话!说完，一把抓起风衣，似一股旋风般走出了饭店，留下我在那里一个人发呆。什么东西?真有点变态?
果然第二天我刚上班，冬就打来电话，约我下班后去吃饭，还问用不用来接我，我以工作忙、晚上要加班看案卷为由为，一口回绝了他。可是，还没等下班，纪检书记大人打来内线电话，让我给他送某某的案卷，我很诧异：他也不管俺部门的具体业务啊，难道是办理中出现了违纪行为?不能啊，非常简单的民事案件，是我和另一名同事一起办理的。这让我心里有点慌。但也想不了那么多了，抽出案卷就上了楼。敲门进去，发现屋里沙发上还有个女的，也没敢多看，就将案卷递了上去，刚想回身走，纪检书记叫住了我：等一下，坐下来，我想了解下这个案子的情况，你简单说说吧。我扫了一眼坐在沙发上的妇女，不期然与她的眼光相遇，发现她正在打量我。纪检书记说：没事儿，你说吧，这个是我家亲戚。可能也不是什么大案子，我也没顾虑太多，就简单把案情介绍了一下，谈了根据相关法条的办理意见。纪检书记听完点了点头，也没说什么，就让我回去了。事后我才从冬的口中得知，那位中年妇女是他母亲，原来是不放心，亲自找上门来相看我呢。
那是在第三天晚上，冬开着一辆凌志轿车，很拉风地等在我们单位大门口，把想溜走的我堵个正着，白天他打电话再约我时，我再次回绝了他，说晚上有同学聚会。因为不想得罪领导嘛，只能这样慢慢拖着，反正我现在也没心情处什么对象，有的是时间，看谁能拖得过谁。没想到冬竟然大摇大摆地开着这个城市当时最好的几辆车之一(他父亲的车)来单位找我，真佩服人家的脸皮厚啊。我不想在单位门前丢人现眼，其实是不想让人知道我又处了个什么对象，只好灰溜溜地上车。等到了饭店，冬一屁股坐下，就侥有兴趣地盯着我：没想到，我妈妈千挑万选，哪个都有毛病，怎么一下子就相中你了?真有婆媳缘啊。我一楞，不知冬说的是什么。冬看我的表情，撇了撇嘴：我妈下午去你们单位找我舅舅，说是看见你了，印象非常好，追着我快点把事情定下来。怎么样，你什么意思?
呵，我什么意思?还知道问我啊，不是你们母子一手操办了吗?这让我想起了一句有点儿不相干的话：店大欺客，客大欺店。你们家不是有钱有势么，想嫁入你们家的女孩子排成队吧。可是，也有我这样不想嫁的，怎么就不想一想?如果放在宏之前，我可以强忍不适，选择一个医生，也可以对冬的乱七八糟过往不考虑，也可以不必害怕这个有权有势的家庭虐待，但是现在我行吗?我早已是不纯洁的女孩子，身为医生的冬，可能也是身经百战的冬，什么不懂?我如何能侥幸通得过?结婚后只这一条就够人家拿捏一辈子，冬是个好对付的人么，肯定不会像宏一样阳光的男人，两次接触我就觉得他不是什么善类，我会有什么好日子?一年多的工作实践和社会阅历，让我千思万想过这个问题，不再单纯的什么也不知。所以这个对象，依然是没有希望的。
这顿饭我吃得相当艰难，不知如何接冬的话，只好默默无语，推脱身体不适，让冬早早送我回了宿舍。静下心来想，这事看来必须得马上了断，否则冬的七大姑八大姨都上来，弄得沸沸扬扬，如何收场?但是如何拒绝又不伤人，又不得罪领导，这真让我煞费苦心。我没有人可以商量，也不敢与姑姑表叔等人商量，因为他们不懂我的心思，仅仅说不喜欢医生那是没有说服力的，现如今谁不说医生职业好?况且冬的外表确实不错，无可挑剔。说家庭，人家妈妈一眼相中，喜爱之情溢于言表，不存在岐视问题，家境更不用说。说性格不合，还没有谈呢，怎么知道性格不和?而且从两次与冬的接触来看，冬明显是喜欢我的，中间我使的小动作，人家全忍让了，没给我反脸的机会。怎么办呢?
这之后冬只要没有夜班，下班就来接我，我不能一概推脱，随他出去了过三次，中间还被拖到某商场，非要给我买衣服，并约我周末去省城去买高档手表和首饰。衣服我是死活也不肯要，所有的一律说不喜欢，气得冬七窍生烟，却忍而不发。至于省城，我打定主意不会去的，我决定摊牌。
那天我约冬到江边走走，初夏的风从江上吹来，那种清新的味道沁人心脾，我想在这样的环境下说分手(从来也未曾牵手过)，不会太难堪吧。冬对于我主动约他很高兴，像个孩子似的(没想过他也有这样的笑脸)一个接一个地摸着江边的护栏。虽有不忍，我还是说出了口：冬，我们将来作个好朋友吧，而不是结婚。冬以为我在开玩笑：现在我们不是朋友吗，先不结婚可以，将来一定会结的。我停下脚步，认真地看着他：只能做普通的朋友，我不喜欢你这类型的男人。冬的眼睛瞬间暗了下来，半刻才说：你不喜欢我什么?你说了我会改，谁是完人呢，你监督我改也可以啊。“我不喜欢医生这个职业!”，“不喜欢我的职业?可是我喜欢，我治病救人啊，我会是个好医生。我在家里不会像在医院那样子，我也没有许多医生有的坏毛病，你闻啊，我的衣服上、身上哪有一点儿医院的味道?”，“不对，你一定是听了我的什么坏传闻，那是从前的我，其实都是大家瞎传的，我有处过那么多对象吗?我有那么乱吗?你不信我?”看着冬狂乱的样子，有一刻我感觉到了自己的残忍，恍如看到那天与宏互煽耳光后那张泪飞的脸。唉，究竟是谁伤了谁?
对于冬的追问，我难过得摇头。“那你是不是又看上了别人?比我好?” 看我不置可否的样子，冬愤怒了，也不管不远处还有散步的人走过，一把拉过我，用双手捆住我，将我紧紧抵在桥栏上吻了上来。冬的唇很凉，当舌头无法撬开我紧闭的双齿时，竟然狠狠地在我脖颈上吻了下去。那是一种带有欲望加恨意的吻，冬的身体随后有了反应(我已经明白这种事情)，我想如果不是在光天化日之下，我那天会遭殃的吧。看到我木然没有反应，冬感觉到了我脸上奔流的泪水，终于放开了我。
我们谁也不看谁，对着江面站了很久。冬才转过身来面对我：那个人是谁?我可以平等地竞争吗?看到冬沉稳的表情，我才发现，这个面孔原也不那么令人厌烦，只可惜，他不属于我，而我心底，也容不下后来的人!既然这样，就不要再拖累人家吧。“冬，忘掉我，会有更适合你和你家庭的完美女孩子，你没有机会，因为我已经奉献了我的全部给人家，现在又被人家无情抛弃，这样对于你来说，不平等，我也不想为此负担一辈子，所以我们绝没有一丝希望。”冬吃惊地看着我，那表情似在说：你如此看似纯洁稳重的女孩子，怎么也这样残枝败柳?我不等他再说话，转身跑到路边栏出租车回到宿舍，我知道，冬的故事结束了。
可是事情想结束的时候，往往就不那么容易，第二天一上班，我就接到冬打来的电话，刚开始我没有听出来是他，声音带着明显的疲惫，哑哑的：那个，如果我不在乎，可以吗?
声明一下：我叙述这个故事没有显摆的意思，因为在我的思想里，幸福与否和金钱、工作都没有关系，只是自己的一种感觉。而且，幸福的标准也都是不一样的，好不好，只有自己知道，没有那位读者所说的如此低俗不堪!所以我不想讽刺你的丑陋嘴脸，故事会让你自己煸耳光，因为你的理解能力太白痴。 我只是以自己亲身人生经历告诉大家，幸福需要原则，幸福需要奋斗，幸福需要善良。一切皆有可能—-用俺们东北的话来说就翻译成“啥也备不住!” 自己思量去吧。
我接电话的手不觉抖了一下，心头有丝微痛划过，我抹了把湿湿的眼睛，迅速整理一下思绪“我，谢谢你，这样尊重我，可是我更不能接受你对我的好，因为我在乎，我们不可能的了，别再找我，你舅那里，别说什么。”说完就先挂了电话。怕被别人看到，我一个人躲到卫生间里，无声地哭了半天。因为在我心里，冬是宏之外，让我终有好感的男孩子，内心不像他的外表，很像男人吧。可能冬真的没与他舅舅说不利于我的分手原因，总之，我没被穿小鞋过。
七月里的某一天，因为补习考研功课，我在单位加班到很晚才想走，关上窗户的时候，我看见楼前路灯下，一个拉得长长的男人的影子，很像宏!我的心不觉狂跳起来，不可能吧?等我关上灯走出办公楼，哪里还有什么人?从那时起，我总是在不经意间发现有宏的影子出现，唉，可能是心里产生的幻想吧?一个周六的下午(那时也没有双休日，还在上班)，我接到了表叔的电话：宏没有接受家里的工作安排，而是参加了银行的招干考试，现在已经被录取了!听到这个消息，我真的高兴万分，虽然我们分手了，但是在心里，宏依然是我最想祝福的人。我知道那种招工考试是千里挑一，没有相当的水平，录取很难。好样的，宏，我为你骄傲!
好吧，既然你已经放下了负担，奔向自己的光明前途，我也就该为自己的未来考虑了。那之后不久，我再赴相亲宴。那是我高中时代最好的女同学(人家已结婚生子了)给介绍的，两家关系很熟，是公路局的一个小科长，人长相一般、家庭一般，但对人极好。我那时已准备将自己降价处理，对于这一般的条件，也许正合我的心意。果然如同学所说，这个叫庆的男人(30岁了，不能再叫男孩子吧?)中等身材偏瘦，小眼巴叉(这个字我不知道怎么写)的，头发有点自来卷儿?只是面孔很温和，应该是办公室里很有女人缘的那种男人。只第一眼，我就不喜欢。但是，大家都说他很好，也许有很多内藏的优点会吸引我呢，就处处吧。
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由于我想尽快将自己嫁掉，这个对象我也就认真处了起来，也没背着单位的人，所以庆每天下班都来单位接我，我也尽心尽力地想当好女朋友这个角色。说良心话，庆这个男人真的是没的说，对我很好，关心得无微不至。我特别喜欢他的家庭，他的父母都是普通职员，初次见面就让我想起了自己的父母，给我做吃的、唠家常，庆的调皮妹妹则缠着我姐长姐短地喊着，很喜欢我的样子。庆的母亲不管上班有多忙，都会亲自下厨给我做饭菜。得知我喜欢吃她烙的饼，就每天和面，我不去吃饭就会让庆给我送到单位。那种温馨和关怀，是我久违了的感觉，让我有些贪念—男人的外貌算什么，也许看久了就会顺眼，这样的家庭至少不会亏待我吧?
最关键的是，我的父母和姑姑听到这些情况，都很满意，他们最基本的愿望是看到我幸福，被人看重，不当受气包样的小媳妇!我何尝不这样想?既然双方父母都这样欢喜，我还有什么可说的。但我是个有良知的诚实孩子，我不想欺骗和欺负任何人，特别想，如果庆将来成为我的丈夫和孩子的父亲，总是最需要我尊重的男人，那么我就有必要将自己的真实情况告知人家，不管后果如何，至少我心中无愧吧。
所以有一天，当我和庆单独相处，他欲上前拥抱我时我闪开了身子，很正式地跟他谈了我以前的事情：既然我们想正式交往，想未来走入婚姻殿堂，那么我们互相就要诚实，我半年前交过一个男朋友，关系已经很亲密，你要有所考虑，我不想骗你。 听我说完话， 庆掏出烟点上，我注意到他的手有些颤抖，猛地吸了几大口在烟灰缸里摁灭，像是下了决心似的对我说：好吧，那我也不隐瞒。像我这个年龄的男人，对象也处过不止一个，也会有错误发生。所以我理解，不能说怪谁。通过最近和你交往与打听你单位的人，我知道你是个好女孩子，我不会计较过往的东西，请相信我。 呵，不愧是在机关当科长的人，话说得清楚明白，又让人心生感动，我再无可担心的东西。
其实，时间一长，我发现庆的母亲是个很有心机的人，她看我与庆相处两个月还未有太大的进展，就多次暗示庆留我在他们家住宿，希望能够尽早生米做生熟饭。有一晚上，我与庆正在他的房间聊天，庆的母亲忽然进来，告诉我们说是庆的姨妈家打架了，要与庆的父亲一起去劝架，庆的妹妹不愿意在家，也跟了去，并说太晚了就不想回来了，让庆留我在他们家吃住，我注意到阿姨的眼睛看庆有些闪烁的深意，心里也明白了大概。果然，等他们全家人都撤走后，庆上来拥抱我、亲我，因为想嫁给他，我闭着眼睛也只好接受。在这之前，相处两个月的时候，庆也曾抱过我，亲过我的额头，我没反抗。但今天明显的他不只是要求这些，他的舌头使劲的撬开我的唇，探到我的舌，那种吻我熟悉–是欲望的导火索!庆的吻腻腻的，有股怪异的烟草味道直冲的喉咙，令我一阵反胃。看我没有反抗，庆一把将我推在床上，欺身压了上来，因为是夏天，我们穿得很薄，他身体的强硬非常明显，直顶得我小腹发痛。但是不管庆如何狂热，我身体竟一丝的反映没有，反而冷静地木然，冒出想逃的念头。
单位的人看出来我又吹了对象，很是同情我吧，介绍的人又多了起来，心情好的时候就去看看，结果却大出我的意料：不想太挑的时候却几乎没有相中的!不是人长得太让我难以入眼，人太俗气，就是家里穷得比我还厉害的老大难问题，工作上基本上还算可以，公务员的居多。其实妈妈的话我也听得进去，但是从小苦怕了的我，忽然不想再难为自己了，就像那时候流行的一句广告词一样：女人，要对自己好点。我的负担已经够重了，不堪再添新赘。中间表叔曾打过几次电话重提与宏的问题，我都一口回绝了：好马不吃回头草。只是没想到，我这一生第一次吃的回头草，竟是婚姻。
天，不要这样!我拳打脚踢地挣扎着：你抛弃了我就不要再来找我!但不管我如何推他打他，宏就是不放手，脸带笑意：你一个法官，怎么这样不讲理?明明是你坚决不要我，怎么反说是我抛弃了你?…过了很久，见我不再反抗，宏低下头，深深地看着我：这一次，无论如何，我不会再放手!原谅我,我们一起面对挑战,重新开始好吗! 直到这时,我才发现,原来我们彼此都心存恨意,都认为自己是被抛弃的人!只是这种恨意,在我看到他落寞消瘦身影的一刻融化掉了。路灯下，我用手摸着他已经没有多少肉的脸：怎么瘦成这个样子?你不会照顾自己吗? 宏握着我的手，眼睛似闪着泪光：三个月苦读备考，几乎没怎么睡过，也睡不着，因为我，无时无刻不想你!泪就在那一刻流了下来，止也不止不住…
那一晚，我们没有乘车，是直接走回我单位的，整整三个小时的路程，没有感觉到累，没有感觉到冷。我们从分手的那一天讲起，宏讲他的痛苦难过，讲他与家里的抗争，讲他的艰难招干考试，讲他对未来的憧憬，我也没有隐瞒，告诉了他几次相亲的故事，结果招来他长久的沉默，末了，他狠狠地拥紧我：你背叛了革命!历史不算清白，用你们的话来说，有前科，怎么悔过? 我狡辩：难道我非得为你守身如玉，老死不嫁，做尼姑不成? 不管我嘴上如何说，但心底终究还是有一丝欠疚，在爱情问题上，我确实没有他坚守如一，说到底是缺乏对他的信任。在宿舍楼下，我跟宏道别。宏眼里的渴望，即使在黑夜，我仍然能感觉得到，但是别后重逢，再亲密的人，可能都有一丝陌生吧。这种隔阂，需要时间来消化。宏揽过我，深深地吻了下去。那一吻，可能用了全身的力气，将二百个日日夜夜的思念全部倾注在里面，几乎将我溶化掉。
实际上，原来宏的意思是不想再理母亲的态度，认为我们已经是成人，可以决定自己的未来。我记得很清楚，那时我们在一起未采取过什么避孕措施，我也很害怕，万一怀孕怎么办?宏坏坏地笑着：最好是这样了，我们马上结婚啊，都有工作，怕咱们养不起自己的孩子?如果还担心，就去先登记。但是我不想把事情弄得如此僵化，因为没有双方父母祝福认何的婚姻，总是会留有遗憾，况且，我是女孩子，跟家里无法交待啊，悄无声息地结婚了，会让人说闲话的。我还是劝宏跟家里沟通，我也会向父母说明情况，我是一直相信终会过关的，皆大欢喜最好。
其实，无论如何我是不想伤老公与他父母的关系的，因为每个父母养儿女都不容易，就像我乡下的父母，那种亲情是无法替代的。所以中间我想回去看看公婆，但宏不让，那种倔劲母子俩是一个模样的，我也劝不了。这时，婆婆已经迈步进了我们的房间，我赶紧问侯“妈妈来了，进屋坐吧”，婆婆对我的招呼毫不理会，而是东瞧瞧西看看，皱着眉头，用手摸摸(看有没有灰)，好像觉得哪一样都不合她的心意。可是看着她脸色已现红润、健康快乐的儿子，又说不出什么。邻居李婶闻声出来陪着婆婆，一个劲儿地夸我们，婆婆只是鼻子里哼着，最后竟查看衣架上她儿子的衣服来，也不知怎么的，竟然在那里抹起眼泪来：我儿子穿得这是什么啊，也太差了，你每月挣那么多钱都弄哪里去了呀?这样的话听在我耳里，让我的大脑轰然作响，这，究竟是什么意思? 宏见他妈这个样子，有些生气：妈妈你干什么，年轻人现在不都穿这个吗，我们单位的同事也没有谁比我穿得更好啊，工资我们一分没花都攒着呢，都分家另过你又何必管?我又没向你要钱?结果婆婆被他儿子责备得不再哭了，却从包里拿出一沓钱塞过来：给，儿子去买件像样的衣服，别弄得这样寒酸，妈妈心里难受。宏推拒了：妈我不缺钱，我们还有近万元存款没动，而是我不想花而已，将来我们得买房子养小孩子，妈妈你不用操心了好不好，我们现在过得非常好呢，等有时间我会回去看你和父亲。好说歹说，终于是把他妈妈劝走了。我则站在那里冒虚汗，一时间差点没晕过去。
说实话，我们只在回门的时候回趟我父母家，临走时宏硬塞给母亲一千元钱，其他的我们并未没有花一分，因为我们有自己的计划，不敢乱花。只是没想到婆婆竟然这样想，我是真怕了她。为此我下了狠心：今后只能在自己身上省，也绝不让宏吃穿差一点儿。
可是说归说做归做啊，盛夏的一个周末，父亲来了，我和宏都非常高兴，忙着给他做吃的，宏则买酒买烟(结婚后宏想节省开支和怕我呛着就戒了烟)，招待老丈人尽心竭力。饭桌上，喝了点酒的父亲还是透露出欠银行、村上债务被追讨的窘况，其实原来银行的贷款也没有那样多，只是年头多了利滚利变成一笔不小的数目，村上的钱是摊派款，弟弟妹妹上学也没有按时上缴，村上也是要计利息的，两笔加起来，一万多元，压得父亲喘不过气来，这两天人家天天上门讨要，没办法，才找我，看看能不能跟银行或村上沟通一下缓交一段时间，等秋后粮食下来再还。我知道如果不是被逼得走投无路，父亲和母亲是绝对不会来找我的，这让我的心非常难过。
听到这里，宏看向我：爸爸怎么不早说呢，还什么缓交啊，银行的利息现在不低，会越滚越多，秋后那点粮食能卖多少钱?晓梅，赶紧的，把钱拿出来，咱们替还算了，反正现在也不用，放在那里不划算，还让爸爸妈妈着急，余下的我们开工资再接着还。 唉，说实话，我是知道家里还有外债的，只是不知道怎么这样多，上班这近两年时间里，我没少替家里还债，只是没有想到还有如此一大笔，花光我和宏的积蓄也还不够，怎么办呢? 宏丝毫没有犹豫，将存折交给父亲，小心叮嘱他如何去银行取款、还款。随后那个季度，我们每个月的工资第一件事情是替家里还债，我都有点不好意思，但宏根本没有在乎这件事，很坦然的帮我家里把外债还完，然后很轻松地吹着口哨向我乐。可是我看着存折上只有几十元的零头，乐是乐不起来了。
宏宽慰我说：没事吧，老婆，我们月月有钱入帐啊，再者你不相信你老公会赚钱吗? 他这样一说，我吓了一跳，要知道他在银行，天天过手的钱几十万上百万，可千万别生出什么贪念!我这样想，也就说了出来：咱们宁可没有钱，过苦日子，你也不要贪一分，否则我不侥你! 宏坏笑着说：这个可不好说呀，我这个人呢，也是见美女和钱眼开的，如果你不将自己堵上我的眼睛，我就只有奔钱去啦。你敢!我佯装生气地追打他，结果最后还是被他捉到双手，直到被压到床上投降为止。
那一夜温存过后，宏拥着我认真地说：有你，多少金钱在眼前我都不会犯错误，但是我是男人，我得想办法赚钱，否则岳父一大家子不好养呢，我也要为咱们的孩子做准备呀。 等等，孩子?这个词突然让我心中一惊地坐起，如果从我们有第一次开始，已经快有一年半的时间了，我们都不知道那个避孕套套和药是什么样子，结婚后又几乎天天粘在一起，为什么还没有动静?不是我不会生吧?
这样一个恐怖的念头立时罩住了我，当我结结巴巴地把这个疑虑说出来后，宏搂着我笑了：不会生，怎么可能呢?你瞧你现在日渐增大的胸和屁股，哪一点像不会生的女人?是啊，我也害羞地发现，腰依然是那样细，但自己的乳房现在简直增大了两倍，还有屁股，原来的牛仔裤几乎包不住了，怪不得宏天天折腾，这样的体形真的害人呢。这时，宏已困得睁不开眼皮了，但还是迷迷糊糊地劝我：别想那么多了，就是将来不会生，我也不会和你离婚的，二人世界也好，快点睡觉吧，乖，明天我们还要上班呢。 可是，我怎么睡得着?宏是家中唯一男孩，又非常喜欢小孩子，如果我真的不能生，只是他妈妈那一关就难过一千倍，还不想方设法终将我们拆散?就是人家不说什么，我又怎么会拖累最爱的人?他这样的男人，应该有最幸福的结局啊。好像悲剧会无法避免地发生似的，我的眼泪竟无声流了下来，打泪了枕巾，可是宏这时已打起了呼噜。。。
第二天，我顶着黑黑的眼圈去上班，一天都在慌慌的心情中度过，没想到临下班时大姑姐打来的一个电话让我更加恐慌：晓梅，生活有什么困难没有啊?没钱一定要告诉我，千万别因为没钱没房就不要孩子啊，老妈心里可能是急得不行了，如果你们真有了孩子了，估计她会心情转变，该给你们的都会给你们。明天妈可能让你们回家吃饭，外带训话，要有心理准备，也别逆着她说什么，说要孩子就要吧。唉，最近妈跟爸爸老吵，心情不好，小心吧。
那晚宏因为单位有事加班，很晚才回家，因为喝了点酒，我给他泡了一杯热茶、简单洗漱就睡着了，结果半夜醒来说有点饿，是啊，一般喝酒都是不吃饭的，我只好起床给他煮了碗方便面、打了两个荷包蛋，那时我的荷包蛋打得已经不是一般的水平了。只是这样一折腾，宏精神头上来了，竟不依不侥地要求复习功课，因为头一晚也没睡好，那天的我真的困极了，一切都好像是在半梦半醒间发生的。因为第二天是周日，睡前我没有定闹钟，心想自己怎么着也不会太晚起床吧?结果第二天竟是被来访的姑姑叫醒的，弄得我一脸的羞色。姑姑看看我们俩住在这个地方，心中有所不满，脸色上也就带了出来，我知道她肯定在心里嘀咕着：帮你介绍的那么多家庭条件好的小伙子都不相中，非得找个人家不得意的婆家，真是犯贱呢! 关键时刻，宏真是训练有素呢，几分钟的时间就穿戴完毕，床收拾利索，并给姑姑倒了杯凉开水，站在沙发旁边态度谦恭地回答姑姑的问话。姑姑是个见过一些场面的人，在单位大小是个领导，虽然平时有些挑剔，但看来对宏的表现和说话还算满意。最重要的是看到我们俩小日子过得舒心自在，也就没再难为我们。最后将随身提的大袋子拿了出来，呵呵，有吃的是馅饼，还热着，还有酱牛肉，另一个包里是一些新的床单被罩枕巾等用品，说是单位发的多余使不了送给我的。姑姑又问了问我家里的一些事情，坐了大约有一个小时，看着我们吃她烙的馅饼、切的牛肉，香香的样子，终于是高兴起来，临走时，好像是忽然想起来：为什么还没有小孩儿呢?
我张口半天，吱唔道：是暂时没想要，过段时间再说。。。姑姑提醒我：老大不小了，该干什么就干什么，条件不好也要养孩子，岁数大了再生没好处，别管婆家如何，孩子是自己的，要记住我的话，听见了没有啊?我赶紧答应：知道了!好歹是把姑姑送走了，我不禁心有感慨：唉，原来结婚了并不算万事大吉，来监督你的人更多，一道程序也别想混过去或是打延期，孩子? 哦，对了，忘记跟宏说今天回家的事情，糟了，看看表，十点半都多了，坐车到婆家需要一个小时的路程，再收拾一下，怎么着也要一点左右钟呢，这样晚回去还不是火上浇油?我可不想再起什么正面冲突，让婆婆再怨恨我! 当我急匆匆奔回房间跟宏说起回他妈家的事情，宏竟然用沾满牙膏沫的嘴来亲我：不回去行不?周末，我们好好在家休息一下吧，最近你都有点困的走神了，我们再睡一会儿?我差不多天天与姐姐通电话，家里情况都了解，父母一切都好，不想回去了，再者妈妈不亲自打电话给咱们，没有诚心，而且要小心有问题! 我心中慨叹：这一对母子，真是知此知彼，心息相通呢。但是不回去岂不要又说是我的主意?
自从新婚三天被撵出家门后，一是因为新建的小家和工作都很忙，二是心理上不愿意面对公公婆婆，所以一直没有回去过。宏前一段自己回去看看，只是吃口饭匆匆而回。虽然婆婆不近人情，但是我不去与情与礼似乎说不过去，又不能老死不相往来，无论多么艰难的问题，终是需要直面的!况且，有时想到老公对我的好，对生养他的婆婆，心里竟有一丝感激之情，也就没有那么怨恨吧。 宏在我的劝说下，终于同意回家，可能在心里也是非常高兴的吧，因为我们走时，他急急的找到他们单位刚刚发给他的一个工作业绩奖励证书，要带回家给父母看。因为中间跑了一趟超市买些东西，所以赶到婆婆家时，差十五分一点钟。摁门铃响了半天，宏的小妹妹才来给开门，并偷偷地吐吐舌头给我们，头摆向家里客厅的方向，果然，婆婆黑着一张脸在那里坐着：怎么不半夜才回来?!
我正想说什么，宏拦住我：妈，我们上午有客人，再者我起床晚了，不是没吃饭么，怎么会晚?说着放下东西换上拖鞋准备进他的房间，婆婆闻听宏的话立即从沙发上站起来：年纪轻轻的，没孩子拖累，天天睡懒觉，像什么话?这样子怎么干好工作，将来有孩子还不是穿不上裤子?……一大堆训斥的话,说完狠狠地瞪了我一眼，好像他儿子已然被我带坏一样。我站在那里,进也不是退也不是,只好懦懦地说了句:对不起,妈,下次一定不会晚,我来帮你做饭吧! 婆婆气鼓鼓地说：不用你，也用不起!现在你已如愿结了婚，还有什么求我这个婆婆的?请吃个饭也要迟到，真是越来越没规矩! 没等我再说什么，宏一把拉起我：这个饭我看不用吃了，走，回家!
说着自己就去换拖鞋，我被拉着只好跟着往外走，正在拉扯之间，公公打开门回来了，一看这个阵势，当即明白，立刻拉住宏的手：好不容易都回来了，一会儿你姐姐一家也回来，谁也不能走，儿子，这次听爸爸的话，别闹别扭吧!公公态度如此温和，让我和宏有点拉不下脸来硬走，公公转过身来向婆婆：不就是吃顿饭吗，怎么又整得乌烟障气的?赶紧做饭，一会儿孩子们都饿了!婆婆见再也没有威风的机会，只好气休休地去厨房忙活起来。宏推了我一把：去吧，不用吱声，能帮妈妈做什么就做什么，如果她坚决不用你，你就跟妹妹玩去，不用怕，有事叫我。说完就与公公进了书房，看来父子俩好像有什么正经的事情需要谈。进了厨房，婆婆也不跟我说话，只把一盆凉菜推到我面前：拌好分两盘放桌上。说实话，成家这半年，我们几乎天天吃凉菜，又跟李婶学了不少窍门，拌的凉菜调料放得很合适，算是难为不了我呢。其他的菜婆婆早已收拾好，清蒸的鱼和炖的排骨早已好得差不多了，正在炒最后两个菜的时候，大姑姐一家三口回来了，婆婆高兴得合不拢嘴，赶紧接下一堆的东西，抱起外孙子亲了又亲，当时我就想：当女儿就是好啊，也不用担心早晚，也不用下厨房，家人还当宝贝一样，要生我就要生女儿吧!呵呵，还不知道能不能生呢。想到这里，我吓得立即钻进厨房端菜。那天的晚餐真的很丰盛，足有十几个菜，但是我却没有吃出什么滋味。席间婆婆拿出一包首饰来，是公公前段去香港买回来的，人人有份儿，其中婆婆的黄金、白金戒指、项链克数最大，小姑子的最精致，大姑姐的样式最多，轮到我，好像只有一条项链吧，老公是一条皮带，本来我也并不在乎这些，所以没有伸手接，宏替我收下了，这算是那晚唯一令人愉快的一幕。晚饭后我帮婆婆收拾碗筷，婆婆趁着他儿子没在跟前，开始正式跟我谈：你张姨家的儿子比你们后结婚的，现在儿媳都怀孕3个月了，你刘姨家的儿子刚结婚就怀上了，你们结婚都8个月了，怎么还没有?我出去人家问我，我都没脸回答!咱家就一个男孩子，你们想干什么?不要跟人家学，什么晚要孩子不要孩子，在咱们家绝不行，不生孩子就别想当咱家的儿媳。我计划着怎么也要生两个，二胎指标我负责办。。。
那年春节后，我莫明其妙地病了，整个人无精打彩，食欲不佳，一下子瘦了好几斤。本以为是妹妹住院或者这半年的操劳累的，特意跟单位请假休息了两天，但是仍然不见好转。这时忽然想起来，单位最近有两个同事体检查出肝炎来了，症状跟我现在几乎一模一样。这两个人由于也是一个庭的老同事，平时我经常向他们请教工作，我们关系还比较好，曾经在一起吃过饭，还有他们也经常在食堂用餐，那个快餐盘子，经常没有消毒彻底，有时滴着水，坏了，不是被传染了?越想越可怕，天啊，不要吧，我还这样年轻，得了那个慢性病如何是好呢?
我向护士打听到冬正在二楼外科病房会诊，就悄悄下楼找到冬的办公室，此时那个门大开着，屋里正聚着一帮大夫和实习生，围着他在看一张片子，冬不时地指点讲解着什么，神情笃定、态度认真，这样一本正经的样子，让冬显得有几分成熟和干练，当然还有几分魅力，呵，无怪乎病房里的小护士说起他来眼睛还放着光彩。我在走廊里慢慢踱着，直到冬办公室的人散去，我才进来，冬一看见我，立即撇开薄薄的嘴唇：“果然还钱的速度很快，我没有猜错吧?”我低垂着眼睛，不想看他一定是充满嘲讽的脸，心里还是感激他的真情相助：“谢谢你，我今天只能还你一部分，余下的过一阶段再还，可以吗?” 冬看我这样，叹了口气，不再话里带刺：“那钱反正我现在也不用，你先花着，也别急着还我，说不定还要再交费，两个老人都要做手术，需要钱的地方很多，我已经跟主治医生说了，能省的地方都会省下来，到时你一起还我吧，免得麻烦!”
事后宏跟我说了当时的情形，初冬寒冷的季节里，我几乎像从水里捞出来一样，浑身瘫软没有知觉，宏匆匆用被子将我裹好抱回病房，又急返医生处咨询情况，第一次当父亲，第一次看女人生孩子，当时即兴奋又慌乱，也是头一次六神无主吧。问起婆婆当时的表情，宏也觉得好笑：当护士抱着着孩子过来说“好一个漂亮的小姑娘呢。”妈竟然愣在那里，说这怎么可能是女孩儿呢，咋算也是男孩儿啊!宏当时只是匆忙中说了一句：妈，这个不会错的，只你儿媳一个人在里面生孩子，会抱错吗?结果孩子都是你妈接过来的，我急忙去产房抱你，回来后才发现孩子早就送回病房，你妈妈给包裹呢，那一刻大人孩子都平安了，我才放下心来。
原来是宏出差在外地，一时间赶不回来，又怕耽误孩子病情，只好给婆婆打电话，结果公公与婆婆就来接孩子，这是我没有想到的。公公这个人还算很讲究礼节的，跟我父母说辛苦，道了谢意，还带了礼物。婆婆就不那么和善的样子，嫌孩子用的东西质量不好，嫌被子、衣物有些脏，怨我没照顾好孩子，结果孩子的用品，大部分直接就甩了下来不让带回去，她气冲冲的直接用被子包了孩子就上车了，也不跟我的父母客气一声。唉，没办法，因为孩子还在发烧，我只好急急地跟公公婆婆返回市里，直接去了医院。公公找了院长和儿科主任给孩子看病，结果是肺炎，需要打针住院。可是女儿才三个月呀，打头皮针，护士因为手生第一次没扎准，第二次扎完滚针，孩子哭得小脸通红，我的眼泪不禁流了下来，母子连心，我是第一次这样体验到的。
其实这两年发生了许多的事情，因为太多，我并不能详细介绍，只粗略地讲一下：我妹妹因为休学一年不肯回学校续读，继续在家呆着，扬言非得让我给解决工作问题，我多次劝解无效，只好不理她!唉，这个妹妹从小就不是省油的灯，处处都想争尖儿耍滑，一点儿也不像我和弟弟一样肯埋头苦干，还从不服气认输，满身的都是理! 至于像大家知道的冬，跟我和宏一直相处的很好，以至于我家的亲戚朋友去医院都直接找他，认为我和他是同学嘛，冬也很讲究，从来是尽力帮忙。去年秋天，我将一个晚两届的分配到公安局刑警队的小师妹介绍给他。因为这个师妹的身上很有我的影子，利落能干、稳重大方，不仅人品可靠，而且做事条理清晰、原则性强，是我在学校同乡会上最喜欢的一个师妹，没想到分回家乡上班第二天就找到了我，叽叽喳喳地高兴得说个没完，当听她说大学里的男朋友最后一年分了手，我脑海里立即就闪现了冬的影子，这俩个人凑在一家，也算是棋逢对手，有的好戏来瞧!果然，冬没有反对与小师妹的相处，只是三天两头俩人会吵得你死我活，小师妹诉苦告状抹泪个不停，我则是两头相劝、出谋划策，最后冬认栽：乖乖地娶了小师妹，从此冬循规蹈矩极少传出不良新闻。冬的婚礼上，冬的母亲对我这个大媒人很是感激、当面道谢，而冬则暗暗对我挥拳，被小师妹一把拽过去屁颠地跟着挨桌敬酒。我真正幸灾乐祸地松了一口气：呵，总算有人能制服这个顽劣分子，对社会稳定都是个大贡献!在我，促成一份好姻缘，也算还冬的一个人情吧。
说是不用为没钱而烦恼，可是没有钱真的是很难受的。我与宏的工作都有机会赚一些“外快”，但是我们真的很严格地要求自己，甚至一顿饭都不会去白吃人家的，贪赃枉法的钱更不会去赚。那时候我娘家的日子依然很贫穷，经常春天买化肥种子的钱都要我给出，治病吃药的钱也不是一个小数目，妹妹虽然不上学了，但在家里依然讲吃讲穿的，到我这里是有什么拿什么，只要瞧得上眼的衣服常常是她穿不喜欢了才会还给我，只知道伸手要钱而不想再复习考大学，成为父母的一块心病。弟弟上高中这三年依然是我拿大半学费，家里拿小半。只是这一小半也会让父母省衣缩食，所以说，在农村的家庭，供一个孩子念书真的是会一无所有的，况且我们家要供三个!当然，妹妹无疑是我们三个中花钱最多的，也是最终没有上大学的一个!好在那两年，我的单位收入稳定，宏的工资一直在涨，奖金也是相对比其他单位高很多的，我持家也算节俭，总算过得去啦。呵呵，很多人都说，你婆家那么有钱，你怎么这样节省?其实外面的都不知道的事情，婆婆是从来不给我们钱的，哪怕是东西!逢年过节婆婆家的东西是很多的，但婆婆从来不给我们。相反她的邻居都会分得到，七大姑八大姨都用车来拉。偶然的一次，大姑姐跟婆婆说：把东西给你儿子家些吧，他们也不富裕，再说还有农村的岳母家。婆婆则鄙夷地说：他们不是有志气吗，自己想办法去。再者我可不能惯着这个毛病，将来还不是把咱家给倒腾过去?这个话我是后来听一个姑婆告诉我的，我当时也没加思索的说：那就给别人吧，也算是人情呢，给儿子不是白瞎了? 没想到，姑婆把这句话故意捎给了婆婆，这下子是惹了大祸，婆婆当晚就拎着一把扫地的条帚杀到我住的家属楼!
本来是想写下去这段故事，但是实在不愿意天天面对某些人的任意诽谤。美好的东西希望大家来分享，也希望天下如我一样的女孩子都获得真正的幸福。只是我没时间也没心情与有些偏激的人争辨，就像我这些年工作中遇到的各色人等，无聊透顶! 如果未来我还有时间和情趣想写下来我的故事，那么我不会在这里发表了，可能要写本书，供心中有梦想的女孩子们欣赏。我要告诉大家的是：由于业绩能力较好，我与老公早已调到省城工作，都在处级领导的岗位上拼搏着，出色地展示着人生。婆婆很早就病退了，几次卧病在床都是我尽心竭力地待候着，操持着全家的衣食住行。我的德行和能力，早已感动了她那颗偏执的心(当然中间宏做了不少巧妙的工作，父母之与儿子永远都是最爱的)，现在相处关系非常好。女儿只要放学就被接到奶奶家，爷爷奶奶一天见不着都不行，惯得已无法无天啦!当然，生活并不是平静地幸福着，中间我与宏也经历了不止一次的婚外情考验，好在宏与我是人品极好的人(感情也不一般的深厚吧)，在妥善处理了一些人情事故后，我们依然如初的相知相爱。这些年，我的父母也住了若干次医院，我与宏悉心照顾，现在身体健康，住在我们单位分的家属楼里，老了可谓苦尽甘来，生活无忧无虑。我的妹妹后来在公婆的帮助下，招工进了一家国营企业，嫁了不错的人家，现在生活水平也是中等偏上。弟弟最争气，考入北京一所重点大学，研究生毕业，留在北京工作，月薪超万元，早已成家立业，有房有车。。。其实，人生如戏，演的都是自己，能否成功，一靠能力，二靠意志品质，三靠运气! 我可能运气最好吧，遇到老公这样优秀的男人，知道爱护我、支持我、信任我，让我事事顺利、盈满幸福，从不会为生活上的许多事情操心。有人说我很聪明智慧，但我现在回过头才发现，其实自己是个简单、直率的女人，想要什么都写在脸上，不会伪装，更不会欺骗。老公非常认可我的地方也在于此：不奢侈、容易满足，不矫情、容易感动，不恶毒、容易相处。也许从小的生活经历让原来的我有时很偏激，但生活真的改变了我，平和、宽容、善良，爱一切美好的东西。同学们评我：不像个法官!但是法庭上我是不会宽恕罪大恶极的人，除非他们有着应该让人原谅的情节，这一点大家放心。感谢一直跟我贴的朋友们，我真诚地祝福你们，男孩子找到贤惠能干的老婆，女孩子找到可以托付一生的老公，结婚的夫妻恩爱如初，幸福永远!拜拜!
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