女娲之汉｜我用真心融化了老公的大冰山……

　　价值观多元又混乱的现代人，心灵常有被“沙尘天气”遮埋的感觉，而身边的一点温情和真诚，常常就像久旱后的甘霖，能将“沙尘”驱散，将心灵滋润。所以，当君笑告诉我她用自己的诚意和坚持，终于赢得了她深爱的丈夫的心时，我觉得自己被浓浓的感动包围，心灵仿佛柔软到了极致……

　　主持人的话

　　听过了太多消极的故事，今天的君笑的确让我含泪而笑了。因为篇幅的原因，其中的一些细节无法一一描述，然而，我知道，像君笑一样勇敢、达观的人在生活中有很多，他们的温情可以温暖无数坚硬的心灵。真的，生活中有很多烦恼，现实也不总让人称心如意，但只要无怨无悔地付出，只要真心实意地对待自己的亲人，头顶的天空总会阳光灿烂，前行的路也会越走越开阔。

　　有人曾说：世界上最近的距离，是人与人的心;世界上最远的距离，也是人与人的心。这句话，我有非常深刻的体会。我和仲文相识于1996年，2000年结婚，2003年有了我们的儿子。而直到2009年，我才感觉到来自仲文的丈夫之爱。等了这么多年，我的心终于“抵达”了他的心。

　　我刚毕业，招聘到仲文所在的杂志社财务科。几天后，仲文拿着摞发票到我这儿报销。他满脸阳光地跟部门其他同事打招呼，一见到我，稍一错愕，即刻又笑容满面地说：“来了个新人啊，你好!”我站起来打招呼，他又似笑非笑地说：“同志们，我们单位是不是招童工啊。这姑娘肯定未满18岁。”一句话说得满屋笑声，而我早满脸通红，羞得不知如何自处了。其实，他说得并不错，我当时非常瘦，个子也不高，扎着个马尾辫，脸上还留着几颗证明“青春”的痘痘。看上去确实比实际年龄小很多。仲文看我很局促，马上说：“开玩笑，开玩笑，年轻多好啊。”他走后，同事跟我介绍，说他是单位出名的才子。

　　我这人长相普通，心地不坏，就是有点拗，一般我看准的事，总会一条道走到黑。同时我还有个致命的弱点，特别崇拜文学青年，在所谓的才子面前，完全无招架之力。仲文的出现，打破了我心底的平静。单位是没秘密的，很快我就知道了他的“一切”。他已有了一个交往五年的女朋友，是美丽高挑的电视台记者，两人感情已到了谈婚论嫁的地步。听过这些消息，我非常失望地自我安慰：“别自寻没趣了，本来就是没谱的事，就当是实现不了的美好梦想吧。”于是，我搁下了心里的期望，但并没放下对他的关注。

　　同是年轻人，我和仲文渐渐成了单位里的寻常朋友，偶尔还会和同事们一起去吃个羊肉串，讨论点世事，开点不荤不素的玩笑什么的。就这样，三年的青春时光一晃而过。

　　那天我一进办公室就被扑面而来的小道消息惊呆了。仲文被女朋友甩了，据说那女孩找了个很有实力的老板，而且马上就要结婚了。我第一个想到的就是仲文怎么办，当天，仲文没来上班。之后两天，他依然没来，单位里各种传言，有的说他接受不了打击，到女孩子家里、单位里去找，有的说他被女朋友骂了个狗血喷头，有的说他病了……我心绪纷乱，下班后，我找到仲文的好朋友，问了他家，就直奔而去。

　　在他家门口，我的敲门声就像我的心跳一样快速而剧烈。开门的是他母亲，满脸忧愁，我说明是同事来看仲文的，她带我到仲文房间。打开门，我一下被里面的酒气呛住了。然后我就看到了像摊泥一样粘在床上的他。脸上胡子拉碴一片狼藉。他母亲很痛心地说，天天如此，可怎么办啊。我当时不知怎么了，很坚定地拉了拉她的手，说“放心吧，一切都会过去的”。然后我帮着收拾了仲文房间，又在他烂醉中逼着他喂了几口水。之后，每天下班，我都会去他家，他醉了我就收拾房间，他如果没醉，我就做粥逼他吃。没什么劝慰，我知道那颗受伤的心，只能自愈。

　　就这样，一周过去了。有一天，仲文似乎从大梦中醒来，终于看到了每天出没他家的我，问“你怎么来了”。我直视着他的眼睛，说“我担心你，就来了”，他说“你是不是喜欢我”?我仍然直视着他的眼睛，那里面很空洞，我说“是的”。 他面无表情说：“那我们结婚吧。”我有些不相信自己的耳朵，但却完全像没了思想一样，说“好的”。

　　于是，半个月后，我们登记结婚了。婚礼很简单，只有双方家人和一些好友参加。这桩婚姻成为单位的热门话题，大家一致的看法是，君笑一定疯了，将来有她的苦吃。

　　他人在我身边心却遥不可及

　　新婚后的仲文就像变了个人一样，他所到之处，都一副超酷的表情，沉默成了他的代名词。

　　每天我们从单位一起回家，我忙着做温馨可口的晚饭，而他只需要坐在沙发上看书或听音乐。饭桌上，总是我边吃边兴高采烈地讲话，而他，偶尔会浅笑一下作回应，多数时候他都在埋头吃饭。吃完饭，我们会一起看会儿电视，这时我会抓住他的手臂来环住我的肩，而我的头靠在他胸前，他任由我摆布。我感觉着他身体的温度，却完全感觉不到他心的温度。有时我会闭上眼，去感觉自己心底里那充满了心疼的幸福。

　　之后，他会把自己关在书房里，我知道他在写东西，然后锁在书桌最下面的抽屉里。而我则回卧室看书，看累了，他还没过来，我就会自己先睡。但其实，我没一次真正睡着，我可以清晰地听到深夜里他走进卧室的声音，然后躺在我旁边。有时，他在睡前会看我一会儿，尽管我闭着眼，但我能感觉到他的凝视。只是我不知道这种凝视里有什么含义，但是我却可以听到我心里带着颤音的欢乐颂。

　　我把仲文打理得很整洁，我也每天幸福满面地去上班。渐渐地，单位里的人开始转向其他兴趣点。而朋友们却仍在关切着我的情况。他们称我“敢死队员”，说我有大无畏的牺牲精神，认为我只得到了仲文的躯壳，天天对着个心已死的人，怎么熬下去啊。我却无比甜蜜地说只要我爱他，管他怎么样都没关系，只要我能照顾他，疼他就行了。朋友马上抖落一身鸡皮疙瘩说，别自我麻醉了，人的忍耐都是有限的。可是很奇怪，我一点也不觉得在忍耐啊。

　　婚后第三个月的一天，下班后我去办公室找他，却没看见他。同事支支吾吾说，好像是他前女友当天结婚，他下午就走了。我急急忙忙赶回家，一进门，就闻到了满屋酒气，只见仲文醉倒在沙发上，茶几上横七竖八躺着若干啤酒瓶，旁边地上一滩呕吐物。我赶快拿了被子给仲文盖上，接着清理了室内。然后我坐在仲文身边，看着他脸上隐约的泪痕，不禁也掉下泪来。

　　我使出浑身力气，才把他扛到床上。他一直沉睡着，直到我睡下，他都没醒。我放了个暖瓶在床旁边，怕他半夜醒来口渴。半夜时分，恍惚间我感觉他醒了，我还没来得及睁眼，他一把搂住我，脸贴着我的脸，我感觉有一些温热的水沾到了我脸上，然后就是他喃喃自语“我什么都没有了，你还要我干什么”，那一刻，我一动没动，直到他再次睡熟过去。

　　不论他如何“出走”我选择坚守

　　后来，仲文似乎恢复了些生气，有了些笑模样，也把精力投入到了工作中，在家里也常帮我做些家务。虽然他依然每天会关在书房里，那个抽屉依然紧锁;虽然跟他靠得很近，依然无法触摸到他的心;虽然深夜梦醒，还能听到他的一声叹息，但我知道，他正在恢复。这已经足够了。

　　后来，我们有了儿子，仲文已是部门负责人，而我跟几个朋友成立了一个会计师事务所。看上去，那段过往已越来越淡。朋友有时会问我：仲文对你怎样?我就会说他是个好丈夫。

　　有一天，我一位朋友气急败坏地给我打电话：“君笑，你确定你家仲文是个好丈夫吗，我可告诉你，你别被他骗了。”我问为什么，她说：“我正在酒吧里，可是看见你家仲文搂着个小姑娘呢。”我这边低低地回了声“哦”。朋友急了：“哦，哦是什么意思，难道你早知道他这样?是真的?天哪，你疯了，你是受虐狂吗?”朋友把我大骂一顿，挂了电话。是啊，天底下的妻子都十分敏感，我怎么可能看不到他应酬回来后衣服上的女人痕迹，怎么可能闻不到他身上的女人气息。

　　然而，我一次也没跟他提起或向他发作过。我知道他是个用情很深的男人，否则那次事件也不会伤他那么深。为什么他痛苦时我只有心疼的感觉，因为我了解其实他的痛苦不是忘不了他的前女友，而是他的自信、自我价值都因为被甩而统统不见了。而所谓的“寻欢作乐”不过是试图找到自信的一种方式，当然这只会让他陷入更深的痛苦和失落，然而只有他自己经历他才可以领悟。

　　如果我去维护一个妻子所谓的尊严了，那么他将只能在这表面的寻欢作乐中沉沦，更找不到自己。而我，也将永远找不到真正的仲文。在他每次回来后，他总会狠狠地抱住我好一阵子才放手，眼里开始有了越来越多的疼惜。我一直知道，在他身体深处，那个乐观、自信、善良的仲文一直都在，只是他很害怕把自己活出来，我如果爱他，我能做的只有等待。

　　只要相濡以沫不要相忘于江湖

　　2009年快过圣诞节时，我为儿子买了圣诞礼物回家。那天仲文说他到幼儿园接儿子。一进门，我就被一餐桌的菜给搞呆了，只见仲文扎着围裙从厨房出来，嘴里欢呼着“欢迎亲爱的笑笑回家”。我当时就给逗乐了，恍惚间似乎见到了当年那个一脸阳光喊我“童工”的仲文。

　　他接着说，“儿子放在奶奶家了，今天我们要过二人世界。”仲文拉着我的手坐下，然后非常专注地看着我的眼睛，这时，我忽然从他的眼睛里看到了什么，我的心，泛起一片激动的浪花。他说：“我回来了，欢迎我回家好吗?”我的泪一下子涌上来，仲文把我搂在怀里，说：“我一直以为，我曾经的爱情多么伟大，而遇到了你，我才知道，真正的爱是什么。谢谢你一直以来的等待，谢谢你一直不放弃地爱我。”

　　古人云：相濡以沫不如相忘于江湖。可是对爱来说，只要可以相濡以沫，又怎么舍得相忘于江湖呢。今天的我，很幸福，是那种心与心贴得很近的幸福。很多中年人有情感危机，其实真正的幸福不是来自于爱的回报，爱本身就已经足够了。

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