女娲之汉｜当已婚男女成为彼此的情人……

　　双方勇敢来到闻心公社，面对面讲述尴尬感情路

　　【有故事的人】

　　雅心 女 33岁

　　某公司人力资源部主管

　　雅心一直认为自己是个很普通的女人，普通得像“网恋”这样的事儿根本就不会发生在自己身上。当她在网上开始和莫雷聊天时，只是为了打发一个人无聊的时间。

　　和他认识是在一年前的秋天。

　　那天我下班早，回到家还没到吃晚饭的时间，闲得无聊，就打开了电脑。我不是个喜欢在网上聊天的人，平常很少上网，QQ上的好友也不多。那天刚巧所有的好友都不在线，可我却很想找人说话，于是就随便加了一个人。从资料上看，这是个中年男人，四十多岁，也是做人力资源的。我想，这样我们之间就不愁没有聊天的话题了。

　　虽然彼此是陌生人，但那天我们聊得很开心。开始只是聊聊工作，后来就聊起各自的事。他给我的感觉很实在，说了很多关于他自己的事，后来我证实了，他说的全是真话。

　　他告诉我，他是在天津工作的外地人，老婆和孩子都在老家，他在天津也只是个过客，下一站还不知道要去哪里。他也说了自己的孤独，在外漂泊了十几年，除了工作，身边连个说心里话的人都没有，唯一的安慰就是和懂事的女儿通电话。他说，他不是个软弱的人，但有时也会被寂寞折磨得受不了，尤其是孤枕难眠的时候，特别希望天赶快亮起来。

　　我问他：“就没有办法排解孤独吗?”

　　他说：“有。但我不想那样。我有很多跟我差不多的朋友，他们会去找小姐，我觉得那太脏了，简直是在侮辱自己。当然，也有人会给自己找个情人，可我觉得那也不适合我。”

　　我好心地对他说：“就是找情人也不要在天津。毕竟你还会离开这里，到那时留下一段不了情，她会很痛苦。”

　　他说：“你说的对。”

　　后来，当我们彼此相爱以后，我还很自嘲地对他说：“你看，我说过的话如今都在我自己身上应验了。”可在刚认识他的时候，我真的没想到我和他之间会有今天。

　　那次下线的时候，因为聊得很愉快，我们相互留了电话号码。然后就是偶尔的电话联系，多数时候只是发短信，问候一下或者说说工作上的事。一切都很自然，就是一对普通朋友。我并没想过要去认识现实中的他，更没想过要和他发生什么感情。

　　正因为心无杂念，所以两人第一次见面时，雅心显得很轻松。她对这个其貌不扬的男人并没有心跳的感觉。

　　见面是他提出来的。他说：“聊了这么久，还不知道你到底是个怎样的人。”他说得很诚恳，我也有些好奇，想见见现实中的他到底是什么样子。

　　我记得很清楚，那是去年的9月20日。晚上7点，我在单位门口等他来接我。我还打电话问他到哪儿了，告诉他路怎么走。等他的时候，我有点儿兴奋和不安，但并不紧张。当他的车平稳地停在我面前时，我没想太多，就拉开车门坐了进去。

　　我们彼此对视了一眼，笑着点点头，算是打了招呼。他把车启动，汇入车流，我把头转向窗外。其实我很想再仔细端详端详他，但没好意思。感觉中，他是个偏瘦的男人，肩膀没有我想象的那么宽阔，这让我有一点点失望，我喜欢肩膀宽阔的男人;他的长相也很一般，但眼神很睿智、很明亮，一看就是做管理层的人。

　　路上我们比较沉默，这让车里的气氛有一点紧张。好在车子很快就停了，我们去了一家咖啡厅。坐在舒适的沙发上，听着悠扬的音乐，喝着热咖啡，有一句没一句地聊着天，很快，我们都重新找到了那种熟悉的感觉。

　　他看起来很高兴，一直在说着自己。说他40年来的成长经历，说他的婚姻，他的老婆和他的女儿。而我却不知该说什么，只好歪在沙发上睁大眼睛听着，样子傻傻的，感觉像个孩子。

　　聊了两个小时，他大概看出我累了，就提出送我回家。车到了我家楼下，我对他道再见，他伸出一只手说：“我们握握手吧。”我笑着和他握了握手。他的手有力而且温暖，和他的人一样，给人一种很踏实的安全感。

　　目送他的车子消失了，我才转身上楼。上楼前，我习惯性地抬头看了看自家的窗户，依然毫无意外地黑着。我在心里叹口气，开始缓慢地爬楼梯。

　　回到家，我洗漱完毕上了床，又想起了莫雷。他是那么朴实、稳重，不像有些男人那样让人感到不放心。和他在一起，我的心情很放松。不过他后来要求握手，让我觉得有点好笑，有点公事公办的感觉。

　　我看看表，已经过了快一个小时，估计他该回到住处了。我给他发了一条短信：“平安到家了吗?”他很快回道：“到了。谢谢你的关心!”我们又聊了些别的，比如你今天感觉怎样之类的，他说他对我的印象很好。我说我也很高兴，自己又多了一个朋友。

　　那时还是没有多想什么，只是觉得，能和这样一个人做朋友也很好。我从小就希望自己能有个哥哥，能宠着我、照顾我，虽然我老公比我大6岁，但他从来没能给我这种感觉。而看到莫雷的第一眼我就觉得，我是他的一个小妹妹，在他的视线里，我很安全。

　　两个感性的人之间很容易产生情愫。雅心说，自己是在不知不觉间爱上莫雷的，她不能抗拒一个和自己如此相像的人。而事实上，他们两人的内心都很孤独。

　　我是怎么爱上莫雷的，自己也说不清楚。也许感情本来就是说不清楚的，能说清楚的那就不是爱情了。

　　后来的交往就更加自然了，在网上、在电话里，我们无所不谈;有时也见面，他还是开着车来单位门口接我，我们一起吃饭，或者找个环境好点的咖啡厅坐坐，聊一切我们感兴趣的话题。我喜欢叫他“哥哥”，也喜欢他叫我“妹妹”或者“丫头”，有种被溺爱的幸福感。

　　和他聊天真的是件很享受的事。我比较活泼，喜欢一切美好的东西，喜欢观察别人、感受别人。有时在咖啡厅里，我会悄悄指着一个人评论他的穿衣品位或是做派举止，莫雷饶有兴趣地跟我一起观察、一起评论，然后两人偷偷一笑，独享着属于自己的乐趣。

　　我惊奇地发现，我们两人的感受竟如此贴近，对事物的看法，对生活的理解，对食物的偏好，以及多情敏感的性格，都那么相像。他虽外表强硬，却有着一颗感性的心，会为一点点小事而感动，甚至流泪。对我的小情绪，他也能够理解，当我为某个电视剧里的人物感叹唏嘘的时候，他能和我一起沉浸其中，享受一种现实中没有的意境。

　　很多年来，我的内心都无法得到释放。我和我老公就像两个世界里的人，我喜欢的东西他从不感兴趣，他感兴趣的东西我也不喜欢。当初我们走到一起，只是因为厌倦了相亲。他觉得我还不错，我看他也还过得去，两人年纪都不小了，于是就结了婚。他始终搞不懂，女人为什么都喜欢看言情剧，看的时候又都那么投入，总为一些不存在的人流眼泪。他也不想搞懂，他只想沉浸在枪战片里，看那些刺激的打打杀杀。当然，他也不喜欢我去评论别人，认为是“多管闲事”;更没耐心去关心我心里到底想的什么、真正需要的是什么……他就是这么个粗线条的人，对我并不坏，但也觉不出有多好，和他在一起，我除了厌倦，就是无话可说。

　　好在，结婚后老公就经常出差，一年到头，他在家的时间远没有飘在外面的时间长，家只是他跑来跑去途中歇脚的地方。这样也好，免得两个人在一起都不开心。

　　如果没有莫雷做比较的话，我对自己的婚姻生活还没有如此失望。以前也想过要分手，但我不能确定，离了婚，我是否能遇到自己理想中的人。可现在我遇到了，真的遇到了，于是感情就再也控制不住了。

　　我知道莫雷是喜欢我的，他和我一样，婚姻里缺少一种叫做温情的东西，为了逃避，当然也是为了孩子，所以他才选择出来奔波。两个有共鸣的人在一起，接下来会发生什么事可想而知。我们都没能管住自己。有了身体的接触，这份感情就像启动的单程列车，再也回不了头了。

　　相爱是为了能够相守。当雅心和莫雷对未来有了奢望时，他们的幸福就不再纯粹。雅心不愿逼莫雷做出决定，她希望能等到一个肯定的回答。而这种希望在挣扎与等待中变得越来越微弱。

　　发生了这样的感情，我们也有过矛盾挣扎的时候。我是很想能和他走到一起的，毕竟我没有孩子，结束婚姻很容易。

　　但他就不一样了。他有女儿，是个懂事、乖巧的孩子，已经上初中了。尽管没人教她，但她很懂得运用小孩子的智慧来维护父母之间的关系。每次打电话，她都替她妈妈说很多好话，还告诉爸爸一定要坚强，不要做错事。女儿是莫雷唯一的安慰，也是他的骄傲，这从他打电话时的语气和表情就能看得出来。有时我会看着他打电话的样子发呆，那是天底下最慈爱、最温柔的表情，那么耐心、那么迁就，让我既羡慕又绝望。那种深厚的父爱就连我们的爱情也无法抗衡。

　　正因如此，莫雷挣扎得比我更痛苦。他也承认，和我在一起，下半生的我们会很幸福，但他唯一放心不下的就是孩子。他说：“我不忍心让女儿好端端地就没了完整的家。”我无语。

　　他的心情我完全能够理解，如果换作是我，一定也很难做出决定。

　　理性的时候我也会想，既然不能在一起那就分手吧，何必让他痛苦，自己也难受?我提过很多次分手。开始还有些试探的成分，期望听到自己想要的答案，但都没有。每次我说分手，他都难过得不行，在电话里哽咽得快要窒息，那种痛苦我感同身受，两个人的泪水流在一起，是双倍的苦涩。

　　后来，我是真的想要分手了，实在忍受不了感情的折磨。他也很明白，分手是躲不掉的结局，可要点头还是做不到。当他说“舍不得”三个字时，我的决心就再次崩溃了。因为我也很舍不得啊!茫茫人海，我们能够找到彼此真的很不容易，如果把彼此丢了，这一生恐怕就再也找不到这么相爱的人了。

　　于是痛苦就只能继续。和他在一起，上一秒是幸福的，下一秒可能就会流眼泪。越是没有结果就越是想要一个结果，而越是期望，希望就越是渺茫。

　　他割舍不下孩子，我知道。尽管我说我可以做一个好后妈，但我更明白，在孩子心目中，任何人都代替不了自己的亲妈。他看重骨肉亲情没有错，我不能逼他，只能等。在等待中觉得自己越来越像故事里经常说的那种傻女人。

　　有一段时间，这种痛苦曾被冲淡了一些，因为他得到消息，公司总部可能很快要把他调到别的城市去了。这个消息让我们无比惊慌。我紧紧抱着他，想起了自己第一次和他认识时说的那句话——我就要成为那个痛苦的女人了。那时我唯一的愿望就是他不要走，只要他不离开天津怎么都好，哪怕不再和他见面，能让我呼吸到他身边的空气就行。人就是这样，在得不到的时候，要求会很低，可当得到一点点的时候，就会想要得更多。人心是永远也满足不了的。

　　不久前，我老公回家了。也许是自己觉得亏欠的缘故，我对他多了一些宽容，两人反而比从前更好相处。他对我说：“老婆，我们该要个小孩了。明年就生，怎么样?”我找不出理由拒绝。

　　我知道，如果我真的和老公生了孩子，就必将会和莫雷一样，被骨肉亲情牢牢锁住。

　　真到了那时，我们之间也就只能结束了。

　　【有故事的人】

　　莫雷 男 43岁 另一公司人力资源部总监

　　作为男人，

　　我只想完整地拥有她

　　拥有这份幸福

　　正像雅心描述的那样，莫雷是个沉稳、成熟的男人，脸上的线条比较刚硬，嘴边的法令纹让他看上去多了几许沧桑感。对自己在天津遭遇的这份感情，莫雷说是一种躲不开的缘分。

　　在认识她之前，我过了十几年苦行僧般的生活。

　　从 30岁起，我就长年在外地工作，作为公司的高级管理人员，我要在不同城市的分公司之间轮转，每个城市最多待上三四年，一纸调令来了，就不知又被“发配”到哪里去了。

　　出来闯事业，固然有机会发展自己，但内心也很寂寞。作为高管，我是有很多机会接触异性的，自己的女部下，公务往来认识的美女等都是诱惑。一个男人长期在外，是最容易产生暧昧之情的，毕竟我也渴望过上正常的生活。但我都坚持住了。不是我不想，我并不是圣人，也有过念头，只是我的观念比较保守，对家庭又有着一份责任，总是迈不出那一步。

　　认识雅心时我刚来天津不久，当时并没有过多的想法。只是因为工作压力太大，心情不好，很想找个人交流。约她见面也是因为太孤独了。

　　在去见面的路上，我又犹豫了。心里问自己：“这样做是为了什么呢?”和一个年轻的女网友见面，这并不符合自己的年龄和身份。我为自己感到羞愧。在一个路口我想掉头回去，可那不许左拐弯，只好接着往前走;到了下一个路口我又想调头，却接到了她的电话，问我什么时候到。再编理由来不及了，我只好想：既然来了就见见吧，不要当真就是了。

　　然而，在见到她的一刹那，我的心却开始狂跳——这不正是我内心喜欢的那种女孩子吗?她看起来清秀文雅，眼神单纯，笑声清脆，对我毫不设防。我极力保持着镇静，手却紧张得微微发抖，几乎握不稳方向盘。脑子里很乱，机械地开着车，却不知道要去哪儿。

　　那天晚上，我是有些情不自禁了，对她说了好多话。我看着她，心里的感觉很难说清，只是觉得她就是我一直想要的那个人。可我不敢奢望什么。分手时我想，这件事就到此为止了，和她握手其实就是道别的意思。回去的路上我一直在骂自己： “你这是在做什么呢?怎么能对人家有那种想法?这不是混蛋吗?以后绝不能再有这样的事了!”

　　我想不到她会给我发短信，问我到家了没有。这样简单的问候，我已经十几年没听我老婆说过了。我非常感动。虽然在职场上我是个果敢干练的总监，可其实我的内心非常脆弱，她的善良和细腻正是我多年来想要而得不到的，也正是这一点让我忍不住和她继续交往。

　　当然，我不会那么天真，仅凭一面就轻易相信她。到底不是二十多岁的小伙子，经历的事情多了，总要当心些。交往久了我发现，她真的是个很纯、很体贴的女孩子，她不想从我这里得到什么，从不跟我要东西，有时吃饭还抢着付账。这么多年了，很多女人想要靠近我，都是为了从我这里得到好处，只有她不是。这么好的女孩子，我没有理由不爱上她。尽管我警告过自己不要伤害她。可当两人情不自禁拥抱在一起时，所有的一切都抛开了。作为男人，我只想完整地拥有她、拥有这份幸福。

　　工作中果敢强硬的莫雷，面对感情却一再地优柔寡断。一边是最爱的女人，一边是自己的亲骨肉，两个他都舍不得，于是两个他都亏欠着。

　　要和她分手，我真的做不到。不是不想，而是舍不得。我想过停止，再这样下去只会越来越无法控制，可每次分开之后还是会联系，因为放弃了她，以后真的就再也遇不上这么适合自己的人了。

　　我知道这让她也很痛苦，她问过我很多次，到底要怎么办?我都回答不出。我也想过回老家去离婚。妻子是父母选的，她跟我共患难很多年，但我们的性格很不合，她说的话总是让我无法理解，我说什么她又总是顶回来。我在家时除了吵架就是冷战，我不在家，她也不会多关心我一点。这些年我活得疲惫不堪，之所以没放弃就是为了孩子。现在，我也该为自己活一次了。

　　每天晚上临睡前我都这样下决心，可第二天女儿一打来电话，天平就又倾斜了。我放不下孩子，真的，无论孩子是跟着我还是跟着她妈妈，爸爸妈妈离婚了，她的快乐都不会是完整的了。处在青春期的女孩子，如果因为父母离异而走上歧途，那这辈子我都对不起“父亲”这两个字!

　　两边我都舍不下，所以只好在自我矛盾中徘徊度日。明知道这样做对不起雅心，但还是自私地不肯做最后的决定。以前看别人的故事，觉得那些不能和情人断掉的人很可笑，到了自己身上才知道，现实真的很无力。以前觉得断掉很容易，只是因为自己没有遇到最喜欢的人。

　　现在的我确实感到很痛苦，自己无能为力，只能幻想老天或许能给我们一个机会，让事情得到解决。

　　她曾给过我一个期限，到相识一周年的时候，希望我能给她一个最后的答复。我曾想过，期限到了的时候，如果还不能离婚就放手。她也有自己的家庭，也要尽妻子的责任，我不能太残忍了。可我真不知道自己到时能不能做到。

　　这条路，越往前走两人就会越痛苦，我很明白，可就是刹不住……

　　文/闻 心

　　他和我一样，

　　婚姻里缺少一种叫做温情的东西

编辑推荐：婚外激 情后情人也离我而去情已逝 分手闹剧愈演愈烈 一条彩 信搅乱20年留守婚姻悔！我 做情人20年真实感受

来源：女娲之爱   love.ngnvip.com     口述实录    love.ngnvip.com/category/koushushilu