女娲之汉｜泪奔：7年误会让我永失真爱……
2001年,我是北京人，但父亲很早就到过哈尔滨，那年我在哈尔滨工业大学读大一，说来惭愧,95年就玩过电脑游戏，97年就上网的我居然不知道QQ为何物，高中时因为住校，每天的日子就是学习然后去运动场锻炼身体，和苦行僧一般，心志坚定,从未想过像我这样冷漠又不帅气的男生竟然会涉足那么一段刻骨铭心的爱恋中去，这段爱恋也改变了我的一生。
故事中的她，生在浙江台州，那年她还在卫校读护理，还不到17岁的她估计也没有预料到这段2000公里的爱恋今后会对她造成怎样的影响。
大一的前一个月很无聊，很多人都认为北京学生的基本素质不好，其实不然，虽然我的入学分数当时超出工大北京分数线20分但仍然是班里垫底倒数第三，可我在大一第一个学期的成绩在班里还是排在中等水平的，丝毫也没觉得任何的困难，况且我本身也不是爱学习的主儿。十月一来了，班长小贵子组织大家去包夜(名曰集体活动，其实就是去通宵玩游戏)，如上所说，我没有QQ这种东西，还是班长给我申请的，无聊的看着网页，也不会主动去找女孩搭讪，但是01年的网络还是很纯洁的，大家也都天真无邪，所以那时候会有女孩主动来和你说话，其实就是一种好奇，整个晚上至少有1百个女孩来和我说话或者加了我的好友，很遗憾，我当时还不知道把对方也加入。整个十月一都很无聊，到了第三天，我已然懒得和他们出去了，还不如去操场上玩会篮球，我特别喜欢一个人练投篮，喜欢球入网的那种感觉。
这天玩完球，登陆了Q，陌生人里突然出现了一个红色长发的女孩头像(卡通的，那时候藤讯还没这么发达)
“你好，帅哥(敬称估计)，还记得我么?”
“你是?”
“我就是前天和你说过话的女生阿”
“阿，没印象了，有事么”
“没事，想和你聊天”
“你是哈工大的?”
“是啊，怎么了”
“高才生阿?一定很聪明吧?很好学吧”
“这，不知道，我不是好学生，从小学到现在基本没有多少作业是我自己写的，全班女生的作业基本都被我借遍了，有时候抄都懒得抄，基本属于天天被找家长的主”
于是两人开始聊，由于刚接触网络，说真的19岁之前我也没考虑过要谈恋爱，即使有喜欢的女生也没去追求，所以新鲜感吧，开始就聊了7个小时(唉，没好好学习，有点不好啊，千万别学我)，对了，这时候有件很逗得事情 ，同时有另外一个女生也在网上和我聊了好几天，还说要做我女朋友，山西的，名字就不说了，后来写信也写了1年吧，因为我开始并不把网恋当真，也没想过要见面，就答应了，单是我还是比较专一的，所以即使这样，我也拒绝第二个女孩。
话题回到2位主角，10月3日最后的时候，她问我
“我可以做你女朋友么?”
“阿?你之前有姑娘问我了，我也同意了，你晚了阿!，再说我也不帅，也不高，没什么好的”
“那怎么办啊”
“不知道啊，人家说她爱我，，，”
“我也爱你”
“这，你不是说你有男朋友么?”
“阿，只是他对我很好，而且他是我们学校最帅的男生”
“那你呢?漂亮不”
“你说呢，我最近选上了我们学校的电视台主持(应该不是广播台)”
“厉害，护士学校的能当主持那得多漂亮了，你俩还真般配”
“我不是很喜欢他”
“那你也要和以前的分手以后才找别人，要不对不起人家的，要不你做我妹妹吧 ”
“嗯，好的”
这天玩完球，登陆了Q，陌生人里突然出现了一个红色长发的女孩头像(卡通的，那时候藤讯还没这么发达)
“你好，帅哥(敬称估计)，还记得我么?”
“你是?”
“我就是前天和你说过话的女生阿”
“阿，没印象了，有事么”
“没事，想和你聊天”
“你是哈工大的?”
“是啊，怎么了”
“高才生阿?一定很聪明吧?很好学吧”
“这，不知道，我不是好学生，从小学到现在基本没有多少作业是我自己写的，全班女生的作业基本都被我借遍了，有时候抄都懒得抄，基本属于天天被找家长的主”
于是两人开始聊，由于刚接触网络，说真的19岁之前我也没考虑过要谈恋爱，即使有喜欢的女生也没去追求，所以新鲜感吧，开始就聊了7个小时(唉，没好好学习，有点不好啊，千万别学我)，对了，这时候有件很逗得事情 ，同时有另外一个女生也在网上和我聊了好几天，还说要做我女朋友，山西的，名字就不说了，后来写信也写了1年吧，因为我开始并不把网恋当真，也没想过要见面，就答应了，单是我还是比较专一的，所以即使这样，我也拒绝第二个女孩。
话题回到2位主角，10月3日最后的时候，她问我
“我可以做你女朋友么?”
“阿?你之前有姑娘问我了，我也同意了，你晚了阿!，再说我也不帅，也不高，没什么好的”
“那怎么办啊”
“不知道啊，人家说她爱我，，，”
“我也爱你”
“这，你不是说你有男朋友么?”
“阿，只是他对我很好，而且他是我们学校最帅的男生”
“那你呢?漂亮不”
“你说呢，我最近选上了我们学校的电视台主持(应该不是广播台)”
“厉害，护士学校的能当主持那得多漂亮了，你俩还真般配”
“我不是很喜欢他”
“那你也要和以前的分手以后才找别人，要不对不起人家的，要不你做我妹妹吧 ”
“嗯，好的”
这一天就这样过去了，互相通了真实的姓名，很想说出来，但是还是不要给她找麻烦了，她的网名，那时候叫舞精灵。
这个月，有时间的时候我基本每天都会去网上一个小时，看到留言就给回一下。
一个月后，山西女孩的信居然真的发到了我们学校，从此开始一搭没一搭的回信，我记得那个女孩的Q名叫幽雪蓝凝，阿，我的最开始叫雪狼。后来改叫星辰流宇，原因是这样的，我们班有个帅哥也申请了个Q让我帮忙起名，于是这个名字就诞生了，后来他没用，我就自己改上了，并用了很多年。
“哥哥，在忙什么呢，最近都不见你上线”
“哦，学习贝，虽然不爱学，为了不挂科，还得努力啊”
“你和山西的女孩怎么样了?”
“阿，每个月写封信吧”
“我也要给你写信”
“这~~~”
“行不行嘛 ，哥哥 ”
“好吧，(唉，一直心软至今，这毛病也改不了了)”
互相留了地址，台州XXXX护理XX班XX收，哈尔滨工业大学，X区X公寓XXX寝室XXX收
2个女孩写的信，气息都是比较温馨的，但内容有所不同，山西姑娘主要写班级里的事情，貌似她还是个干部，总是写和老师同学之间的事情，问我怎么做该怎么样，其实我本不善交际，所以只能分析。她呢，写的东西像散文，比如在学校的山后阿，在海边的城墙上，风啊，树啊，花儿的。
我给她们的回信呢，呵呵，她们都说我文笔很好，也不知道真的假的，但是有一点可以肯定，我的作文分数很低，高考时候在前面选择题几乎满分，文言文满分的情况下，居然才得了120分，当时是150分制，所以我一直对自己的写作水平比较自卑，我都是想到哪就写到哪，也无所谓中心思想，条条框框的都不约束，所以可能这个回忆也比较乱，大家凑和着看。
有一次谈到我想要什么样的女孩：
“我觉得忠诚和聪明最重要，曾听别人说美女是用来爱的不是用来做老婆的”
“万一要有漂亮又忠诚的呢?”
“这种可能性非常低，因为漂亮的女生总是很多人追求，通常没有时间搭理我这样的青蛙呵”
“你是青蛙王子吧?”
“不，我就是青蛙，遇到美女，请让让”
和女孩写信，自然会谈到爱情，山西的表达比较生硬，她呢，完全说不清楚她觉得什么是爱，我那时候的回答是，天长地久有时尽 此恨绵绵无绝期，我对爱情一直都比较悲观，可能看了太多玩闹一般最后分手的结局，所以自己其实是希望过一种父母那样的过日子的生活就好了，毕竟自己不帅，不高，也不指望会得到美女的青睐，用自己的话说，我一个人过一辈子也好，那时候提到杨过，我很喜欢他，其实是因为悲情的人物和我比较相称吧 。
渐渐的，山西的姑娘信就少了，我开始还追问(真有病，很明摆着，人家懒得写了贝)
而她的信多了起来，在大一结束时候，每个月要写2封信
“哥，你和她怎么样了?”
“噢，好像很久没来信了，大概现实里有男朋友了吧 ”
“你难过么?”
“没什么感觉，我比较冷血的，你和你男朋友怎么样了?”
“没什么感觉，你说怎么办?”
“自己的事情自己决定，但我觉得要就要自己真心喜欢的”
“我想想”
过了一个月，她和她第一个男朋友分手了，还在继续写信，关于她的哥们，关于他们班的女生，她告诉我她们班打胎的女生多少个，怎么样怎么样的，我说你也小心点(开始那时候我也没好意思问她是不是处女)。我们也谈到她哥们，她还曾经把她哥们给她写的邮件转发给我看，大意就是他会努力，以后回来娶她，他喜欢她等等，我说你喜欢她么，她说就是哥们么，呵呵，还说到她和他以前穿着衣服睡在一张床上什么也没发生的
日子越过越久，不知不觉通讯了快一年了，写信的内容也越来越暧昧，会提到想念，和想象对方摸样的事情(之前一直没有照片，也没通过电话)，不知不觉，开始～～～
“妹妹，我最近怎么觉得咱们俩的感觉不对呢”
“那就看谁坚持不住贝”
具体什么时候，谁先提出的，我已经想不起来了，谈朋友，其中有个内容是谈判，很奇怪是么?因为那时候太单纯，即使是网恋，我也当真了，因为我之前一直对护士这个职业的学生很有看法于是，出现了如下的对话：
(1)“妹妹，对不起，我不能找一个护士”
“为什么，你对护士有什么看法”
“这个词，不好说，，，，我觉得护士学生都比较开放，我是个保守的，我喜欢老实，温柔的女生”
“护士这边的学生的确比较开放，可你不觉得也有例外么?”
“这个，你是说你自己么?”
“你觉得呢? ”
(2)“我还是不能接受你”
“为什么?”
“因为你哥们太多，他还追你，我肯定受不了，我喜欢的女生只能和我一个男人交往”
“我也能做到”
“不信，你发誓”
“我发誓”
于是，写信的内容也从含蓄变得大胆了，肉麻的字眼和热情的气息我就不写了，想起来都是痛。
有几个细节我记得很清楚，台州刮台风，她告诉我的，说抱住了一颗树，还有我们吵架，她跑去杭州散心，每天我早晨叫她起床(有手机了，发消息，打电话)大二的时候写信到了一周三封的地步，还要发短信，吃什么饭啊，带雨伞了没有，天气怎么样，穿多点 ，就是想你想不够的感觉，恨不得穿过电流到达对方那边，可能也影响了学习，挂了好几科(千万别学我啊，孩子们，一生痛苦，还要承受巨大代价，我后来为此也付出了很大代价，花了很久时间，承受了很多的磨练才缓过来追上其他同学的事业脚步，毕业时候，校长说，男人可以放弃一切，但绝对不能放弃事业，有事业就有一切，当然，这话也不完全对，朱元璋就是典型的得到了天下，但自己想要的一样也没有)
情话什么的就不写了，写出来太难受，我每天自习都躺在二区主楼的长木椅上给她发着消息，看着课本，看着其他情侣从我身边走过，一点也不羡慕，因为我有她，可爱的舞精灵，呵呵，大学前二年就这样很快的，感觉越来越深，见面前从不吵架，只有温馨和温暖，我之前从未感到如此幸福。
慢慢的，大家都忍受不了相思的苦，可能是我提出，放假过去看她，可她想来北方看看，正是一个暑假，非典来了，她还是想来，我却坚持等等，有命在才能白头偕老，她还曾经误以为我不想见她，生气了好一阵子。
后来好不容易非典过去了，04年的冬天，约定了她来我家过年,我是腊月三十的生日,，她一直说要把自己当作生日礼物送给我，她提前瞒着父母从台州来到北京,她从来没有出过这么远的门，我也是早晨很早就赶过去等她,在雪地里站了3个小时，我们彼此只见过照片，她身高166~167，体重96斤，穿了一件白色的外套，一条黑色的短裤，丝袜2层，薄薄的靴子，我看着她都很冷，她一出站，我就一把抱住了她，什么话也说不出来，我们在回家的车上靠在一起，她显然比我热的慢，好像还没回过神来，我把手放在她的腰上，隔着衣服搂着，柔软又有韧性，很细，我一直用“小蛮腰”来形容，她的脸上化妆过了，淡淡的，白嫩透滑，头发有点婴儿黄，和体操运动员一样淑在脑后成为一个鬏，耳朵上一共3个洞，左边或右边实在想不起来了，反正是1边1个，另一边2个，因为她家有三个女儿，弯弯的眉毛，一双半月的笑嘻嘻的眼睛看着我，樱桃小口(我偏爱这样的女孩，原因男生都知道)，她的声音不是很细的那种，却是带着暖暖的柔顺的感觉，可能是因为第一次和南方女孩近距离接触，我还有些不适应，说实话，不是很有感觉那种，估计她对我开始也是这样吧，我们一边坐车，一边算账说情话(就是没见面时候的那些事情)，时不时亲一下嘴巴。
很快，到家了，进了屋子，我赶紧让她把衣服脱了去被子理暖暖，她也没习惯在陌生人家，我也是第一次作为情人握着女孩的手，碰到她衣服说，整个身体的肌肉都在颤抖，废了好大劲才把外衣脱掉，进被窝时候还是穿着不少衣服，我抱着她，用我的体温给她暖和，她只穿了2条丝袜，小腿冰凉，我就用我的手和腿分别温暖她(我是属于高体热体质，而且还是和爱人在一起，你们可以想象我有多热了)
可能会有些色色的东西，写了对她不好，不写不能体现出我们那时候如胶似漆的感觉，唉，我尽量了，我问“可以么?”同时用手碰碰她的上衣下面，她闭上了眼睛点点头，我马上就把手握住了她胸前的温柔，很小，还没发育，但是还是能感觉出有的，我在她耳根上吹着气，亲吻着，她的小脸立刻变得通红，转过身来依偎在我怀里，我当时心里对天说，天，谢谢你给我这个女人，我会永远爱她疼她。
有个插曲，这件事情本来我妈并不知道，后来突然回来了，我就站到妈妈面前介绍，这是XX，我女朋友，我要娶她，我妈很突然，后来给我说了很多，让我自己注意，他们一开始也没当回事，但是我是很郑重的告诉我妈，除了这个女孩，别人我都不要，说迷恋也好，说投入也罢，也可能没接触过女孩的原因，反正我是深深的爱上了她。
一共5天时间，其中有2天是除夕和初一，去掉她来那天，其实我们只有2天，我后来一直在后悔出去做什么，真的不如我们一直在屋子里抱着，现在再也没有这样的机会了，天呢!
去了王府井，故宫，好像还去了军博，路上风大的很，她好像戴了一条紫色白色相间道道的围脖，蒙住了整个脸，还冷，一起在王府井吃烤串，在故宫的乾清宫的台阶上，我们俩有段幼稚的对话，我说，“你站这什么感觉阿”，她说“威严 ”，很搞笑吧。恩，我还带她参加了我高中同学的聚会，有个曾经我喜欢的女孩，比我大，我就让她叫姐姐，这家伙还告诉我的宝贝儿，说“想要什么就跟他要，别客气，他一点都不穷”我们俩听了乐死了
我又流眼泪了，男人那种的流法，想起和她的点点滴滴，唉，每天晚上都紧紧的抱着她，我们还一起在家里吃火锅，有一天晚上1点多2点了，我饿醒了，她也醒了就问我，我说饿了，她下床就给我做了一碗，唉，就像昨天刚过去一样(刚刚告诉她了我在写回忆，我知道她不会理我，我只是怕等我老死时候回忆不起来会后悔，因为她多半是不会来参加我的葬礼)
相聚的时光总是很短，转眼就到了她该回家的时候，我真的不想让她走，我想让她跟我回学校，等我毕业了，我就养着她，一步也不离开，公交，地铁，北京站，买路上的东西，我紧紧地抱着她，生怕突然不见了，送她上了车，她还挥手和我告别，似乎没有一点难过，我转过头，还没有离开车厢眼泪就大股的奔涌出来，我家是近郊的，到北京站那时候没有快车，要一个半小时，我记得整个路上，我都在流泪，似乎比昨晚还多，止不住，我拼命的告诉自己，男儿有泪不轻弹，却忘了“只因未到伤心处”这后半句，回到家，老妈在家，她头一次见到我这样，还说，至于么?呵呵。这个生日是我最快乐的日子
可能她回去挨骂如何的，都没告诉我，现在想起来，她对我是如此的好，唉，可我居然冤枉了她7年，神啊，救救我吧。
毕竟是分别了，我也回到了学校，继续没见面前的日子，短信，写信，思念，懒懒的想着她，回想在北京的种种，恨不得马上就到暑假，我已经决定要过去见她父母，告诉他们我要娶他们女儿，谢谢他们给了我这么个可爱的姑娘，信还是每周三封，我有时候兴致来了甚至1天写了2封，同学们看着我去取信,各种羡慕妒忌恨,我连睡觉都会笑出声来。
“吃饭了么?”
“在干吗?”
“晚上加班么?注意安全”
“聚会不许喝酒”
“今天穿什么衣服?”
(昨天又喝酒了，总经理真是气度很大，没说我什么，昨天见了2个副厅长，我一直处于低迷状态，基本没说话，本来这应该是我的活唉，回来又哭了一通，然后疯狂找人倾诉，好吧，反正也只有这一个女人能让我如此，放纵一下自己吧，平时我任何事情都挺着，的确有点累了，这真不像是我的风格)
不断地写信，不断地回信，这里面有很多香艳的短信，很可惜，全部在04年删除了，当时的短信保存能力也有限，再加上心情不断地变化着，不罗嗦了，事情终于出现了变化，大三了，同学们都在考虑是读研究生还是找工作，不管怎么样，我是北京的，基本是不会被家长允许到外面读书的，但我居然想去台州工作，现在想想有些不孝啊，我家是独生子，总要照顾父母的，一段时间内，也曾想复习读研，(也许是一直以来都太自信自己的突击学习能力了，以致功课一直没有太努力)，所以也准备了一下，买了考研究生的全套资料，开始看啊看，当然，短信还是发啊发，这个时候出现了一件事情，突然有一个月，我只收到了一封信，我很生气(我是那种轻易不动气，动了气就翻天覆地的那种)，我问她时候她说她也到了一个考试的时候，告诉我她要努力学习，少写些信吧，反正很快就见面了，我一想也是，好吧 ，短信也少发，信也少写
终于到了暑假，我兴冲冲的告诉父母，我要去浙江见她父母，可能是从小我为自己作主很多吧，我定的事情基本不会考虑别人的感觉，7月份吧，从未到过这么靠南的地方，热得要死了，下了车，整个和蒸笼一样，我穿了一身蓝色白色双面的透气网篮球衣服，穿了双红黑相间的篮球鞋(学生时候，基本是春夏秋冬都穿篮球鞋)，就这样，还是汗流不止，我心里想“我靠，这边人是怎么活过来的，佩服阿佩服”
远远的一个打着粉红色小伞，穿一件黄色带白点短裙，穿黄色短根小皮鞋的小姑娘扭扭的走了过来，那个风景阿，嘿嘿，应该说风情?不行，小姑娘还是用风景吧，我就感觉，刷的一下，疲劳和炎热一扫而光，上去就搂住了她，宝贝儿，你知道我有多想你么，日日夜夜，我的心一直都跟着你，每晚都靠在你的脸庞上，从未离开，(妈的，这眼泪啊)
她已经提前在她们单位对面的小区里租了间房子，我们直奔那里，记得是三楼的一个小屋子，大床，有个桌子，柜子，很简单的，我很快乐呢，还和房东招手介绍了下自己，我说我是北京人，你们这得姑娘真好，我要娶她喽，房东也很高兴，怎么说呢，其实我一直都是个很有礼貌，说话声音也很温柔(呵呵，N多人见到我第一面都是这种感觉，就是长得特别威严很郑重，可是说话的声音基本是个童音，尤其是到了大学认识她以后，我整个人变得快乐风趣起来，高中同学聚会的时候都说我变了很多，油嘴滑舌了，以前他们形容我永远是一幅冷酷无情，非常清高的样子)
进了屋子，我是尽显色狼本色，好像电影了演的那样，衣服一件件落在地上(一半也是因为太热了)然后把她也给剥光，那个词怎么形容来着，大白羊，不过我的她只能说是小白羊，搂着一起进了浴室，在花洒下面，热烈的亲吻着，任凭水流从皮肤上冲过，深深的一个吻已经打动我的心，暖暖的一段情教我思念到如今(对不起，我把歌词给改了)我们互相打香皂，抚摸着，亲吻着对方的身体，洗了好久，我横着抱她出了浴室，稳稳的放在床上，她闭上了眼睛，我亲吻着她的全身(你的眼睛，你的眸，你的手指，你的口~~~怕爱一生都挪不走。)
她趴在我的胸口上，静静的搂着，我用手指尖在她嫩嫩的脸上轻轻的划着圈，爱怜一生都不够，噢，忘了说一件事情，她有2个很好的闺密，曾经发过消息给我，让我好好对她，当时我一口咬定，肯定没问题，我会一生爱她疼她，现在想来，唉，我多么的可恶唉。她说,“我要给你生个龙凤胎。”
那天晚上，我说要去见她父母，可她父母不在家，这里我错了，先承认下，她说她要回家，我说我一个人在这住不下去，难受，我说我好不容易来了，我都想死你了，她说她姐姐在家，不好不回去，我说，那我和你一起回去好了，她开始不让，后来扭不过我，就说让我过去待一会再让我回来，我们在出租屋里躺了会，她执意要回去,说是要告诉一个一起玩游戏的今天不上了，呵呵，我冷笑了，是的，我预感到有些事情要改变了。
于是我和她一起去了她家，见了她姐姐，进了她自己的房间，她就着急得打开电脑，和QQ，好吧，一切恩怨从这里开始，QQ闪着，我真没有刻意的去看，她看了一眼，刷的就把Q关上了，但我还是看到了2个字，那肯定不是我发的，“老婆”这2个字就像毒针一样刺的我的心疼的无法表达,我的心就是从那时候开始滴血的。
我知道,其实这放到现在或者放到其它人身上可能根本不算一回事情,我也的确霸道的过了,但是请理解男人对于2000公里的恋情的不稳定性的考虑,还有太在乎的原因,这里面还有个问题,我问她什么时候认识他的,她说认识2个月了,经常在一起玩QQ堂(好像是这个吧,04年还有什么堂么?弱智游戏,毁人不倦) 我当时真的怒了,我说一个月几封信你都写不了,却有时间和别人一边玩游戏一边打情骂俏,她说,只是一起玩的,我们是家族,他非要叫我老婆,我从来没答应过,我说你不会不和他一起玩么,她说我们配合的最好,我说你着急回来就是告诉他今天你不上游戏了?我是你男朋友，我要娶你，你为了一个网友可以牺牲陪我的时间?(后来我的朋友同学都劝我，其实你也只是她的网友而已，可能朋友也是帮倒忙的吧)好吧，那你就和他去过吧，我马上走，也不住你租的房子，我恶心，我又不是穷光蛋，我明天就去买票，马上离开，以后谁也别联系谁了，她抱住了我的腰，又开始发誓了，“以后再也不玩这个游戏了，求你别走”挣扎了几下，我说，你不是觉得我住你家不方便么，那我还是出去住吧，我就回了出租屋(记不清楚了，应该是这样，7年了，记忆已经模糊了)，好像她后来也过来了，我说你不怕不方便被你放心，我说你放心好了，我没那么轻生。
她可能觉得她错了，热烈的拥抱着我，亲吻着，我也不是钢铁之身，怎么能抵挡心爱女人的柔情，好吧，就原谅她吧，想起在北京的种种，她为我付出那么多，我该给她解释和改正的机会，于是2个人又抱在了一起，第二天心情好了很多，因为她的承诺，她的发誓，让我轻松了不少，这里要强调一下，宝贝儿她真的对我很体贴，后来我有过很多女人，但无人能及，每天我一睁眼，她已经把早饭买了回来，虽然很简单，我知道，她那时候的工资真的不高，才900一个月，我特别想给她一些，可我也在上学，真的放不下脸皮和父母去要，我暗暗发誓，以后
那时候还没买笔记本，我的电脑是在学校配的台式机不可能抗着到浙江唉，所以实在是很无聊的每天，就是去她们医院转转，和房东聊天，拿个篮球在他们球场上玩会，那时候不太屑于和他们医院的人一起玩，感觉他们的水平比较糟糕，其实我的水平也就那样吧，个子不高，打组织后卫的料。总之就是每天等她下班，后来也去过她们医院的图书室，还和那里的大姐聊了起来，我会对每个我见到的人告诉她们，我喜欢这个姑娘，我要娶她，(唉，我太唠叨了，其实我最想说的只有那几个字，我爱你，XX)
转眼2天过去了，幸福已经冲淡了那晚的阴影，我其实那时候心软的要死，哪怕别人一句稍微软的话也能立刻打动我，突然有一天，她说，我跟你借300块钱，我说有什么用呢?我当时带了1200(没办法，父母不支持，我又是好面子的人，只好从生活费里省出一点)，她说你别管，我就给了，后来，她有一天给别人发短信，我说，又给你闺密发消息呢，我看看，我扫了一眼，说的世界杯，我说你姐妹们还都好这个阿，我忘了当时是怎么答对的，反正是知道了她短信对面的以前追过他的哥们，(擦，发现前面漏了介绍她哥们，返回刚认识事后补上)我立刻就怒了，记得前面我提到说我让她发誓说以后不许私下有任何形式的男性哥们么，一向对于誓言看得非常神圣的我，有了一种被欺骗的感觉，因为她一直告诉我从未再和她哥们联系，后来她告诉我，说是怕我不高兴，呵呵，我靠，我后来还知道，她也是跟我借钱给的就是他，他是我在那时候其中一天过来拿钱的，(唉，说了冤枉她不包括这些，还是很生气，气死我也，想打人)其实说真的300块真不是什么钱，但是她可能一直以为我纠结于那300元，真是好笑唉，是男人都懂我为什么生气。我说我还是走吧，我觉得我待你这很没意思，她说，“那你就走”(自然是气话，但我那时候也年轻，自然不会服软，)
“好”
于是我扭过一边去睡觉，过了一会她的小手又伸了过来拨拉我，“别生气了成么”(现在想来的确实和她说的一样，每次都是她向我认错唉)
“嗯，成”我心里还是很生气，所以有一些要求说了出来，你们懂得，无非就是那些，因为我想让自己心里平衡只能通过感受她对我的付出来达到。
我在那待了多久不记得了，可能15天左右?因为我们在一起一共26天，最后一次4天，前面的2次分不清楚了，她放假的日子，我们一起和娟子(她的闺密)一起吃小龙虾，我们一起在椒江的市区逛，一起在市民广场上散步，看鱼，一起去超市买东西，像一对小夫妻，我人生中从未如此快乐(有空我写个我自己19岁前的纪录吧，要不大家可能对我这个人无法理解，会想，世界上怎么会有这样的人呢)
分别的日子马上到了，这次分别印象不是很深刻，完全记不起来是什么情景了，总之我是回了家，应该是从台州到杭州，从杭州回的北京，整夜都在和她发消息，我当时应该还在生气吧。
见不到面时候，你更会去想她有没有和发誓的一样改正了那些你认为是错误的错误呢，她有没有和叫她老婆的，还有她哥们继续联系呢，之前太信任了，100%的相信，唉，不知道你们能不能懂那种感觉，就是一下子什么都崩溃了，总是在怀疑中度过，我迫切的想真正的得到她，以前我一直觉得可以等到结婚，但我突然觉得可能马上占有了她能让她的心思更稳定下来，一般来说，女人失身给你了，不是都会死心塌地么?于是，我让我妈带着我去医院做了包皮手术，那个疼啊，尤其是拆线的时候，靠，都没法走路，整天用手扶着JJ都不敢动，刚拆线时候因为头头从来没接触过外面，和内裤摩擦的我都要小便失禁了，好吧，我忍。
马上开学了，大四第一学期，自从这次台州之行后，我们之间吵架越来越多，都是围绕在我管她太严，我有时候怀疑她也不说出来，但我想她能感受的到，基本是三天一小吵，每周一大吵，我的心思无法集中在学习上，至少挂了3科吧，肯定是要补考的，唉，终于，有一天我们吵了起来：
“你游戏里的那个是哪的? ”
“福建的”
“见过面么”
“见过”
“没上过床把”
“上了又怎么?”
“阿，阿，阿，阿我疯了，靠TMD”我疯了真的，“你等着，我下周就过去，我要把一切都弄清楚”
“你别来了，来了我也不见你”
“随便，你不见我就睡马路上去，算我活该，我宁愿折磨自己，我乐意，你别管我，让我自己疯吧”
那天是周日，我清楚地记得，周一，我让同学帮我点名，自己坐上了去上海的K58 ，要坐31个小时，当时不敢让父母知道，只好省着花了，其实她父母当时也可能不让她跟我联系了吧，这其中落下了一个细节(因为我那时候比较不修边幅，搞得好像穷人家出来的，靠，这人怎么都这样，没见过小康家庭出来穿的邋遢的么，她父母居然和我说，我们家XX从小就被宠着，吃不了苦，其实就是说我们家穷，呵呵，其实说真的，我们家起码是比她们家强多了那时候，现在不知道了，只是我父母都是农村出身，高中同学，在班上都是前三，对我一直都是勤俭节约的作风，我除了吃饭以外其他的都比较省)
好吧，说多了，清楚地记得那天坐我对面是2个小个子的孩子，男的挺会逗姑娘，女的刚和男朋友分手，我们聊了一晚上，这俩活宝居然好上了，我靠，这世界真乱套了，到了上海，我立刻就上了去台州的大巴，要6个小时，比杭州要慢，半夜她发来消息，问我到了没有，我说快了，(我暑假买了个笔记本，因为打算在外面住了)，当时笔记本还是个货，我花了1万多买的，还觉得比较金贵，抱着，她就笑话我，“你就知道你的本子，比我还重要么”
她这次又是违背了她父母的意思出来陪我，半夜3点啊，我也很感动，我本打算自己真的就在椒江自己转转就走了，因为她曾说她的哥们在我们好了以后也这样从宁波跑过来就远远的看了她一眼，呵呵，擦得，我讨厌和别人一样，看来我的待遇还不错，找了个小旅店，一张单人床，她背过身去和衣而卧，那意思就是你别碰我，我心里想，你身上哪我没见过，你就是我的女人，我就是抢，也要把你带走。
然后我就把手伸了过去，她说，“你再动我就报警了”，
我说“那你报吧，你觉得你没有任何错误，没有任何对不起我的事情，你就报警，让警察把我抓起来也好，那样你心里就更舒服了”
这样她就沉默了，摸着摸着感觉就上来了，我把舌头伸到她的小嘴里，激烈的和她的小香舌纠缠在一起，双手也动了以前，XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX,唉说这些干嘛,都只是回忆 ,大概说下我们的第一次吧,没用套,但是准备了紧急避孕药,第一次你们都懂,反正她把自己给我了XXXXX(有点写不下去了,头痛) ,反正是2天做了8次,我这次在台州待了4天加上来回,她带我去了仙居的一个寺庙,名字已经记不起了,只是买了二串佛珠各人一串，直到现在它还静静的躺在我的盒子里。我记得很晚才从寺庙赶回来，但那时候我已经开始感到她对我已经冷了，其他的没什么新奇的，可能她已经打算好再也不和我在一起了，所以那几天都是疯狂的在亲热，好吧，女人也许都是这样吧，有时候也是很疯，可我当时还不明白这些，以为这次我千里寻过来就能解决问题，说真的，只差半年毕业了阿。
四天时间马上就过去了，又是一个晚上开车，卧铺的大巴，我真的不想走，我想我马上就可以毕业了，她在候车室里趴在我的肩膀上哭得泪眼模糊，我还真是不懂女人心啊，我说“怎么了，我会再来找你的，那时候你就跟我回北京，”
她说“，我怕再也见不到你了，”接着就又哭了起来
“为什么?”
“因为我自己”
我当时好像明白了些什么，但是已经来不及想了，车马上就开了，唉，从此茫茫人海，即使身在同一城市，却再也没有见过，当然，这是后话了，还要接着写。
回到了学校，刚开始还好，后来她再也不想以前那样回信息，回信那么快了，总是很慢很慢，我也想到了自己逼得太紧也不好，也就放松了，这些缓和了一阵子，可是后来不知道是怎么聊得，又谈起了那些事情，越讲越激，唉，几乎每天都在吵架，可能是她说她不认为那样有什么，可我却认为那是原则问题，就好像女人说，我又没和他上床，怎么能算出轨呢
反正就是针对这些问题的争论，其中可能还有一个很重要的原因，就是初夜时候没见到血，但是后来我有了2个情况的分析，一是在北京时，床单上出过血，但那时候她在例假;还有就是她是学舞蹈的，没有膜也很正常。当然，我最后肯定还是说了，不管有没有初夜，你对我来说，永远是我的眼睛，是我的心。后来她有一次不知道为什么突然给我说了一句让我很蒙的话，她说，我已经没法和你在一起了，我说为什么，她说我配不上你了，不知道是什么意思，直到现在我也没搞懂，无非就是2样吧，精神或肉体出问题了，我很想知道答案，其实我真的可以忍受，但是，她从来不给我解释。
就这样又吵了2个月，我发现自己每天都在自己租的房间里锤墙叹息，也是在那时候我开始喜欢周杰伦，轻松一点，放下。终于，在3次半夜争吵，关于她的那些事情，已经激化了，我觉得自己和要死了一样，无法停止去思考她在那边到底处于什么情况，临近考试，我也没有办法再一次赶过去找她，崩溃得边缘，我无法忍受自己不停的猜疑，不停的窝火，她也应该不舒服，不停的用话来刺激我，唉，如果没记错，从台州回来是她先提的分手吧，然后又和好，然后又提，彼此都提分手，彼此用话语伤害，直到体无完肤。我也忍受不了了，我要让自己彻底断绝回头的希望，怎么办?好吧，就让我来做坏人吧，临班的女生，恩，找那个最漂亮的追!我要做个彻头彻底的坏蛋
呵呵，其实追得这个女生也很悲催，后面再讲，我当时很幼稚，列举了宝贝儿的5大罪状，好吧，说的很绝，我也一个星期没有再联系她，电话也不接，也不给她打，花了2周时间追上了那个女孩，从此以后我只在每年她生日的时候发消息给她，也是因为如此我才知道她的手机8年从未换号，我不敢自大的以为她是为了我，苦笑唉，其实我也是8年手机里一直没有她的号码，而是刻在了心里，怕忘记，所以每次都是拨号，到现在已经没法抹去了。当然，有时候发着发着还会为以前的事情吵起来，真是不值得阿，大家是不是发现我的心境变化了，是的，之前3天一直沉浸在痛苦了，为了最爱的女人不能和自己一起而郁闷，因为人只能活一次，觉得这个意义特别重大，真是执念深重阿。
故事到这里告一段落了.
把帖子删除了吧,没人给意见么,其实我很难受
日期：2011-12-23 06:53:34
爱情中很多事情是不需要理由的,我在除了爱情之外的所有方面,都冷静甚至冷酷的要死,你可能无法理解,我没有把自己19岁之前的心理状态交待出来,她并不是我第一个喜欢的女人,但是我唯一爱上的女人,我太冷静了,我也说不清楚,思维很混乱,好吧,我就给你们举出几个理由,不知道能不能让你们信服:
1,1个不到19岁,从未离开家乡的女孩为了见你跑了1000公里到北京这个人生地不熟的地方,对你是什么样的信任和感情?难道你不感动么?
2,有几个女人能在半夜2点只听你随口说了句饿了就起来给你做饭?
3,她没有和你要过任何东西,当你有能力给的时候她已经远去,这是一种无法弥补的遗憾
4,关于性爱,要提到付出程度,不便再这里讲,肯定不变态,但你要知道她还是个处女愿意为你做那些事情,你永远欠她的
5,我爱她了,我就会永远爱着她,一辈子爱一个女人,是我的信仰
其他还有很多理由,在一起时候的点点滴滴都是我无法释怀的原因吧
我要在WORD上继续写,然后再贴上来,希望下次来时候大家能给评价,下一步要写一下我在本科最后一年的本校女朋友以及我当时的心境,先洗个澡吧,很对不起老婆和儿子,可男人真的没办法,很多事情只有不在家时候才感露出自己真实的感情,曹操说,宁愿我负天下人,不叫天下人负我,~~~~~~~~~可曾经在我这里却希望是:宁愿天下人负我,不叫我负天下人,唉,只要对我有点滴好处的人,我都铭记在心
原以为我的故事已经很离奇了,没想到天涯这里写手这么厉害,我真实的故事肯定是比不过了,唉,真想听听大家的声音唉,9点40的飞机去海南了,下周才能回北京,儿子,对不起,爹没法和你一起过你出生的第一个圣诞节
刮了下胡子,越来越硬了,长得巨快,呵呵,7年过去,人也老了,虽然仍然看上去很结实健壮的身体,腰部和小肚子已经出现了不少赘肉,“红尘最可笑,痴情最无聊,目空一切也好~~~~~~””，昨天一天没吃饭，居然一点都不饿，收拾行李了，一会到了机场看看有没有时间补上一段
旧的故事结束了，新的故事开始了，很熟悉这段词吧，记得仙剑奇侠传么，没错，我是第一次批玩这个游戏的，那时候我13岁，哥们家买了电脑，我们两个一个负责打假，一个负责走迷宫，玩玩歇歇，用了一个月的时间才通关，那段印象非常深刻，李逍遥的悲情人生啊，爱他的人，他爱的人，最后都死了，只给他留了个婴儿，当时玩完这个游戏，不禁潸然泪下，当时就希望自己一辈子只爱一个女人，给她幸福，让她在自己爱的海洋里每天沐浴着温暖，不可否认，在交第二个女朋友时候我还是希望能执子之手与子偕老的，我会追她她还是有她闪光的地方，我不希望自己是一个浪荡的人，奈何天意弄人，又遇到一个极品。
旧的故事结束了，新的故事开始了，很熟悉这段词吧，记得仙剑奇侠传么，没错，我是第一次批玩这个游戏的，那时候我13岁，哥们家买了电脑，我们两个一个负责打假，一个负责走迷宫，玩玩歇歇，用了一个月的时间才通关，那段印象非常深刻，李逍遥的悲情人生啊，爱他的人，他爱的人，最后都死了，只给他留了个婴儿，当时玩完这个游戏，不禁潸然泪下，当时就希望自己一辈子只爱一个女人，给她幸福，让她在自己爱的海洋里每天沐浴着温暖，不可否认，在交第二个女朋友时候我还是希望能执子之手与子偕老的，我会追她她还是有她闪光的地方，我不希望自己是一个浪荡的人，奈何天意弄人，又遇到一个极品。
追得过程没有什么新奇的地方，短信夸赞，约见，一起自习，在大学基本都是这样的，我努力的让自己把注意力完全集中到这个女孩身上，让自己不去想她，是的，我得承认，有那么一点做到了，这也是个温柔的女生，你得承认，虽然我们比不了清华，但是能考上工大的女生也不简单，聪明，好学，有心机，气质也很好，皮肤很白，在我们这种号称恐龙乐园的地方可算是美女了，我也给她讲我和初恋的故事，其实现在想起来，她也是个好女孩，她一直让我回去找她，她告诉我，你怎么知道她没有什么难言之隐呢，女孩的心思不比你们男生等等，她一直在替初恋说话，她也知道我其实骨子里很传统吧，所以说真的，我们没拉过手，我也以为可能我到了第二段感情也会成熟一些，好吧，一个不行，二个成功了也能接受，我真的不希望自己变成谈过好几个女朋友的坏蛋。
极品的情节终于出现了，其实我开始就该预料到的，她们班有个男生一直在追她，追了4年，而她一直对他不假辞色，但是她需要试验报告什么的时候，他还是会屁颠屁颠的送过来，当然后面的是我后来才知道的，就这样，我追上她以后，这个男生差点和我动手，我还曾经问女孩，你们俩有没有什么关系，他是不是喜欢你，然后她也不回答，搞得这个男生当着我的面问她，你喜欢他什么呢，是不是因为他是北京的，我真的好气又好笑。
这段感情之后就没有什么特别出彩的地方了，一次寒假回来，我们基本就不联系了，我毕业时候本来想做设计，关于软件方面的，结果把我调到了做试验的事情上去，每天都要去试验室做一些非常无聊的工作(学科原因，我们的试验其实很无聊，具体什么不能说，因为一旦说了，大家就知道我是谁了)，最极品的问题，在于女孩和我在一个试验室，不过既然她选择了回来以后不理我，那我也无所谓的，很搞笑，她还给我留了个条，说什么“假如你不希望看见我，我可以不出现等等”，搞得我觉得很逗，莫非她还想和好么，不过我当时因为初恋和这第二个的事情搞得对女人已经异常的看法偏颇了，所以根本也不去理会这些事情，当时马上毕业么，家里已经准备让我去一个通讯公司上班(和我们不是一个专业，不过有人能搞定一切)，就这样，无聊中我也回北京面试了2个公司，做技术，要么就是嫌我们学校牌子太大，我又是毕业生，留不住，要么就是工作的地方太远，工资水平又低(其实我那时候不懂，我们这个专业稍微干技术干上2，3年薪水就十万了，只是刚开始时候会非常苦)。
另外,当时学校的毕业找工作的辅导真的很少,我们都不知道国内有哪些相关的名牌公司,呵呵,所以很多同学不是进了设计院就是很普通的XX公司,不容易啊
总之，很快到了毕业的时候，我很无聊的一个人回到了北京，很无聊的开始在通讯公司培训了一个月，很无聊的到了工作单位，而且和我想象的情况完全不一样，可以说是感觉回到了80年代的时候，反正这里的人就是整天做一些很基础很落后的工作，当然了，通讯公司是垄断公司，自然毕业生的待遇还是不错的，但是你们知道，永无上升之路。我每天呢，就是打打电话，编一些数据，帮师傅写一些报告，T3XXX市场报告，还是出自我这个毕业生之手，现在回想起来，写的那个烂阿，呵呵，可是人家居然觉得还有莫有样的，没办法，这里都是这种，要不怎么师范大学学幼师的女孩都跑进来了，每天我最喜欢做的事情就是躺在二楼健身房的推杠铃的地方，睡觉，1点一直睡到3点，然后随便转转，装摸做样一番准备下班，唉，每天就是回家玩DOTA，自己弄点啤酒有时候，过着无忧无虑但是很没劲的生活。这其中参加了2次高中同学聚会，他们都问你身边的小美女哪去了，呵呵，我说，跟人跑了估计。
那年我22，呵呵，在通讯公司干了5，6个月以后我终于无法容忍这么混下去，先说和初恋还有第二个以及第一个情人的事情的插曲吧，我的人生总是少不了女人，呵呵，真TM搞笑，一个最传统的男人，居然做了这么多最开放的事情，我知道，很多人想看看泡了多少，还有一些香艳的情景，但是我现在一点这方面的心情都没有了，我只能说，我有过的女人不少，还是写我工作吧，从通讯公司出来以后，因为一开始没干本行，还是非常头疼，我们这个专业都是希望毕业了就干本行，所以再想回来很费劲，这里我得感谢第一个老板石头，虽然他有很多地方有问题，对员工也不好，但是毕竟是他给了我机会回到我的本行业，谢谢，真心的。初恋在这个时候联系少很多了，几乎2，3个月才发一个消息，而且我可以肯定地是除了她生日我发个她，她应该是没有主动再发过消息给我即便是我过生日也没有收到过，每次我主动给她发消息，都是以互相指责结束，有时候也很伤感，她曾经说，希望我能给你留下好的印象。
有一年我还是忍不住去了台州，那年，我在台州打电话给她，
“是我”
“我知道”
“居然还记得我么?”
“这么多年谁还会一直对我念念不忘的?”
“好吧，你结婚了么?”
“结了”
“祝你幸福!”
这应该是我们最后一次通话，已经距离今年好几年了，(之后应该就发过3条短信，其中一条是她恨狠的发过来“我从来没有做过对不起你的事情!”
“没有上床就算没有对不起么，那好吧，我们两平了!”
其实那时候我还不是很相信她的话，你们懂得，誓言都无法兑现，我怎么样相信这么一句。
其实我说的很狠，最后我还是去了她们医院，在他们科室的大厅里，望着那个墙上熟悉又陌生的照片，唉，说不出来是什么滋味，天涯咫尺，我知道医院离她家只有1公里而已，我甚至可以找的到他们家，是的，我现在仍然认识那个地方，但是，我的自尊，还有我不知道如何面对她，所以最后我还是默默地离开了，那也是一个早晨，风吹着，大多数人还没有从梦中醒来，再见了，台州，不知道何时才能来。
时间过得飞快，07还是08年，我记不清楚，我突然特别想知道她的状态，于是就在开心网，人人网和百度里疯狂的搜索她的名字，但是居然没有，你们一定很纳闷，我为什么不直接问她，我也不知道，说真的，我可能觉得她不会告诉我真实的情况吧。只有在百度的一个叫网恋的铁把，发现了她的踪迹，
呵呵，居然是她04年末，也就是分手2个月以后发的帖子，原帖我一直保存在我的邮箱里，内容如下：
在我们认识后的一年我们相爱.到现在留下的也只是回忆.也许随着时间,我们最后连回忆都难以留给对方,曾经的承诺,曾经的誓言到现在回想起来都是那么的可笑!~
我曾经以为自己爱的够深也爱的够真.
到最后才发现不是因为距离,只是因为不够爱对方吧.才让我们分离.(如果真的相爱,什么也不会将我们分开.)
三年的一切,都在那一瞬间消失.只留下伤痛给自己,哪怕是一丝的甜蜜也不想勾起自己回忆!
现在连后悔也无意.
我无数次的揣摩这段话的心境，却总是想不明白，女人真是个谜，既然你那么爱我，你为什么那样对我，难道我们的感情，你的初恋，你的贞操，还不如游戏还有哥们么，无法理解，好吧，每次看到这段话，我就头疼的要死，再加上那几年，我初入销售行业，不顺利的事情一件接着一件，根本没有精力再去研究这些事情，唉
转眼间，入学十年了，我和她也相识十年了，没错就是这几天刚刚发生的事情，我的心思也渐渐沉淀了，老婆，儿子都有了，
(老婆也是个不容易的女人，我是她第二个男朋友，那时候站在上海滩边上，她当时也是和男朋友分手了，也是被迫的，算受害者吧，我看着风吹过她秀气的脸庞，显得那么的孤独无力，唉，就想起了永远不能在一起的她，本校的女生，聪明，也算是学校里的美女了，就她吧，反正我也不是处男了，怎么样追得，怎么样结婚的，不是本文讨论的内容，我就不多说了)
入学十年在上海举行的，来得人其实不多，无非就是各种绯闻，还有一些很新鲜的没听过的故事，跟本文也无关，周日那天我早晨醒来，心境很平和，想着，这么多年了，现在这种状态过去应该不会在她面前失态吧，即使见了她老公，我也能彬彬有礼的，总之是想见上一面，说真得，我可能内心里就是想打破她七年前说的永无再见之日的说法，我就是要与命运抗争，我命由我不由天。我始终是一个不信邪的人，平时我不想去操心，但是关键时刻，我总是觉得自己能掌握一切，其实我真的错了
“最近好么”
“怎么不说话，有这么讨厌我么”
还是没回信，我以为已经换号了，结果打了过去，直接被挂断了，但是很快回了消息
“我怀孕了在家休息，问候什么的就不必了吧，我先生的大度也不表现在这，都是有家室的人了，为了家庭和睦，就这样吧，还是不要见了”(可能没写全，因为我马上删除了，我怕多看上几遍我会发疯，因为我总是习惯把我们好不容易的短信多看上几眼，但每次都受不了要删除。好吧，那我不去了，但是我要去杭州，还要去温州，我在去温州的路上一直在想，
这距离太近了，我不见她也想过去看看曾经的地方，毕竟上次过来又好几年了，我也在问哥们，朋友，我该不该去，他们都劝我，何必让自己痛苦。在动车到达温州的那一刻，我还是没抑制住渴望，好吧，算我疯狂一次，反正只有我自己疯狂，包括她不会有任何人在那一刻知道，草草的和同学吃了顿饭，，临时买了个剃须刀，晚上9点30赶到了台州，记得上一次过去住的是椒江宾馆，这一次过去，都不认识了，好吧，随便找一个，兰鑫宾馆，离她们医院很近的地方，那天晚上特别疲劳，但是我却一点也睡不着，我知道她不会见我，我也没必要骚扰她，她不出来，那我才是更丢人加疯狂，估计一下子会气的死过去，好吧，那我留一封信给她好了，，从宾馆借了纸和笔还有信封，一边写一边回忆，一边思考，
不知道为什么，我突然想通了：
是的，她从未对不起我!!!!!!!!!!!!
我居然冤枉了这个我最爱的女人，最想得到的女人7年，而且她可能一直在等我，回想我们结婚时间的先后，我老婆和她怀孕的先后顺序和时间差距，恩，可能是，也可能不是，唉
天啊，为什么让我如此痛苦的过了这么多年，最后还是失去了
一边写开始流泪，但还不是很严重
2点钟终于大部分写完了，我也挺不住了，上了闹铃
第二天5点30我醒了过来，收拾下东西，洗澡，刮胡子，背者我的小包，上了出租，带着信，到了医院，徘徊了很久，墙上的照片已经没了，只有一个护士在那，其实她早在04年就见过我了，但是我知道她已经不认识我了，我踌躇了一会，过去问她，
“XX还在这里么，”
“早就不在了”
“那在哪啊”
“XXX，或者XXXX”应该是这两个地方，你去看看吧”，
我上了XXXX，
“XX”在这么，”
“不在，一年前就走了，在XXX，不过你进不去的，你可以等到8点上班时候去看看”
“不行啊，我还要到温州赶飞机，12：05阿”
“那你现在就过去吧，直接进去贝 ”
“谢谢”
日期：2011-12-23 16:46:03
好吧，开门进去，我也觉得气氛不对，这里一般人是不应该来的，我犹豫着想走又想留，好吧，过来一个男医生，小年轻的，嘿嘿，不过我一看是男的，就知道没戏了，他问我，你有事么，找谁
“XX，是在这边上班么，请问”
“不知道”
“那她在哪知道么”
“不知道”
“我不是打架什么的来的”
那也是不知道，我操，好吧，我还是比较有修养的，不然，还是算了，强龙不压地头蛇。
怎么办啊，我出来打了个车，
“师傅，我到处转转，我告诉你去那，前面，红绿灯，再过一个，右转，恩，没变样子，我在这吃过早饭，04年，”
“噢，这个地方，我在这上过网”，
“我在这买过水果，”
“这个超市我去过，”
“你们这还有个市民广场吧，不过我已经不记得位置了，就是一个小湖有小木桥的那个，恩，”“我知道，我带你去阿”
“那天，7：00，我站在小木桥上，望着周围，真的快记不清楚了，好吧，给这照2张吧，也许哪天就被拆除了，那就永远找不到了，就像我的爱情，
来源：女娲之爱 love.ngnvip.com 口述实录 love.ngnvip.com/category/koushushilu
