女娲之汉｜只剩一个乳房,你还爱不爱？(转)……
还记得他曾经摸着我的乳房对我说“这是你身上最让我迷恋的地方”。但是现在，他，还能接受只有一个乳房的我吗？我从来都没有想过，电视剧中的悲剧会发生在我身上，上周复检的那张诊断报告―乳腺癌！！！根本把我判了死刑！也许，还有一线生机……但是必须把整个右边乳房切除！
我真的要崩溃了！我想了好多，我到底该怎么办？到底要不要告诉他？谁能告诉我一个答案阿……
我实在无法忍受自己变成一个只有一边乳房的怪物！我查阅了很多的资料，甚至躲起来打电话咨询过一些医院，结果都是一样，“乳腺癌到中期以后，只能整个切除！”这意味着我即将失去女孩子最性感的胸部，包括我右边胸前的那个玫瑰纹身，也许连同我的幸福也将随之消失……
一个完整的女人，一个有缺失的爱情，你会怎样选择？
一个乳房，你还爱不爱？
我试过对着镜子，幻想切掉右边乳房以后的我会变成什么样子？幻想如果我们两个在ML可是我只有一个乳房，……幻想总是在我想到一半的时候被恐惧打断！这一切实在太恐怖了！！
如果真的只剩一个乳房，我们的手还能这样紧紧地牵在一起吗？……
关了电脑，自己沉思了好久，我想我真的应该告诉他了！但是作为一个女人的自私，我选择了要为彼此制造最后的一次激情！不管结果是怎么样的，我相信这个晚上都是我们一辈子的回忆！
我们的小窝虽然不大，但是还算五脏俱全，我赶在他回家前，在楼下的超市买了一些小菜，为他做了他最喜欢的糖醋排骨和凉拌牛肚。回想这一周的生活，由于我的情绪不稳定引发的争吵，今天应该算是我们一周以来最温馨的一顿饭了，喝了点小酒，我微笑着听他谈论今天的趣事，不时给他夹着菜，看到他最里含着饭边说话的样子，就像一个大小孩一样。突然我的心又抽了一下，把实情告诉他以后，我们还会这样快乐的生活着吗？我努力忍不住打转的泪水，可是还是被他发现了。
“亲爱的，你怎么了？”
“没，辣椒太辣了！呵呵”我努力的基础一丝笑容！“吃饱了先去洗个澡吧！”
我趁他去洗澡的时候收拾了一下桌子，拿出了上个月他送我的一盒卡通腊烛，记得那天我们路过一家精品店，我在门口停住了，目不转睛的盯着橱柜上那8个小蜡烛，太可爱了！大概我的心思被他看穿了吧，还没等我反应过来，就冲了进去把整套8个都买下了！想起他把蜡烛递给我的那个样子，现在想起来还是甜滋滋的！我把蜡烛散布在房子的8个角落点上，熄灭了房子的灯！点上深谷幽兰的香薰！电脑接上音响，播放器上，是我和他最喜欢的那首“萨克斯”的音乐。柔和灯光配合柔和的音乐还有深谷幽兰的香味，小屋子变得特别的温暖！酒精的作用，脑子有点飘！我随手点起一根烟，坐在沙发上，在淡淡烟草味中，欣赏着这一幕的美！
他洗完澡出来，扑面而来的香味和昏暗的灯光，使他停下脚步！
“洗好了？”我按熄手里的香烟，做出一个要求抱抱的姿势！
他走了过来，坐在一个单座的沙发上，把我抱在他怀里。我用双手搂着他的脖子，耳边轻轻的问了一句。
“喜欢吗？”
“嗯”他看了一下桌面的蜡烛“亲爱的，你不是说着蜡烛要作留念吗？怎么又点了，还一次把全部都点上了！”
“你不觉得很美吗？”我在他的耳边轻轻的吻了一下！屋里暖暖的气氛，在柔和的音乐中，我们紧紧的拥抱着。
“很美，因为有你，亲爱的！” 他低下头，把柔软的双唇印在我的唇上，深深地深深地吻着我，我努力的回应着，感受着……
这一夜，我们在前所未有的激情中缠绵……终于明白真正的高潮是一种爱的升华，绝非机械动作的摩擦！
现在已经是深夜了，他躺在我的身边，小孩一般的睡着了，而我，却依然无法入睡，烟，一根接一根的抽着！凝视着他的脸，那一份真，那一份纯……我脑子里突然有了一股明确的信念，明天，无论如何我都要把事实告诉他！不管结果怎么样，我不能再隐瞒下去了！
我就要把实情告诉我最爱的他了！不知道解决会是怎样？我实在不知道，我应该直接说，还是暗示，还是……？
看到论坛上大家对我的关心和祝福，我很感谢。有很多男生说，假如女朋友得了乳癌还会继续的爱她。可是现实还是残酷的，我觉得这样说话的人都太虚伪了！！！
今天我不想多说了，下面是我和他的聊天记录，这就是事实！！
粉粉丫丫 10:07:12
你起床了？
■■■■ 09:55:46
嗯— ， 你跑哪去了
粉粉丫丫 10:07:40
我，在网吧！
■■■■ 09:56:10
网吧？？ 一大早你去网吧干什么
粉粉丫丫 10:08:38
我有点事情想告诉你，可是，面对你我实在不知道该怎么说，所以我跑网吧等你了！
■■■■ 09:57:25
我们在一起这么久了，也不至于这么含蓄啊 – 有什么你说吧，昨天晚上就看着你怪怪的— 怎么了嘛，快说，我呆会要出去了！
粉粉丫丫 10:10:22
亲爱的，我想问你一个问题。假如有一天我不见了，你会怎么做？
■■■■ 09:58:59
你没事吧？！ 怎么问这样的问题。会有这样的事吗？
粉粉丫丫 10:11:27
对不起，我知道最近我情绪不是很好，但是我实在非常的困扰
■■■■ 10:00:21
我还要出去呢 快点说啊
■■■■ 10:01:32
怎么这么慢—
粉粉丫丫 10:13:58
还有别的事情比我更重要吗？那好吧，我不打扰你的宝贵时间！
医生说我右边乳房那个不是普通的乳腺纤维瘤，是中期乳腺癌！如果我要保命的话，必须整一边切除！
■■■■ 10:02:36
什么— 什么—
你怎么突然说这样的事— ？？
■■■■ 10:04:31
有什么事你可以直接告诉我 —
■■■■ 10:04:52
我想我可以接受— 你是不是喜欢别人了。最近一直觉得你看我的眼神有些飘移不定 ，你说吧— 他是谁？？
粉粉丫丫 10:17:35
我已经想了一个星期了，上周我就已经知道这个结果了！
我还不至于无聊到用自己的身体和生命来编一个这样的谎话！
这一切都是真的！
报告就在桌子左边抽屉的最里面，你自己找找看吧！
■■■■ 10:06:34
靠— 你等— 等
粉粉丫丫 10:18:53
你以为我是你吗？我没有你那么多的猪朋狗友的应酬，更加不会像你那样可以在酒吧找个女人“逢场作戏”！你觉得我会有谁？
我们在一起这么久，这就是你对我的爱和信任？
粉粉丫丫 10:20:27
你找到了吗？
■■■■ 10:09:37
乳腺癌！ 是乳腺癌吗？？
■■■■ 10:10:00
那张检验报告在我手上— 真的？？
粉粉丫丫 10:21:58
是的！
我最近心情不好也只是因为我自己这件事情，并没有什么谁和谁！
粉粉丫丫 10:22:06
难道医院的报告你还不相信吗？
■■■■ 10:10:32
—嗯— 嗯— 你– 你让我想 -想
■■■■ 10:11:08
是真的吗— ？
我不相信！ – 这样的检验报告也是会伪造的 ！
粉粉丫丫 10:23:40
想？ 那好吧！你想想吧！ 我没有理由骗你！
■■■■ 10:13:44
— 不过，
粉粉丫丫 10:25:41
不过什么？你直接说吧
■■■■ 10:14:57
之前我们在一起时– – 你好像是说过摸到你那里时你说很痛
■■■■ 10:17:01
— 没有别的治疗方法吗？必须要切除？？？
粉粉丫丫 10:29:35
没有了 ，医生说，要保住性命必须切除
■■■■ 10:19:19
可是— 再想想别的办法 吧
■■■■ 10:19:59
肯定要切除吗？？没有其他办法了！！
■■■■ 10:20:31
切除！ 太恐怕了—
粉粉丫丫 10:32:30
医生说已经不能采取保乳治疗了，我也在害怕
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可那以后不就只剩一个了吗—
■■■■ 10:21:48
一个啊！
■■■■ 10:22:06
你决定去切了没
粉粉丫丫 10:34:13
是的，这是唯一保住性命的方式，治疗！
■■■■ 10:22:46
你— 你希望我给你什么样的回答–
粉粉丫丫 10:34:59
给我你心底的回答吧！
粉粉丫丫 10:35:05
你还会继续陪我走下去吗？
我删掉了他的消息，拿掉了他送给我的手机挂坠，以为这样就能够暂时，至少是暂时不去想他。 可是现在看起来这是多么幼稚和无聊的举动。过去的甜蜜都在嘲笑着今天的眼泪。我真的不是一个爱哭的人，现在却前所未有的脆弱……
一个词可以形容我这三天的生活――放纵。那天和他聊完，就跑去海上世界，坐在平时N多人谈情说爱的石头上哭，直到声嘶力竭恶心呕吐。终于哭累了，我知道不能让自己再静下来了！这和慢性自杀没什么区别。就跑到附近的一家酒吧，用身边所有的钱玩命的喝酒，玩命的跳舞。一直蹦到酒吧也打烊了，累了，应该能睡了吧，我没有回家，应该说我在这里没有家了，只好找了个十元旅馆住下来，我想睡觉，我甚至以为能像电视里那样一觉醒来发现这不过只是个梦。
可是我根本睡不着。
我只好坐在地上玩命的抽烟，一根接一根的抽烟！反正现在抽不抽烟都对我来说没有什么太大区别，结果都是一样。以为放纵自己至少可以暂时不去想这件事，可以暂时地自欺欺人，哪怕只是一会也好。
可是当我真的开始放纵自己，却发现真的越是酒醉的时候却清醒。
是不是当一个人痛到了极点的时候，他就会选择逃避，我想我就是这样，这几天我一直不敢开手机，我以为自己可以就这么安静的消失和离开。可是我今天早上还是忍不住开机了，他妈的天真得希望他能给我带来一点希望。他还真的给我发消息了，昨天12点多给我发了一个短消息是这样的：“不要发疯了，都跑哪里去了，手机也不开，你还是小孩子吗？说走就走了。不要再玩消失的游戏了！”他是在找我吗？还是是怕负上对我消失可能要承担的该死的责任。
医生说明天要去医院再检查。
看不看现在对我来说又有多大区别。我想我还不至于死，只不过是丢了他和一只乳房。
哈哈，只不过……是只不过还是已经丢掉了我的全部。
别为了我捐什么款，我的钱不多，但是还不想被人当成骗子。
再次绝望
这几天，本来我已经平静了好多。我知道自己不管怎么样都还要活下去，所以我很认真地吃药，治疗。吃了一些抑制的药物。月经这个月的还不来。医生说这也是有关系的。因为这些抑制的药物会改变生理周期！！！！！医生说这些药物很重要，如果不行，可能就要去大医院化疗了，可是化疗对身体的损害特别大，我甚至有可能以后不能怀孕！！！！！！！
就是说就算切除了乳房，就算化疗，我还有可能连怀孕都不行了。
自从我写了日记，发了帖子以后，真的有好多好心人，通过各种方法找到我。我从没有留过任何联系方法，可是竟然有人就找到了我的QQ。他们好多人都告诉我要好好的珍惜生命，爱护自己。
我也想的。我发誓我也想。
我也想把他忘掉，坚强的面对自己。
可是，各位，说和做真地是不一样的。我们总会告诉别人让他们坚强。让他们勇敢的面对一切。可是做起来我才知道有多么的困难。
当我躺在拥挤的肮脏的十元旅店，当我坐在海上世界的大石头上痛哭，那么多人来来往往，却没有人对我看一眼，当我一个人出出进进在医院。就算我在网络上获得了多少陌生人的温暖，在这些时候，都是没用的。那些语言显得特别的苍白。
谁能在这个时候给我一个拥抱。就像他一样。以前的他。
对我说“宝宝，没事的，我在你身边” 。
他依然发过消息找过我，问我在哪里。他说你没有钱，我给你钱，你赶紧去做手术。我问他然后呢。他就打岔说你赶紧去银行开一个帐号，我给你打一点钱。这个时候我真地很想在他面前对他大喊我不要你的钱，我只要你给我一辈子的拥抱……
有人说他很现实做的很对，那我问问你们，如果这件事发生在你身上，你还会不会说我是无理取闹和自私。你还会不会！
昨天，趁着他不在家回家去拿几件衣服换洗。还拿走了我留在那里的牙刷和我原来的宝贝。
和我聊过，所有劝过我的好心的朋友们你们说的对，明知道是这样，我应该学会放手。
今天终于安静下来可以写点什么了。
这两天一直在进行治疗，吃了一些抑制雌激素的药物。所以我最近才会情绪这么不稳定。可是我自己根本没办法控制自己的情况，一方面可能是有点药物的作用吧，另一方面也实在是承受的压力太大了。实在受不了这么剧烈的变化。最近也实在瘦的厉害，之前我还有108斤，成天喊自己胖。可是看看我现在，只有93斤了。
很多人说我是骗人，是个假故事。
我只是想说可能是因为这样的事情离大多数人太远了。
我也希望它是个故事……
每个人都有自己的看法。
现在的假事也太多了。
别人的怀疑，我真的能够理解… …
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