女娲之汉｜吃狗粮了！老公，我愿给你生一窝猴子！……
当老婆的试纸上赫然出现两道杠，就预示着为老公打开了一扇新世界的大门。
为了将来能成为某小只的Superman，为了能大大方方搂着上辈子的小情人逛街，为了能在不久的以后踢球有人屁颠屁颠的捡球……心机boy们在老婆怀孕期间就使出了浑身解数，今天我们就来扒一扒准妈妈怀孕期间老公们的进化史。
(友情提醒：前方高能预警，请非战斗人员迅速撤离，带好狗粮。)
“我的程序猿老公，我能想到最性感的画面就是你数胎动的样子。”
老公是程序猿，还是个加班狗，每天工作16个小时是生活常态，他变态到一睁眼就抱个键盘狂敲，习惯了在公司被老板虐外出被客户虐，每天对着一堆代码喝水挖鼻孔自言自语，就连一日三餐都要靠叫外卖和路边摊……
唉，生活不是一般的单调。
我一度因为看走眼嫁了个没有生活情趣的人而自暴自弃，但这呆子最近的变化却让我大跌眼镜。
从意识到自己要当爹开始，这呆子猛拍一下后脑勺像换了个人，不再漠视除了工作以外的其他事物。他每天起得比鸡早睡得比猪晚，为的就是给我做几顿热乎饭，虽然他会的有限，做出来的味道更有限，可是TMD我为什么还尝出了浪漫的味道?
他每天都会用数据说话，“小baby在妈妈肚子里踢了几下，几点几分胎动多少次，大宝贝今天吐了几回，比昨天少上了几回厕所……”事无巨细，可我为毛还觉得他萌萌哒?
其实呆子最爱干的事还是给宝宝做胎教，一本正经的样子也是没sei了。
“我的老公是吃货，以前在他眼里最美的是撒尿牛丸，现在是我。”
老公是标准的吃货，谈恋爱时能风雨无阻的送我回家，到最后才发现这货只是觊觎我妈做的烧鸡。我们的纪念日几乎都和“吃”挂钩，第一次见面时的电光火石是麻辣鲶鱼的味道，第一次牵手时心潮澎湃如同吃烤猪蹄里的QQ筋，第一次过情人节是蛋黄南瓜的甜腻温暖，结婚登记时什么滋味已经忘了，只记得民政局旁边那家涮羊肉的味道真是绝了!
和一个吃货结婚的体验，叫做日子每天香的让人流口水。
怀了吃货的孩子的体验，叫做他想把舌尖上的中国硬塞到你胃里。
怀孕后这货拖着200斤的体重满大街给我搜罗好吃的，后街那家座无虚席的拉面，商场地下一层犄角旮旯里的梅干地瓜，南边那家出了名的东坡肉，旧家楼下的臭豆腐，还有山沟沟里他四舅奶奶家的柴鸡蛋……这胖子生怕我吃不好。
一言不合就给我砸核桃。
一言不合就灌我豆浆。
一言不合拎起菜篮子扭着大屁股就出门了。
——他娘的怎么能对我这么好。
“我的暖男老公，我要给你生一窝猴子!”
我的老公是暖男，注意是暖男而不是中央空调。
他将我的生理期烂熟于心、能准确说出我大前天穿的哪件衣服出门、自觉给我买零食清购物车，冬天知道给我暖手夏天知道给我吹凉，天塌下来知道给我扛着，有句话怎么说来着：“如鱼饮水，冷暖老公知。”
等我怀了孕，那还得了。我老公简直启动了宇宙最强呵护模式，每次产检都要陪，下个台阶要扶着，喝个水怕我塞牙，打个雷怕霹乱我的发型，大晚上亮着贼眼下载“孕期课堂”，他像御前侍卫一样24小时为我护驾，更像小桌子小凳子一样心甘情愿做我的情绪垃圾桶，而且还变得更加小心翼翼了。
“怀了孕才发现，我的处女座老公是一块宝。”处女座都快被全国人民黑出翔了，怀孕前我老公也是典型的360℃高冷范儿，全方位洁癖无死角。可当我怀了孕才发现TMD之前全是装的。
这货手脚麻利的刷碗洗被单，活捉蚊子和小强，菜淘八遍地擦十遍，放下身段给大嗓门邻居赔笑只为让我睡个午觉，和一脸稚嫩的挂号室小弟称兄道弟。
切，你丫倒是接着装啊?!
不过有句老话说得好：“江山易改，禀性难移。”其实我还是有发现他虚伪的劣根性，因为他居然假装闻不到我放屁，假装看不到尿频的我尿湿的床单，我吐了一厕所来不及冲，他居然装模作样进去洗澡都悄悄的给我冲干净了!
何必呢?死要面子活受罪!!
“每家有个妻管严，和谐社会前进一大步!”
每个愿挨的妻管严准爸爸，背后都有一个动不动就炸裂的孕妇。
一言不合就拍桌子。
一言不合就狮吼功。
一言不合就上搓衣板。
一言不合就去超市捏方便面。
……
噢，漏。我本温柔，炸裂不是我的错。
由于怀孕后体内激素水平的变化，孕妈会变得易激惹，烦躁易怒。作为一个负责任的“妻管严”，通常要下班后就往家奔，推掉所有饭局，准备好一个标准式微笑再敲开家门，包容她的小脾气允许她使小性子，带她逛吃逛吃，逢人就夸老婆为了肚子里的宝宝受了好多苦，让她感受到你对她的在乎，让她的小心脏里填满你给的安全感，让她的炸裂安放在一个温暖的怀抱。
——说不定她将被你融化。
PS：怀孕本就是卵子和精子结合的浪漫篇章，把宝宝顺利带到这个世界上更是两个人的事。那些在老婆怀孕期间空有一腔热血而不知道如何行动的准爸爸们，你们知道怎么做了吗?
(给你一个眼神，自己体会。)
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