女娲之汉｜情人和我分手他却想要孩子……

　　【有故事的人：姚依 女 30岁 教师】

　　文/闻心

　　谈情

　　“闻心，我遇到了麻烦。”

　　“什么事?慢慢说。”

　　“有人要抢走我的孩子!”

　　“是谁?”

　　“伟男。”

　　“伟男是谁?”

　　“他是……孩子的父亲。”

　　电话那头的沉默里隐藏着难以言说的不安和恐惧。我能想象到一个年轻的母亲面对可能失去儿子的危险时，脸上那无奈、惶恐的表情。但是，要抢走她的孩子的人竟然是孩子的父亲，这其中一定包含着许多不为人知的曲折和不可思议，不是电话里一句话两句话就能说清的。

　　姚依也是这种感觉，于是我们约好在她单位附近的咖啡厅见面。

　　再见到伟男的一刹那，姚依有过一秒钟的错觉。那张英俊的脸不但没有唤起任何甜美的记忆，反而令她感到说不出地恐惧。

　　我梦想过和他再见面时的情景。在清晨刚刚醒来时，在看着窗外的小雨发呆的时候，还有看着宝宝玩耍的时候……伟男的影子都会冒出来。

　　在想象中，他总是笑嘻嘻地看着我，一如以前的老样子，有点赖皮，还有点阴险。不知怎么，我总是想到这个词——阴险。仿佛他的笑容背后藏着什么不可告人的念头。我说不好是什么，但我会因此陷入深深的不安。

　　不过我还是安慰自己：不会有事的。也许这一生我和他都不会再见面了。这三年来，他不是从没出现过吗?就像人间蒸发了一样。或者说，是我成功地从他的世界里消失了。只要我继续留在现有的生活圈子里，继续扮演好我现在的角色，我的生活就不会有波澜，平淡、琐碎、一成不变，但很安全。

　　我很满意自己现在的角色：刘保宁的妻子，刘欢欢的妈妈。我有一个和美的家庭，像许许多多三口之家一样普通、温暖。丈夫虽然只是一介白领，但品行端庄、性情温和，爱我，也很爱孩子。孩子是我们的宝贝，正是因为有他，才有了我们这个温馨的家。

　　看着自己手中拥有的东西，我努力将伟男的影子驱逐出去。他已经是过去式了，不再属于我了。对现在的我来说，他应该是个陌生人，也只能是个陌生人。

　　可是，他的面孔对我来说却一点都不陌生。在超市熙攘的人群里，我的眼睛就像受到某种感召一样，一下就捕捉到了他的身影。天哪，这是真的吗?我不敢相信，对自己摇着头。我一定还在做梦，要不就是昨晚备课太累了，出现了幻觉。我去看货架上的各种牛奶，塑料包装摸上去是真实的;我又使劲咬了一下嘴唇，很疼。真的不是梦!

　　我做着深呼吸，强迫自己转身，想证明自己真的是看错了。那个人影果然不在了，我四处张望，都没有那张让我心惊肉跳的脸。我舒了一口气，暗笑自己傻。

　　“你笑什么呢?”

　　一个声音突然从身后传来，我猛地转身，伟男正站在离我半米远的地方，笑嘻嘻地看着我，样子和我想象中的一模一样。那种熟悉的感觉又回来了，我被不安和恐惧包裹起来，呆在原地不能动弹。

　　“怎么，不认识我了，依姐?”

　　他笑得更深了，语气里竟然有着说不尽的温柔。我推起购物车就走，不想让他看见我的眼泪。他总是这样，轻易就能击中我心底最柔软的部分。在他面前，我总是阻止不了自己的心疼。曾几何时，这样的心疼险些要了我的命。

　　爱上伟男是那么不经意的事，连姚依自己都不能解释，一向孤傲的自己为何偏偏对这个单薄幼稚的小男孩动了真心?

　　认识伟男是四年多以前的事，那时我还在开发区的一家外企做文员，而他是附近一家 KTV的服务生。

　　在认识他以前，我从不知道自己居然是个那么有母性的人。我交过好几个男朋友，他们有的对我穷追不舍，有的对我唯命是从，我却像个高傲的公主，从不肯多给他们一点点爱。不是他们不够好，只是我自己没感觉。我甚至怀疑过自己是不是一个不懂爱的生物?还是我注定要孤独地过一生?直到后来遇到伟男。

　　他当时才21岁，是个刚工作不久的小男生。女友生日，我们一起去K歌，伟男就是我们包房的服务生。他虽然中等个子，却长得瘦瘦的，很单薄，站在门口问我们：“几位想喝点什么?”连声音都是细细的。他的相貌很帅，眼睛很大，小心地看着我们时，眼皮忽闪忽闪地，像个孩子，很无辜。当他看向我的时候，我和他对上了眼神，他眼里有些楚楚可怜的东西一下击中了我的心。我只觉得心里有一扇门被打开了，一缕温暖的阳光照进来，那份光，就来自伟男的眼睛。

　　那天我没怎么唱歌，却借故叫了好几次服务生。趁女友们抢麦克风的时候，我知道了他叫林伟男，家在南方，不久前刚来这里打工。我告诉他我叫姚依，就在附近上班。

　　“我比你大，你可以叫我依姐。”我说。

　　“依姐。”他听话地叫了我，却害羞地咽了口唾沫，脖子上的喉结很快地升上去，又慢慢落下来，看得我莫名其妙地心疼。

　　之后的几天，我怎么也忘不了他。一想到他的眼睛，他那小动物一样的眼神，还有他细长脖子上的喉结，心里就软软的。我又去过几次那家KTV，开始是花钱请朋友去唱歌，点名让伟男服务;后来我就一个人去，花钱请伟男唱歌。他唱歌很好听，声音嫩嫩的，有些像张信哲。

　　再后来，我就请他到我租住的地方，给他做东西吃，让他用电脑玩游戏，陪他看影碟。他喜欢上了我的小窝，几乎每个周末都来，把这儿当成自己的家一样。他已经很习惯叫我依姐，也习惯了被我照顾。他知道我喜欢他，但他从没对我表示过什么，只是心安理得地上了我的床。

　　有他的日子曾给了我极大的幸福感。我第一次感受到了爱情的存在，也第一次觉得自己真正拥有了一个人，同时也被别人拥有。快乐的时候，伟男有时叫我姐姐，有时叫我妈妈。他说我给他的感觉就是这样，有姐姐的疼惜，也有妈妈的娇惯。他因此而迷恋我的身体，总是在我的怀里睡着，手搂着我的腰，不让我离开他一点点，无赖的样子就像个不讲理的孩子。

　　他总是跟我耍赖。每当想要而得不到时，他就会转过身去生气，两只瘦胳膊架在胸前，很委屈的样子。直到我费尽口舌把他哄好，他才坏笑着抱住我，和我一起倒在床上。

　　我曾经以为，他对我的需要应该也是爱的一种方式吧。虽然他没说过，但我宁愿自欺欺人。

　　姚依并没想过这份姐弟恋真的能有什么结果。但自己想不想要是一回事，别人愿不愿给又是另外一回事。

　　其实我心里很清楚，我对伟男的爱未必能有结果。他比我小5岁，没学历、没特长，家境又不好，我父母一定不会接受他的。同样，他的家庭也不可能接受我。

　　有没有结果我并不真的在乎。我在乎的只是伟男是不是爱我，在他心里，我有没有占据重要的位置。我相信在这世上不会有人比我更爱他，也不会有任何一个女人像我这样心疼他。即使此生不能成为他的妻子，能够成为他最在乎的人也好。

　　所以，我从不问他关于以后的事，尽管有时也很希望从他嘴里听到天长地久的话。可他从来不说。我曾经以为他是不懂。那么年轻的男孩子，情窦初开，怎么能懂女人的心思呢?女人心，海底针。让他那么单纯、害羞的男孩子去大海捞针，实在是太难了。

　　我也提过分手的事，因为明白自己不能陪他到老，占有着他便会有种犯罪感。可他总是回来找我，一次又一次。

　　他说：“依姐，你撵不走我的。我会一直赖着你。”

　　我怀着一丝侥幸问他：“你打算赖到什么时候呢?”

　　那时我想，只要他回答“一辈子”，我就放下一切跟他走。不管将要面对什么样的风雨和困苦，我都甘愿。

　　“就赖到我结婚的时候，好不好?”

　　他很认真地看着我，不是说笑话。我心里的阳光暗淡下来，脸上却在他乞求的目光中漾起微笑。见鬼!为什么在这种时候，在我心里已经下起雨来的时候，我还会为他感到心疼?

　　我终于明白，我们的结果不是我想不想要的问题，而是他不肯给我。他没想过要为我负责任，更没想过要娶我做老婆。他只是喜欢赖着我，赖着我做的饭，赖着我的床和我的身体。有一天，他会不会找到一张新的更温暖的床?到那时他会不会弃我而去，头也不回?我知道他会。我只能祈愿那一天不要太早到来。

　　但是那一天还是来了。在我和伟男相识一周年的晚上，我做好饭菜等他回来，他却关了手机，陪另一个女孩子K歌到黎明。

　　除了记忆，伟男从不想真正给予姚依什么。姚依因此感到绝望。但他最终还是给了她一样东西，尽管他并不是情愿的。

　　伟男开始经常提起一个叫“茜茜”的女孩，那是他们KTV新来的同事，比他小一岁。我见过他手机里的照片：脸圆圆的，是个伶俐得像猫一样的女孩子。他说，那正是他喜欢的类型。

　　开始，他不承认自己在谈恋爱，然而和我在一起时，他每时每刻都会想到她。他可以一连三个小时都在说茜茜。茜茜爱吃麦当劳，茜茜总是穿带蝴蝶结的衣服，茜茜喜欢粉颜色，茜茜不爱喝咖啡，茜茜这样，茜茜那样……

　　我打断他：“茜茜是你的什么人?”

　　他不假思索地说：“我想让她当我的女朋友。”

　　“那我呢?我不是你的女朋友吗?”

　　“你是依姐。你和她不一样。”

　　“怎么不一样?”

　　“……反正就是不一样。”

　　再追问下去，他就躲开了，打开电脑玩游戏，或者把脊背对着我装睡。那脊背比我刚认识他的时候宽阔了一些，但还是很瘦。我曾经嘲笑过他的怀抱太小，他认真地说：“我还会长呢。”我真的很想知道，当他的怀抱长到足够宽广的时候，他抱着的会是谁?会是那个茜茜吗?还是别的像猫一样的女孩子?我不知道。我唯一可以确定的是：肯定不会是我。

　　可笑的是，我居然做不到狠心离开他。就这么把自己拴在一段无望的爱情里，不知走到哪里才是结束。

　　我的小窝对伟男的吸引力越来越小，我能感觉到他正渐渐离我而去。很多个周末，我哪儿也不去，坐在家里侧耳倾听，明知他很可能不会来了，却还是盼着能听到熟悉的脚步声。床头的台灯我从来不熄，我怕他来了看见窗口黑着就又走了;手机也从不关机，放在枕边，铃声调到最大，生怕自己睡着了会听不见他的电话;即使一个人睡，床上也摆着两个枕头，我不想他来了还要浪费时间找枕头。

　　在一夜一夜的失望过后，我发觉自己越来越像个怨妇。我忍不住和他吵架，当他终于想起我的时候我又把他骂走，然后再后悔，亲自去求他回来。我说许多好话哄他，给他做最爱吃的盐水虾，再帮他脱衣服，然后主动投怀送抱。只要最终能听到他说：“还是依姐好。”我就心满意足。

　　我也想过和茜茜争一争，可我再怎么努力也敌不过蝴蝶结的青春靓丽。我学不会做猫，对伟男，我永远都只是一只忠实的小狗，守在家门口等他回来。

　　我亲眼看着伟男在变。22岁的男孩子已经懂得怎样去讨女孩子的欢心。他记住了茜茜的生日，在那个日子到来之前，发短信去电台帮她点歌。情人节的早晨，他从我的小窝离开，在楼下的花店买了三枝玫瑰带去上班。我在窗口看着他小心翼翼地护着手里的花走向车站，自己的眼泪滚烫地流过嘴角，而唇上分明还残存着他的气息……

　　伟男说，我是不需要他送礼物、送花的，因为我是依姐。“依姐”是只知奉献不需索取的，“依姐”只是一个避风港，或是一个温柔乡，不是爱人。这就是他所说的“不一样”。因此他不会给我爱，无论是物质上的还是精神上的，他都不肯给我，就像我以前不肯给别人一样。

　　但他最终还是给了我一样东西。当茜茜好不容易答应做他的女朋友之后不久，我发现自己怀孕了。

　　姚依终于决定离开。在把背影留给伟男的时刻，她脑海里反复回响的，是刘若英的《成全》。

　　我在KTV找到了伟男。他正和茜茜在一起，两人隔着一张桌子，头碰头亲密地说话。我的出现让伟男有些慌张，他匆忙地向茜茜介绍说：“这是我姐。”就拉着我去了大厅的角落。

　　他问我来干什么。我说我有事和你说，很重要。他看了一眼茜茜，后者正伸长脖子向这边好奇地张望。他于是说：“你晚上八点再来吧。晚上茜茜歇班。”我说：“好。八点给我订个房间，我准时来。”

　　我在外面闲逛了三个小时，几乎走遍了半个开发区。当我筋疲力尽的时候我甚至想，这样会不会让我流产?我摸摸小腹，什么感觉也没有。医生说他才存在了40 多天，还太小，就是做流产也要过些日子才行。我还没想好要不要把他生下来。从一开始，我就没想过要和伟男有孩子，他都还是个孩子，怎么能当父亲?可是自从茜茜出现后，我总是心烦意乱，好几次都忘了采取措施——这种事都是我在意，伟男从不放在心上。拿到化验结果时，我第一个念头就是打掉。这孩子来得太不应该了，他不知道自己的爸爸根本就不爱他的妈妈。但是他毕竟是我和伟男两个人制造出来的，我必须让伟男知道。

　　八点，我跟着伟男进了一间小包房。茜茜不在，他显得很轻松，问我想唱什么歌，还一口气给自己点了十几首。

　　我说：“我不想唱歌，我有话对你说。”

　　“什么话，你说呀。”

　　我看着他惯有的无忧无虑的样子，想到他还不知道自己惹了多大麻烦，便又开始心疼。他到什么时候才能长大呢?

　　狠狠心，我决定直入主题：“我去医院了，医生说我怀孕了。”

　　“怀孕了?为什么?”

　　“你说呢?你是孩子的爸爸。”

　　他“啊”了一声，张圆了嘴巴，居然是一副震惊的表情。这在我的意料之中，他根本就没想过，有了孩子意味着什么。我笑着摸摸他的脸，柔声问：“你说，咱们怎么办?要不，把他生下来?”

　　“不行!绝对不行!茜茜怎么办?她会哭的!她怎么受得了!”

　　我的笑容和手都僵住了。下意识里，我恨不得打他一耳光。

　　“那你想怎么办?”我克制着声音的颤抖，又问。

　　“怎么办……怎么办?我也不知道啊……”

　　他哭了，好看的大眼睛里全是眼泪。他哭得那么伤心，那么可怜，肩膀一耸一耸的，好像比我还委屈，把鼻涕和眼泪都抹在袖子上。我狠心看着他哭，看了一会儿终于看不下去了。不知怎么，看到他哭比我自己哭还要难受。

　　“好了好了，不哭了。我知道该怎么办。咱们唱歌吧。”

　　我帮他擦了眼泪，又拿起麦克风，想忘掉心底的疼。我开始唱歌，一首接一首，唱了好多刘若英的歌，《很爱很爱你》《后来》《一辈子的孤单》。最后，我唱了好多遍《成全》，反复地唱，唱到脸上流满泪水，唱到因为哽咽再也发不出声音。伟男担心地看着我，始终沉默。

　　哭够了也唱够了，我一个人走出了KTV。离开伟男的时候我想，或许我应该去死。

　　姚依当然没有死，她结婚了，过了三年平静的生活。她已经爱上了这样的生活，伟男的出现却把她内心的安宁全打破了。

　　也许老天早就把一切都安排好了。他知道我没有勇气去死，也舍不得这个孩子，所以把保宁送到了我身边。

　　保宁是我的高中同学，很久以前我就知道他喜欢我，但我从没给过他希望。那次聚会他也去了，我惊讶地发现，他看我的眼神还和从前一样。他主动和我聊天，问我这些年过得怎么样。他说，他也还是单身，而且一直没忘了我。保宁的深情和伟男的无情刚好形成鲜明对比，他的关心让我不禁悲从中来，竟然在他面前哭了起来。

　　我喝了很多酒，醉得一塌糊涂。保宁打车把我从市里送回开发区。一路上他抱着我，让我靠着他的肩膀。他以为我睡着了，其实我很清醒，一分钟内我脑子里能转上千个念头。我想起自己这些年的孤独，想起对伟男的付出和他对我的薄情，最后我想起了肚子里的孩子。这是伟男留给我的唯一的礼物，我不能打掉他，没了他我这一年多的付出就真的毫无意义了。可是，要留下孩子，就要给他找个爸爸。保宁的怀抱很厚实，也很温暖。我忽然很想有个家。

　　后来发生的事更像是个阴谋。我假装喝醉勾引了保宁。我让他拥有了我，并让他相信，我肚里的孩子是他一夜忘情的产物。然后，我们闪电般地结了婚。我退掉了租的房子，和保宁在市里安了家。为了让伟男永远找不到我，我把开发区的工作也辞了，应聘到一家培训学校当了英语教师。我换了新的手机号，也换了新的身份——姚老师和刘太太。不久，我又做了妈妈。

　　孩子是我的心肝宝贝，而我和孩子都是保宁的心肝宝贝。他真的是个好男人，从没怀疑过什么，一心做一个好丈夫和好爸爸。他的好时常让我内疚，让我提醒自己一定要做个好妻子，不能辜负了他。我确实做到了，过去的姚依死了，现在的姚依是个贤妻良母。

　　我真的以为这一生都会这么平淡、平常地度过了。尽管偶尔还会想起伟男，却从未想过他会找我，更想不到他竟然真的找到了我。

　　超市里的重逢让我措手不及，我急于逃跑，伟男却追过来。我只好丢下购物车跑出超市，钻进门口的一辆出租车，把他甩掉了。我直接回了家。保宁还没回来，他带着孩子出去玩儿了。我按住胸口，想要平息剧烈的心跳。我对自己说：“别怕，这只是偶然遇上，他不会找到我的。”

　　可是我错了。伟男把电话打到我手机上。他说，他找了我好几个月，要不是培训学校的网站上有我的名字，他还不知道我的下落。

　　我虚弱地问：“你还找我干什么?我和你已经没关系了。”

　　他依旧用央求的语气对我说：“依姐你别这么说。我知道是我错了。我现在明白，你是这世上对我最好的人。再给我一次机会吧，行吗?”

　　“不必了。过去的都已经过去了。”

　　“可是，我想要孩子。你不是生下了我们的孩子吗?”

　　“孩子不是你的，你别瞎说!”

　　我不由地感到身上发冷，牙齿都在打战，因为知道了他的真正目的而坠入深深的恐惧。

　　闻心语

　　“事隔这么久，为什么他又想来要走孩子?”在姚依的情绪稳定些后，我提出疑问。

　　“他说是因为自己不小心说漏了嘴，被他爸妈知道了我和孩子的事。南方人家族观念重，何况又是个男孩，所以让他务必把孩子带回去。”

　　“就是说，如果你不把孩子给他，他的家人可能不会罢休?”

　　“这正是我最担心的。孩子我一定不能给他，可万一被保宁知道了……我该怎么办?”

　　这的确有些骑虎难下，但姚依只能面对现实。既然伟男一家她左右不了，那么与其让别人去告诉保宁事实，不如她亲自向丈夫坦白一切。这是一个赌注，赢了，会有人和她一起面对可能发生的一切;输了，也能将对保宁的伤害降到最低。

　　姚依低头沉默不语，良久，才沉沉地叹了一口气……

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