女娲之汉|放纵:我和嫂子的情人上了床…… – 女娲之汉

女娲之汉|放纵:我和嫂子的情人上了床……

  她的信写得很混乱,而且充满了绝望,像一个看不到生命希望的人。在信里她说她24岁,我不明白,一个如此年轻的生命为何会有这样灰暗与绝望的思想。

  她来的那天天很冷,下着小雨。她很年轻,长得也还漂亮。可她整个脸是枯黄灰暗的,没有青春的光泽,也没有少女的靓丽,更没有一点年轻蓬勃的朝气。

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  听着她的故事,我只觉得浑身发冷。她一点也没避忌地告诉我,在24年的生命里,她跟十几个男人上过床。不是因为爱,也不是因为钱,只是,她需要呵护,需要慰藉。她的生命太孤独,感觉不到一点关怀和温暖。只不过,她的放纵,并没有给她带来快乐,而是让她在更多的失落里,痛不欲生。

  如果一个女人自己不爱惜自己,如何让别人爱惜你。如果一个女人自己不尊重自己,如何让男人尊重你。希望她的故事,能告诉千千万万个和她一样的少女,请珍惜――你的尊严。

  我放弃了我自己

  1982年,我出生在广东农村。初中毕业后,我进了中专。当时哥哥在广州打工,他和父亲一人出一半学费。可是后来哥哥结了婚,就对爸爸说让我不要读书了,到广州来打工。我万般不愿,但也无奈。爸爸说他只有哥哥一个儿子,将来要靠哥哥养老,所以只能听哥哥的。听了爸爸的话,我深感做一个女人的悲哀,只好离开了学校。

  2001年,我19岁,哥哥在广州给我介绍了一个工作,每个月只有几百元钱,还不包吃住,工资低,又要上夜班。在广州,我十分孤独,没有朋友,连个说知心话的人都没有。这个时候我认识了他,他比我大两岁,很关心我照顾我,我就和他在一起了。现在想起来,我爱他吗?我甚至不知道爱是一种什么感觉。只是因为太孤单,需要一个人陪伴,就跟了他。

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  他是我的初恋,我们两个都是连维持生计都艰难的打工者,爱情对我们来说就更奢侈了。过了没多久,哥哥在佛山给我找了份工作,我就去了佛山,逢休息日我会到广州看看他。想不到一不小心怀上了他的孩子,他听到这个消息很害怕,说不能要。我不怪他,我也知道我们两个连生存都很难,根本没条件养孩子,只好去医院做了人流。躺在医院的病床上,那种痛让我一想起来就浑身发抖。那段日子,我像僵尸般的生活着,没有思想,没有灵魂,只觉得刻骨的孤单和绝望。孩子没了,我对这个男人也死了心,慢慢便断了。

  痛苦的初恋让我变得麻木而放纵,我觉得连孩子都没了,世上的一切对我来说好像都已经无所谓。亲情、爱情,对我来说都十分冷漠。出来打工时,哥哥说他会帮我介绍个好工作,可是我一个月拿四百元钱,还要不断加班,他也不管。我打电话跟家里说了,爸爸打电话说了他,哥哥就很不高兴。当时他和嫂子的姐夫合伙开了一间工厂,嫂子的姐夫是大股东,哥哥是小股东,他听了爸爸的话,就叫我到这间厂做化验员。我到了这间厂之后,哥哥对我很不好。有时晚上来到我的宿舍,他会对我说:“你吃了饭没有,要吃饱一点,免得又打电话回家告我的状,说我不给你饱饭吃。”自己的亲哥哥都说这样的话,让我说什么呢。我觉得生命中没有一点快乐和幸福,每天晚上躺在床上,我都会想,让我明天上街就被车撞死吧,死了,就不用痛苦了。

  失去了爱情和亲情

  就这样我在这间厂里干了下去,把所有的痛苦和绝望放在心里。孤独和失落让我变得偏激,也让我渴望温情的关怀。也许就是这个原因吧,当我的上司向我表示好感的时候,虽然我知道他有老婆,知道我和他是没有将来的,可还是投入了他的怀中。他是一个30多岁的男人,很照顾我,跟我说很多甜言蜜语。他说他和老婆的关系很差,他老婆不理解他,他很孤独。同样孤独的我听了这些话,感同身受,身不由己地和他发生了关系。

  我们的关系没过多久就被我嫂子发现了,嫂子也是我的上司,她发现后大发雷霆,我都不明白,明明吃亏的是我,她那么生气干什么,平时她很少关心我的。想不到不久后我发现,原来这个男人和我嫂子一直有私情,公司里很多人都知道,唯独瞒着我和哥哥。

  那一刻我真的有一种生不如死的感觉,可是我什么也没说。但自从他们发现我知道了他们的私情后,他们就联合起来逼着我离开工厂。他们说我干活不认真,上班到处玩。我实在做不下去,只好递了辞职信走人。我回到广州,接到嫂子的姐夫的电话,他也是我们的老板,他不明白我为什么突然走了,说临时找不到人替我,希望我回去。接着哥哥也打电话来劝我,还把爸爸搬了出来,正好我也没找到新工作,于是重新回到了厂里。

  本来我以为只要我好好工作,不再和他们两个有牵连,他们就会放过我。谁知我回到厂里后,他们两个还是排挤我,变本加厉地欺负我。我一气之下,跑去那个男人家里,把我们的事跟他老婆说,正说着,他回来了,我们大吵了一架。哥哥听说了,很生气,把我叫到他办公室大骂了一顿。我一气之下,把那个男人和嫂子的事告诉了哥哥,哥哥找人把那个男人打了一顿。可是哥哥因为是厂里的小股东,还要靠嫂子的姐夫挣钱,他竟然把利益看得比亲情还重,劝我忘记过去,不要再提这件事。在我失去爱情的同时,连亲情也失去了,我二话没说就离开了工厂。

  从小到大,父母一直对我说,一定要找个有钱的男人。可是我对婚姻对爱情完全失望,这世上没有一个男人是真心对我的。一次在酒吧认识了一个重庆男人,是做服装生意的。他对我挺好,常约我出去吃饭,后来他带我去开房,我就跟他发生了关系。生命中已经没有值得让我珍惜的东西,我有一种自暴自弃的报复心理。我也知道这些男人并不会真心对我,就像那个重庆男人,他找过我几次后就没了踪影。

  满身心的创伤

  放纵的生活并没有让我开心,内心深处,我渴望一份正常的感情生活,渴望遇到一个真正对我好的男人。2005年,我遇到了一个老乡,他是我初中同学,我们开始拍拖。这个同学家在山里,家里很穷。可是我不在乎,我觉得只要他有志气,肯努力,我愿意和他一起奋斗。就这样我们两个来往了快一年的时间就同居了。

  可是一年后,我们的感情发生了变化。他开始看不惯我,处处挑剔我。我不会做家务,他就骂我笨,说我干活慢,还说我口罗嗦。后来发展到一见面就吵架,他脾气暴躁,一次吵了架我躲在厕所里哭,他就把厕所门踢烂了。他喜欢喝酒,家里到处都是空酒瓶,后来一吵架我们就摔酒瓶,摔得满地碎玻璃。再后来,他开始打我,一次一拳打在我脸上,把我半边脸都打肿了。从那以后,我们越来越疏远,散了。这可能是唯一一个真心和我拍拖,也想过要和我结婚的人吧。也许我命里注定就是要孤独一生。也许我太坏,不配得到好的爱情。

  2006年,我换了一份房地产中介的工作,搬了家,和一个女同事一起租房子住。那个女孩有个来往密切的男朋友,是个四十多岁的中年人,后来我才知道那个男人是有老婆的,我的同事是他的情妇。一天,同事和男友叫我跟他们一起出去玩,同去的还有一个姓何的,也是一个四十多岁的中年人。见了一次面后,何先生就打电话约我吃饭,我生日时还给我红包。我知道他有老婆,还有一儿一女。可当他带我去开房时,我没有拒绝,因为我太渴望有人给我一点温情,让我觉得在这个世界上还是有人关心我的。

  无可归依的爱情

  在这段时间,我有一个见过几面的网友也对我很好。这个网友一直很关心我,我生病时是他带我去医院的,我不开心时他会开解我。可是他一直对我很尊重,从来没有说下流话或动手动脚。我觉得他是想正式和我拍拖结婚的人,这让我很心动。但是我的女同事却力劝我跟何先生在一起,她说何先生有钱,起码你和他在一起不会在经济上吃亏。想想也是,这些年来我和许多男人有过关系,我从没用过男人的钱,相反他们还常常问我借钱。听了同事的劝告,我一咬牙断了和网友的来往,专心做何的情妇。我以为他会一直照顾我,对我好。可是想不到,有一天,他很明确地跟我说,他不可能和我在一起很久,因为他随时会移民。如果我玩不起这个游戏,就不要玩。当时我还以为他只是随口说说,我从来没跟他要过什么名分,我觉得只要他对我好就行了。没想到,他很快就移民去了外国,只打了个电话跟我告别。当时我正走在大街上,一下子泪流满面,几乎倒下去。当天晚上我出去吃饭,喝了很多酒,我真想就这样醉死,不要再醒过来。

  我可以怎么办?继续自我摧残,过着那种不被重视的生活,还是好好找一个人过日子。这几年,我都不敢正正式式地谈恋爱,因为我怕伤害了对方。我认识的男人,不是有老婆,就是有女朋友。他们只把我当成生活的调剂品,不关心我,不重视我,只在有需要的时候来找我,说一些甜言蜜语,给我一些温存,然后无影无踪。我害怕这种感情,却又渴望这种温存。虽然我知道他们的目的,但是只要他们能给我关怀和温暖,我依然会感动。

  我的父母一直不知道我的生活状态,他们还以为我是一个纯洁的女孩。我真不知道,我该如何面对他们,如何面对我的未来。我好像已经不知道什么是爱,什么是情。我行尸走肉般的活着,没有未来,也没有让爱情安放的归所。我该怎么办?

  她说着,一直流着泪。其实如果她想拥有正常的爱情和生活,也并不晚。毕竟她年轻,她未来的路还很长。一个女人,必须有自食其力的能力和自尊自重的生活态度,才可能得到真正平等的爱情。而她的父母,一直教导女儿要找有钱人,在孩子幼小的心灵上,栽下的却是让她一生痛苦的毒草。

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