女娲之汉｜阴错阳差我成了一个男小三……
有些事情总是在不经意中就发生了，2007年1月结婚，2008年1月离婚，以后，和一个女孩子谈了3年的恋爱，正准备走入围城，我胆囊发炎生病住院了，住院期间发生的林林总总，让我对后面与她的婚姻有了担忧，在这样的担忧中，我认识了一个33岁的女人，我们就在不知不觉中开始，2010年12月11日认识，2011年6月13日发生了第一次。 我深深的爱上了这个女人，糟糕的是，她在婚姻中，内心里无比纠结，一次和她出行到外地2天，她丈夫打了她，昨天我和她还有一个朋友一起去了酒吧，她丈夫又一次打了她，每次电话不通，都会有非常的焦虑和担心，我就这样成了男小三，也成了对不起将要结婚的女友的人，呵，这个陌生的城市，下着雨，她的丈夫一次一次不停的打我的电话，我拔了卡。心中，是对未来的担忧，对我的，对她的，对我现在的女友的，迷惑，彷徨，无助，担心，也许是我今天所有心情的写照!
想想这个社会，真的很多人，很多事，不知道如何去评价，一个女人在自己最青春的时候，什么都不要，和一个男人走在一起。
通过彼此的奋斗，女人去借钱，用在公司挣到的钱，都给男人去外面打拼，一件100的衣服都嫌贵，却把老公收拾得体面风光，开着车在外面应酬，然后男人不回家，甚至连问都懒得问一句女人，不回家吃饭，不回家睡觉，哪怕回家只需要5分钟。
当女人生完孩子，体型不再那么丰腴动人的时候，望着有些下垂的胸部和腹部的妊娠纹说“看着都恶心”，对孩子，对自己的父母，都交给女人而自己在外面所谓的应酬。
我不知道，这样的婚姻，这样的人，该如何去评价?
同事和我说，跟已婚女人这样的玩法，你玩不起，小心人家老公哪天真的堵着把你给打了，说实话，我的心颤了一下，没有担忧是不可能的，可心里有另外一个声音：打了又如何?如果你真的在意和爱这个女人的话!!
她希望静一静，我没有给她去更多的电话，我怕给她造成心理的负担，为了逃避我的女朋友，我说出差，一个人住在宾馆里，我告诉这个33岁的女人：有任何事情都给我打电话!
我其实不知道我在坚持和等待什么，从现实的角度看，这样的感情似乎注定天生就是周围人眼睛中的“不道德”，而我却始终在这样的不道德中坚守着，哪怕后面可能面对更多的问题，甚至是这个女人老公找上门来动手。
在这个城市，这个陌生的城市，虽然这里我已经生活了8年，但连年的出差，从这个地方到那个地方，我在这里注定了是一种漂泊的状态，因为漂泊多了，我知道安定对我多么的不易，而目前这样的一种感情的付出，事实上，已经将这种不易的平静打破，很难回去!
当我把我的手机卡插上以后，她老公的电话一次一次不停的拨过来，我真想接上这个电话，不管是不是被骂或者更多的粗暴，唯一的担心是：如果我接了这个电话，她与她现在的生活很可能再也回不去了!而我不确定她是否会这样去选择，所以我不能接，只好再次拔出卡。
坐在办公室，我注册了这个账号，我不知道是否自己已经想明白我该如何去选择，选择与她的关系，选择与现女友的关系，人总有彷徨无助的时候，即使是内心强大的人，而我并没有强大到那样的地步，所以我也有迷惑无助，可是，这又有谁能帮我呢?我清楚，其实，只有自己能帮自己!这些答案，需要我去选择。
昨天晚上，从酒吧回去宾馆后，我在房间一夜没睡，因为我给她去电话一直没有人接，短信也没有回，我隐约感到发生了什么，今天早晨7点我一直打电话和等待到8点半，依然什么消息都没有。
我担心她出事情，我到公司打卡后，去了她上班必经的路，我知道如果她今天不去上班，那么肯定是出什么事情了，我只希望我能看到她，这样就说明她没有什么大事情，雨很大，我从8点45开始在路口等着，一直到9点35，我看到了她，随后的说话，证明了昨天晚上发生了家暴。
无数次，我想跟她说：你离婚吧，嫁给我!可是我不知道这是不是她希望和想要的结果，所以我没有说，害怕说了以后，给她更多压力。她的内心肯定也有很多焦灼，不比我的少，当她说：这样吵吵闹闹也好，这样反而把很多事情看得更清了，我心里很难受很痛。
当一个男人从不反省自身，给一个曾经挚爱自己的女人带来可怕的伤害的时候，她唯一能做的反抗就是寻找一些别人的安慰，而这种安慰，却成了男人家暴的理由，我真的，想去把她带走，我不是救世主，只是希望她生活得轻松一些!
曾经我是个坚定的打击婚姻中出轨女人的言论者，而现在的这些生活，让我把这个社会的一些事情看清楚。
人真的有三六九品，因为有些人就是自私甚至有些无耻，就好像这个男人对这个女人说的一样，“我们离婚了，你别想拿走一分钱!”多么的理直气壮，多么的斩钉截铁，而女人的回答是：“我嫁进这个家门的时候，什么都没有，什么也都没要，如果我离开，你放心，我不会带走一针一线!”
看着这个女人，想着这8个月来发生的事情，我觉得自己仿佛做梦，因为莫名的获得了一个女人的感情，最深挚的感情，我真的觉得，只要能看到她开心轻松健康的生活，我做什么都值得!有些可笑，但我知道，这是真的!
有些难受，明明想问问她现在怎么样，但是答应了她，让她静一静，所以我一个人去了足浴店，打发时间。
现在是下午4点半，回想起4天前，我到车站去接她，从广州回来，三个人累到快虚脱了，居然三个女人，没有一个人的丈夫或者家人去接一下站，要知道，她们每个人手上拿了这么多的东西，天还下着大雨啊!
我在路上买了4把雨伞，她们3个人1人一把，我自己1把，等了1个小时，接到了她们，心里突然有了诸多的凄凉，如果是我，碰到这样的情况，我早都没有任何犹豫的离婚走开了。
今天早晨，我问她：你们打架的事情公公婆婆知道吗?她说知道，她紧跟着说：他们从来不管我们之间的事!我真想大声地说：难道要真的人打出问题了，事情无可收拾了才管?或者还是不管?
我仿佛感觉，她在这个城市，其实和我一样孤单，一样漂泊，因为在她最需要关心，最需要帮助的时候，这些身边的所谓“亲人”其实只是看客，不对，不仅仅是看客，他们有立场，只是他们的立场——不会在她那边而已!
再过些日子，我就要去非洲出差了，是一个很遥远的国度，一次很漫长的旅行，也许经过数月，当我再次回到这个城市，很多很多都已经变了。我不知道会怎么变，但是我希望在这些变化中，能看到身边关爱的人都有积极和轻松的变化!
我的女朋友年纪不大，24，刚刚从学校出来，我在用我所对社会的理解去告诉她：女人要学会自立!因为只有自立，女人才能在生活里得到更多的应该的尊重，也才有应对坏男人(包括我自己)的本钱，至少，当面对着坏男人的时候，虽然流着泪，但是昂着头的离开，去追寻属于自己的另一片天空。
也许经过了这些时间这些事情的洗礼，我，她，我的女朋友，还有她的老公，都能从中获得些什么，也真正明白一些什么，我仿佛看到几个月后，我的女朋友伤心的转身，她疲惫无助的眼神，他老公抓狂的应对着没有她的生活，而我孤独的在网吧里玩着游戏!
未来未必都美好，只是希望，这些不美好中，能给人带来些新的希望，新的色彩!
过去，我以为，狗咬你一口，你不可能也咬狗一口，而现在我觉得，至少人可以给狗一棍子!
从某种意义上说，我是个第三者，但是从感情的角度上说，我却也是一个真正的勇敢者，虽然有些带着点无知性的无畏!
当一个男人用家庭的冷暴力伤害女人的时候，当女人还不能真正懂得自立的时候，当男人和女人所附带的资源不对等的时候，就注定了，女人会成为一个悲剧，甚至在这样的悲剧中，你反抗或者不反抗，都是错!
我会悄悄地，看着我自己的故事，看着我所爱的女人的未来，继续关心她，如果她的男人最终能够去真心的关爱她，我会毫不犹豫地走开，不管我的将来如何，我希望这个女人能够快乐健康轻松的生活!
我只是个凡人，这是我第一次，看到了婚姻中女人的无奈，我明白了其实现实中，其实道德和舆论，未必真正的会去发挥该有的作用。
快到下班时间了，5点40，她就下班了，她手机没有电了，我能做的，就是打个电话过去她办公的地方，问候她几句，让她注意在家里说话的方式和语气，因为其实她在家庭里，是不可能获得任何的帮助的，如果矛盾冲突升级，动手，她所能得到的只有暴力伤害!
我不是看客，我做不到看着自己在意的人被伤害，被忽视，很无助，所以我在选择关心，选择付出，选择一条很多人看来不道德，不合理，会有很多后遗症的路，而我并非不清楚这些后遗症，我选择，只是因为——真的我已经把她当作了我的一个亲人，一个爱人!
人总要承担选择的后果，不管这种后果是不是最后让自己很受伤，或者很痛苦，但是我总得选择，而面对熟视无睹和牵肠挂肚，我选择后者，然后，去面对后者带来的问题!
一天，一天，生活就这样过，如果我们连今天所在意的都不能去选择和把握，我们哪里还谈什么明天!
一夜的不眠以后，身困体乏，所以昨天，有一个从11点到7点的8个小时的深度睡眠，没有做梦，但是很自然的就醒了，醒了以后也没有再和平时一样需要赖床再补回笼觉，因为心里装着事情，不由自主地拿起手机看看，期望手机上能有她的消息，哪怕就是片言只语，遗憾的是——什么也没有!
从宾馆到办公室的路上，思考再三，还是写了短信发过去，她的手机应该是没有开机的，不过短信等她开机，应该能收到，每天都习惯了这样的问候，已经自然的成了生活中的一个部分，我说过希望这个习惯能持续到我老去不在的那一天，现在看起来，可能有些悲观，不过我还在坚持。
昨天，猜想着她应该在和她的老公在对事情进行处理，不清楚会如何处理，只是隐隐的感觉到结果不会太好，心里自然的就是很多的担心，其实这也就是为什么早上醒来再也无法入眠的原因。
想起她昨天早上的憔悴，心里揪着疼，真想大声给她说：嫁给我吧!
这个早晨，心里躁动着诸多的不安，主要的来源是自己内心的恐慌，恐慌什么?恐慌所有人都害怕的东西——看不清楚的未来。
心里很空，但是似乎又被什么填满了，是一种深刻的窒息，被透明的东西挤压而不能释放的窒息感，担心?担心她是不是依然在冰冷和绝望中生活;思念?想她会否如我一样内心百般焦灼;无奈?因为看不到也摸不到而内心里无比失落……五味杂陈!
昨天一个多年不见的品行有些低下的人跟我讲：“她被她老公打活该!”，然后说：“她自己傻B不把人看清楚!”，然后她说 ：“不离婚就和男人出去酒吧，活该被打!”我淡然了，不想说，也不必说，人可悲不是因为自己知道自己渺小，而相反却是以为自己无比强大!
有时候，人会感觉到自己的心和思想似乎跟一个人紧紧地连在一起，为什么会有这种感觉?因为人会感觉到这个人的所谓的悲伤，喜悦，无助和痛苦，即使彼此并未在一起，或者在一起并未言语!我多希望，她快乐，如果她能快乐轻松的生活，怎么样，我都能接受!
下面的验证码：“有你陪伴”，我也想说，有她陪伴，这一路走得多辛苦，也不再觉得什么!
不记得是从哪里看到的，只是对这一句话很清楚：人类的全部智慧，就在等待和希望里!我相信，我现在所能做的，所应该做的，就是在等待里去希望，她是个内心强大且有自立的人，她正在考量自己的生活，同时去选择自己的生活，而我能做的，等待，等待她的选择，支持她的选择，希望她在生活中有自己的可回味的美好!
作为一个走入她生活的第三者，不想活在道德的阴影中，我只想用自己微薄的力量，去在她失落和无奈的时候，能够为之撑起小小的一些空间，给她一些安慰与宁静，这个世界，当光荣和耻辱错落倒置的时候，人其实才真正应该把自己的脚踩下去，坚持着自己内心里干净的东西——不在乎是否活在掌声中，只希望心里轻松!
谢谢大家的关注，刚刚回到办公室，我会认真一一回复大家的留言，但是可能并不会那么及时。
很多人纠结于谁先出轨，纠结于谁对不起谁，纠结于这些生活里的琐碎和细节，都没有错，在这里本就不是为了要让这件事看看究竟谁公正，究竟谁更正义，因为这里的文字，并非是长篇连载小说，也无法将生活的细节一一展现在其中，所以，大家看了，骂了，或者冷静的旁观了，都谢谢，生活就是一个舞台，今天的舞者也许是自己，明天或者就是别人，而舞者的冷暖，舞者才知，偶尔能有观众叫声好，或者仅仅只是内心些许的安慰而已。
对我的女朋友，我有歉疚，我以为自己可以放开自己的心情，可以和她结婚，但是这一年来生活里的林林总总，才知道自己并未真正的对她打开自己的心，我不求自己活太久，只希望自己能够做一些自己真正应该做和喜欢做的事情，能轻松些，少点沉重!
今天，她想和我呆在一起，给我来电话，因为今天是七夕，我拒绝了，不是不想，而是不愿她身体再受伤害!
早上，我去给她买了一条项链，这是我所能做的，给她一份礼物，去的时候，看了4个店，每个店试了5-6款项链，最后选择了一条自己认为最好的给她送过去，中午一起吃了午饭，然后我在网吧打游戏，困了就睡在了网吧!
下午她下班了，想来找我，但是我拒绝了，不是我不敢，我是担心她这样出来，被她老公再打。在那个家里，她只是个弱者，她所有对过去的生活的反抗，就是希望离婚逃离那段生活，可目前，却做不到，因为她老公不离!
我已经上了4个小时的网，从她回家以后，希望她今天轻松些，呵呵!
11点了，我也该回宾馆休息了，我其实一直在网吧，等她给我的短信或者电话，我相信，她依然忌惮于这个男人：)
生活有时候真的很无奈，也可悲，当一个人连选择自己感情的可能都没有的时候，这样的生活，还有什么?
回去洗澡，然后睡觉，明天又是一个美好的日子，希望这样的日子里，我们都活的轻松!
我离开了这个城市，请了长假，一个人，到一个陌生的小城市住着，让自己的心能安静下来，好好思考思考生活。
我看到了很多的观点，看到了很多的人骂我，不管这种骂是什么原因，我想我必须接受，人生就是这样一个选择题，选择了，什么后果，都必须尽力去接受，接受不了可以考虑改变，但能力有限改变不了，依然还得接受!
我曾说，我不再发帖，但是我还是发了，因为自己找不到情绪的出口，有人说我以为自己是救世主，其实就是个搅屎棍，我真的以为自己是她感情的救世主，也许这样的想法本身就是一种无力的一厢情愿而已。
我快疯了，这样的生活，该如何继续，无法平静的内心，已经2天没有吃东西了，不会觉得饿，心里始终只有一分牵挂，还有一分不平的愤懑，联系了现金交易的枪支买卖，不知道自己是不是真的已经无法自拔，爱，真的让人盲目!
没有多少积蓄，从第一次离婚以后，所有的财产都给了前妻，只是希望和我生活7年的她不会对感情失望，即使走开，也希望她多些生活的凭借，能够多些生活上的轻松。
如今的我，孑然一身，只有一个小房子，还有不多的10多万存款，如果我买了枪，打算去做这件事情，那么我该如何面对我生活中应该给与关心的人呢，我必须要把事情安排妥当。
妈妈每个月还需要医药费，留下8万给妈妈，只能给与这么多了，毕竟还有女友，小房子给女友吧，留下个3万块钱给她交水电和物业费，剩下的钱，可以顾几个人，顺便还要支付枪支的费用。
希望自己的一生，可以永远坚持着自己的内心!编辑推荐：智勇妻子与女上司夺夫记悲剧婚姻!局长女嫁农民儿情迷军官,幸福是你在身边剩女难嫁,千万莫嫁离婚男
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