女娲之汉｜吃软饭的男友逼我2次打胎……

　　对从小生活在单亲家庭，极度缺乏温暖和安全感的风铃来说，克鑫对她意义重大。因为那是第一个把她放在手心里疼过的人。所以，即便后来风铃发现克鑫身上的毛病越来越多，也逐渐意识到和这个男人生活在一起前途会比较渺茫，可始终舍不得离开。

　　幼时境遇坎坷，我极度缺乏关爱

　　记得奶奶还在世时，常搂着我一边流泪一边念叨：“风铃，你真是个苦命的孩子……”

　　是的，奶奶说得一点都没错，我的命运是那样坎坷、曲折。三岁不到，父母就离婚了，我被判给了父亲，母亲从此几乎成为陌路人，一年难得见上一面。而此时，我的不幸才刚刚开始。一年后，父亲再婚，继母很快就生下了弟弟。在农村，重男轻女的思想本就严重，何况我是个没有亲娘疼的女孩，境遇就可想而知了。

　　在我的记忆中，我很小就学会了做饭、洗衣、照顾弟弟。可即便如此，还是经常挨父亲、继母的打骂。饿了、冷了没人管，病了没人理，对我而言也是家常便饭。记得小时候，我每到冬天就会咳嗽，一咳就是一个冬天。因为衣服穿得不够暖和，很容易感冒，感冒了又没有吃药打针，就变成了支气管炎，落下了病根儿，然后每到天冷时就会犯病。这还不是最严重的，最让我难以忍受的是继母反对我上学。

她成日骂骂咧咧，说：“你这个丫头一点都不懂事，我和你爸累死累活，你却想着到学校去疯、去玩，还不如在家帮忙做点事情，我和你爸也能轻松些。”我父亲一向对继母是言听计从，也帮着劝让我别上学了。实在顶不住压力，我在2006年高考前夕离开了校园。

　　然后，我跟着一个亲戚到宜昌打工。记得在来宜昌的路上，那个亲戚问我没能参加高考，没能念大学，心里是不是很难受?我想了想，回答：“不难受。如果继续上学，就得继续看父亲和继母的脸色，继续向他们乞求。以后我自己挣钱养活自己，起码不用再受气了。”那亲戚听完，眼圈都红了。其实，我又怎会不难受，不遗憾呢?只是，我没有更多的力气来哀叹那逝去的大学梦，如果连饭都没得吃，还有什么资格谈理想呢?

　　直到如今，每当回忆起年少时的生活，我都会觉得心酸、心痛。我不知道自己做错了什么，怎会没人关心、没人疼爱?渐渐地，“家”这个字成了我心里不能触动的伤疤。

　　他如此待我，我以为找到了梦寐中的温暖

　　2008年10月，我到宜昌城区一家美发店当洗头工，认识了同在那里打工的克鑫。

　　克鑫对我很关照。那时，我刚学洗头，技术不太好，常常被顾客投诉、被老板责骂，每次都是他帮我解围。记得有一次，我帮一位比较刁钻的女顾客洗头。最开始力道不对，她语气很不善地说了我几句。

我越发慌乱，竟不慎把洗发水弄进了她的眼睛里，她当即就发火了，把我骂了一通，还说要我赔偿。老板为了安抚那位女顾客，也不停地责骂我。我又害怕又委屈，眼泪直流。还好有克鑫在，他费尽唇舌地在中间调和、安抚了半天，总算摆平了此事。这件事让我感激不已，也让我对他产生了莫名的依赖。

　　除此之外，克鑫对我的关爱还体现在生活点滴中。不久后就是寒冬，我和他聊天时无意中提了句“被子太薄，晚上睡不暖和”，第二天他立即就把自己的厚被子搬去了我住的地方。又过了几天，我的手生了冻疮，偏偏做洗头工就得不停地碰水，于是冻疮一日比一日厉害。他心疼极了，坚持让我辞职。我起初是不肯的，因为一旦辞职就失去了生活来源，可他说了句：“怕什么，有我呢，我养你。”这句话把我感动得一塌糊涂，然后，我乖乖照做了。

　　那以后，我和克鑫确定了恋人关系，住到了一起。那个冬天，我没有上班，每天就在家里做做家务、看看电视，然后做好饭菜等他回来，那种悠闲、舒适的感觉让我觉得幸福极了。尤其是每晚被他抱在怀里入睡，嗅着他身上淡淡的烟草味道，感受着他的温度，我心里是从未有过的踏实。我想，这就是我渴望已久的安定和温暖吧。

　　事后才知他缺点多多，我只好尽力忍耐

　　只是，幸福的感觉并没有持续太久，随着了解的不断深入，我渐渐看清了克鑫的全部面目。不可否认，他是善良的，他对我的爱也是真的。只是，他身上缺点太多，多到几乎掩盖了他的优点。

　　比如，克鑫缺乏责任心和上进心，不论做什么工作都是凭一时的兴趣，动不动就不想干了。2009年3月，我刚找到新工作，他就辞了职，理由是那家理发店的老板太吝啬。后来，他又重新找了一家，可也只干了几个月，嫌那里环境不好。再后来，他干脆改了行当，异想天开要和别人合伙做生意。我劝他要慎重，可他听不进去，把多年的积蓄一股脑儿全投了进去。可生意一直不见起色，他按捺不住了，又吵着要退出。就这么一进一出，亏了近两万块钱不说，还得罪了朋友。

　　那期间，我和克鑫的角色位置彻底调换了。之前，是他养活我，后来，变成了我养活他。我感觉压力很大，却又拿他无可奈何。他总是振振有词，嫌这个工作待遇低，嫌那个工作没前途。若我多唠叨几句，他就说我嫌弃了他，不爱他，不愿和他同甘共苦。话说到这个份上，我只好赶紧闭嘴。

　　另外，克鑫还迷上了网络游戏和打麻将，一周往往只有一半时间在家睡觉，其它夜晚就泡在网吧或麻将馆里。我担心他会玩物丧志，不知劝过他多少次，实在气极了，还会和他狠狠地吵上一架。可他总是当时说“我一定改”，一转头却又故态重萌了。

　　若仅仅是这样也就罢了，最让我郁闷的是克鑫似乎并没有和我结婚的打算。我和他在一起三年多了，我曾多次主动提起想结婚、想成家的话题，我甚至表态：“我不需要房子、不需要钱，只要拿个证，让我有个保障就行。”可他却反问：“你就这么不相信我?我们现在除了少一张结婚证，和真正的夫妻又有什么区别呢?”这期间，我曾两次怀孕，每次发现肚子里有了宝宝时，我都满怀期待，期待克鑫能给我一个完美的答复。

可每次等来的都是失望，他总是软缠硬磨，让我打掉孩子，理由一大堆，诸如什么“我不能委屈你这样嫁给我，我要等将来有钱了风风光光娶你进门”等。我惟有苦笑，不是不相信他说的话，而是不知道那一天还要等多久。

　　说句实话，当这些事情一件件发生，我对克鑫的不满逐渐堆积，对我们的未来也越来越担忧、失望。有不少朋友亲眼见我和他一路走来的磕磕绊绊，都劝我分手算了，说他不成熟，不是个有担当的男人，给不了我想要的温暖和安定。可我却总是狠不下心来，毕竟他对我而言意义重大，当初我几乎被全世界遗弃，只有他把我放在手心里疼爱，是他让我体会到了久违的温暖和安定。所以，只要想起曾经他对我的好，我心里就满是感动，就无法做出离开的决定。当然，在这之外，还有一个非常重要的因素就是我仍然很爱很爱他，因为爱，所以舍不得。

　　他碰了我的底线，我快要忍不住了

　　可就在前几天，我和克鑫又起了争执。那件事触及了我的底线，也让我再次发现了他的缺点，于是，我变得好犹豫。

　　上周，小姑给我打电话，说今年是奶奶去世三周年，过年期间所有的晚辈都得回去给奶奶立碑。她还让我把克鑫也带回去，让长辈们都见一见。我觉得这是理所当然的事情，就答应了。

　　可没想到，克鑫却不肯去，他认为给奶奶立碑是儿女们的事，与我这个孙女没多大关系。我再三强调奶奶生前很疼我，我们应该回去尽这份孝心。他仍不以为意，还一口咬定说小姑喊我回去的主要目的其实就是为了让我出一份钱。听他这样讲，我真是好生气。虽然出钱是必须的，但我相信小姑绝不是出于这个目的才给我打电话。最重要的是，我以为就算他和我奶奶没有感情，但他至少也该爱屋及乌，有着起码的尊敬吧。可他竟然为了不出钱就不愿和我回去尽孝。在他心里，孰轻孰重，顿时见了分晓。

　　一直以来，奶奶和克鑫在我心中是同等重要的。如今克鑫这样对待我逝去的奶奶，无疑是触了我的底线。这些天，我对他的不满、怨愤不断膨胀，几乎就要爆炸。我对朋友说，以前不管他做了什么、说了什么，我都可以忍耐，可这一次，我却忍不住了。

　　只是，我仍然狠不下心提分手。不知道是因为爱，还是因为已把他当成了习惯，或是我害怕离开了他，会连仅有的温暖回忆也消失不见。

　　(文中主人公均使用化名)

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