女娲之汉｜放纵：我和嫂子的情人上了床……

　　她的信写得很混乱，而且充满了绝望，像一个看不到生命希望的人。在信里她说她24岁，我不明白，一个如此年轻的生命为何会有这样灰暗与绝望的思想。

　　她来的那天天很冷，下着小雨。她很年轻，长得也还漂亮。可她整个脸是枯黄灰暗的，没有青春的光泽，也没有少女的靓丽，更没有一点年轻蓬勃的朝气。

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　　听着她的故事，我只觉得浑身发冷。她一点也没避忌地告诉我，在24年的生命里，她跟十几个男人上过床。不是因为爱，也不是因为钱，只是，她需要呵护，需要慰藉。她的生命太孤独，感觉不到一点关怀和温暖。只不过，她的放纵，并没有给她带来快乐，而是让她在更多的失落里，痛不欲生。

　　如果一个女人自己不爱惜自己，如何让别人爱惜你。如果一个女人自己不尊重自己，如何让男人尊重你。希望她的故事，能告诉千千万万个和她一样的少女，请珍惜――你的尊严。

　　我放弃了我自己

　　1982年，我出生在广东农村。初中毕业后，我进了中专。当时哥哥在广州打工，他和父亲一人出一半学费。可是后来哥哥结了婚，就对爸爸说让我不要读书了，到广州来打工。我万般不愿，但也无奈。爸爸说他只有哥哥一个儿子，将来要靠哥哥养老，所以只能听哥哥的。听了爸爸的话，我深感做一个女人的悲哀，只好离开了学校。

　　2001年，我19岁，哥哥在广州给我介绍了一个工作，每个月只有几百元钱，还不包吃住，工资低，又要上夜班。在广州，我十分孤独，没有朋友，连个说知心话的人都没有。这个时候我认识了他，他比我大两岁，很关心我照顾我，我就和他在一起了。现在想起来，我爱他吗？我甚至不知道爱是一种什么感觉。只是因为太孤单，需要一个人陪伴，就跟了他。

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　　他是我的初恋，我们两个都是连维持生计都艰难的打工者，爱情对我们来说就更奢侈了。过了没多久，哥哥在佛山给我找了份工作，我就去了佛山，逢休息日我会到广州看看他。想不到一不小心怀上了他的孩子，他听到这个消息很害怕，说不能要。我不怪他，我也知道我们两个连生存都很难，根本没条件养孩子，只好去医院做了人流。躺在医院的病床上，那种痛让我一想起来就浑身发抖。那段日子，我像僵尸般的生活着，没有思想，没有灵魂，只觉得刻骨的孤单和绝望。孩子没了，我对这个男人也死了心，慢慢便断了。

　　痛苦的初恋让我变得麻木而放纵，我觉得连孩子都没了，世上的一切对我来说好像都已经无所谓。亲情、爱情，对我来说都十分冷漠。出来打工时，哥哥说他会帮我介绍个好工作，可是我一个月拿四百元钱，还要不断加班，他也不管。我打电话跟家里说了，爸爸打电话说了他，哥哥就很不高兴。当时他和嫂子的姐夫合伙开了一间工厂，嫂子的姐夫是大股东，哥哥是小股东，他听了爸爸的话，就叫我到这间厂做化验员。我到了这间厂之后，哥哥对我很不好。有时晚上来到我的宿舍，他会对我说：“你吃了饭没有，要吃饱一点，免得又打电话回家告我的状，说我不给你饱饭吃。”自己的亲哥哥都说这样的话，让我说什么呢。我觉得生命中没有一点快乐和幸福，每天晚上躺在床上，我都会想，让我明天上街就被车撞死吧，死了，就不用痛苦了。

　　失去了爱情和亲情

　　就这样我在这间厂里干了下去，把所有的痛苦和绝望放在心里。孤独和失落让我变得偏激，也让我渴望温情的关怀。也许就是这个原因吧，当我的上司向我表示好感的时候，虽然我知道他有老婆，知道我和他是没有将来的，可还是投入了他的怀中。他是一个30多岁的男人，很照顾我，跟我说很多甜言蜜语。他说他和老婆的关系很差，他老婆不理解他，他很孤独。同样孤独的我听了这些话，感同身受，身不由己地和他发生了关系。

　　我们的关系没过多久就被我嫂子发现了，嫂子也是我的上司，她发现后大发雷霆，我都不明白，明明吃亏的是我，她那么生气干什么，平时她很少关心我的。想不到不久后我发现，原来这个男人和我嫂子一直有私情，公司里很多人都知道，唯独瞒着我和哥哥。

　　那一刻我真的有一种生不如死的感觉，可是我什么也没说。但自从他们发现我知道了他们的私情后，他们就联合起来逼着我离开工厂。他们说我干活不认真，上班到处玩。我实在做不下去，只好递了辞职信走人。我回到广州，接到嫂子的姐夫的电话，他也是我们的老板，他不明白我为什么突然走了，说临时找不到人替我，希望我回去。接着哥哥也打电话来劝我，还把爸爸搬了出来，正好我也没找到新工作，于是重新回到了厂里。

　　本来我以为只要我好好工作，不再和他们两个有牵连，他们就会放过我。谁知我回到厂里后，他们两个还是排挤我，变本加厉地欺负我。我一气之下，跑去那个男人家里，把我们的事跟他老婆说，正说着，他回来了，我们大吵了一架。哥哥听说了，很生气，把我叫到他办公室大骂了一顿。我一气之下，把那个男人和嫂子的事告诉了哥哥，哥哥找人把那个男人打了一顿。可是哥哥因为是厂里的小股东，还要靠嫂子的姐夫挣钱，他竟然把利益看得比亲情还重，劝我忘记过去，不要再提这件事。在我失去爱情的同时，连亲情也失去了，我二话没说就离开了工厂。

　　从小到大，父母一直对我说，一定要找个有钱的男人。可是我对婚姻对爱情完全失望，这世上没有一个男人是真心对我的。一次在酒吧认识了一个重庆男人，是做服装生意的。他对我挺好，常约我出去吃饭，后来他带我去开房，我就跟他发生了关系。生命中已经没有值得让我珍惜的东西，我有一种自暴自弃的报复心理。我也知道这些男人并不会真心对我，就像那个重庆男人，他找过我几次后就没了踪影。

　　满身心的创伤

　　放纵的生活并没有让我开心，内心深处，我渴望一份正常的感情生活，渴望遇到一个真正对我好的男人。2005年，我遇到了一个老乡，他是我初中同学，我们开始拍拖。这个同学家在山里，家里很穷。可是我不在乎，我觉得只要他有志气，肯努力，我愿意和他一起奋斗。就这样我们两个来往了快一年的时间就同居了。

　　可是一年后，我们的感情发生了变化。他开始看不惯我，处处挑剔我。我不会做家务，他就骂我笨，说我干活慢，还说我口罗嗦。后来发展到一见面就吵架，他脾气暴躁，一次吵了架我躲在厕所里哭，他就把厕所门踢烂了。他喜欢喝酒，家里到处都是空酒瓶，后来一吵架我们就摔酒瓶，摔得满地碎玻璃。再后来，他开始打我，一次一拳打在我脸上，把我半边脸都打肿了。从那以后，我们越来越疏远，散了。这可能是唯一一个真心和我拍拖，也想过要和我结婚的人吧。也许我命里注定就是要孤独一生。也许我太坏，不配得到好的爱情。

　　2006年，我换了一份房地产中介的工作，搬了家，和一个女同事一起租房子住。那个女孩有个来往密切的男朋友，是个四十多岁的中年人，后来我才知道那个男人是有老婆的，我的同事是他的情妇。一天，同事和男友叫我跟他们一起出去玩，同去的还有一个姓何的，也是一个四十多岁的中年人。见了一次面后，何先生就打电话约我吃饭，我生日时还给我红包。我知道他有老婆，还有一儿一女。可当他带我去开房时，我没有拒绝，因为我太渴望有人给我一点温情，让我觉得在这个世界上还是有人关心我的。

　　无可归依的爱情

　　在这段时间，我有一个见过几面的网友也对我很好。这个网友一直很关心我，我生病时是他带我去医院的，我不开心时他会开解我。可是他一直对我很尊重，从来没有说下流话或动手动脚。我觉得他是想正式和我拍拖结婚的人，这让我很心动。但是我的女同事却力劝我跟何先生在一起，她说何先生有钱，起码你和他在一起不会在经济上吃亏。想想也是，这些年来我和许多男人有过关系，我从没用过男人的钱，相反他们还常常问我借钱。听了同事的劝告，我一咬牙断了和网友的来往，专心做何的情妇。我以为他会一直照顾我，对我好。可是想不到，有一天，他很明确地跟我说，他不可能和我在一起很久，因为他随时会移民。如果我玩不起这个游戏，就不要玩。当时我还以为他只是随口说说，我从来没跟他要过什么名分，我觉得只要他对我好就行了。没想到，他很快就移民去了外国，只打了个电话跟我告别。当时我正走在大街上，一下子泪流满面，几乎倒下去。当天晚上我出去吃饭，喝了很多酒，我真想就这样醉死，不要再醒过来。

　　我可以怎么办？继续自我摧残，过着那种不被重视的生活，还是好好找一个人过日子。这几年，我都不敢正正式式地谈恋爱，因为我怕伤害了对方。我认识的男人，不是有老婆，就是有女朋友。他们只把我当成生活的调剂品，不关心我，不重视我，只在有需要的时候来找我，说一些甜言蜜语，给我一些温存，然后无影无踪。我害怕这种感情，却又渴望这种温存。虽然我知道他们的目的，但是只要他们能给我关怀和温暖，我依然会感动。

　　我的父母一直不知道我的生活状态，他们还以为我是一个纯洁的女孩。我真不知道，我该如何面对他们，如何面对我的未来。我好像已经不知道什么是爱，什么是情。我行尸走肉般的活着，没有未来，也没有让爱情安放的归所。我该怎么办？

　　她说着，一直流着泪。其实如果她想拥有正常的爱情和生活，也并不晚。毕竟她年轻，她未来的路还很长。一个女人，必须有自食其力的能力和自尊自重的生活态度，才可能得到真正平等的爱情。而她的父母，一直教导女儿要找有钱人，在孩子幼小的心灵上，栽下的却是让她一生痛苦的毒草。

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