女娲之汉｜深爱的老公去夜店找小姐……
未艾：你好！
很高兴能有缘认识你，在这座城市里，我和他的事现在还没有第三个人知道。只有我和他。我们相识时候，他还是一个不起眼的公司职员，我们是同事。他长得很帅，所以我们一见钟情了。关系发展的很快，很快我们就在一起了。
只是，我和他的这段感情是在一个特殊的时期，因为以前我们公司的上司对我很不错，甚至在别人面前对我亲亲我我，当然在他面前也有过。我也不知道他为什么还选择我。
也许当时我对他太好的原固，不过和他交往以后，我就和我们上司保持距离了，不能再让他有什么误会。就这样我们生活在一起四年了，四年里他考上了公务员，而我还是一个四处不定的公司职员。没多久，我们就结婚了。
到现在我也没有问过他为什么会选择我，我不想把往事重提，我更不想勾起他对我以前的回忆，我怕这样他心里会有阴影，虽然他曾在我们在一起的时候问我和别人有没有这种感觉，我用我忘记了来搪塞他了。我不想再在我的伤口上再插上一刀了。我很累的心好不容易找到了一个依靠，我不想再想起以前的任何事了。
就这样我糊里糊涂的生活着，我告诉自己，就当没有以前，从现在开始吧。不要再一味的想他的想法了，他对我好就够了，一直以来我从没怀疑过他什么，也没有对他有什么不放心的，甚至在我怀孕的时候有一次一晚未归，我也没多想，他第二天一解释我就没有想了。
今年我们有了一个可爱的女儿。现在已经四个多月了，前几天，他们单位又聚餐了，而且吃完了又去唱歌什么的，连续搞了两晚都是很晚回来的。我真的生气了，我脑子里一直乱想他是不是在外面有女人了，现在是不是和别的女人在一起，等他回来一解释。我又不生气了，因为不是他亲口和我说他有什么我都不相信的。我相信他。
今天同事谈起现在的男人唱歌都有小姐陪，而且还提供特殊的服务。我就想起这前几天晚上的事，我间接的问了他们唱歌的事，是不是也和我同事说的一样，因为我们唱歌都是正儿八经的，我根本就没想过他是那样的场面，让我很惊讶的是，他没有撒谎，也许是那天晚上打电话里面也有女孩的声音，他知道说谎说不过去吧，他说他们那次唱歌也有叫小姐的，他说他不要，但是那些找着办事的人非要给他找了一个，但是没有像我说的那样有性交易，只是唱歌，喝酒，玩骨子这些，而且他还说他没碰过她，她玩她的，他玩他的。
我真的昏了。我没想到我特别信任的人怎么也是这样经不起诱惑的人，这样经不起别人相劝的人。如果别人给他一个很美的女人，那他也会和她。。。。我真的不敢再想了。虽然听他说他没有做什么出格的事，但是他的行为已经深深的伤害了我。
我当时没有和他过多的理论了，我表面上是装着不深问了，也算原谅了他，可我看他的样子觉得这样的没什么的，很正常，我真想问问他，如果我也找个男的陪我唱歌，玩，他会接受吗。
他根本不能体会到我此刻的心真的在滴血，就像一把很锋利的刀把我刺得遍体都是伤，还有一把深深的插在了我的心上。我最爱的人才是伤得我最深的人。这次我不想让他知道我内心的想法，因为这次我伤得太深了，我无法接受他这样的行为。
虽然我以前也有犯错的地方，但是那在没认识他之前，之后我就很专心的对他了，我真的很恨他，恨他为什么不懂得拒绝，为什么只互相推了一下就接受别的意思了。恨他为什么接受的同时没有想想我的感受。而我每次都能考虑他的感受。
现在我真的失去了方向，从来没有这么的无助过，因为我发现我最信任的也不能让我再信任了，我不再相信他了，我甚至想起了以前那几次晚归是否也是同样的情况，是否以前还有我不知道的，还有一次一夜未归是否是和别的女人去过夜了，我真的好累啊。
有时真想离开这个令人很累的世界，但我又舍不得我的亲人和我的女儿，更舍不得这个让我恨的人，有时我认为自己太清醒了，想的太多了，也许不再想太多，我就可以离开这个世界了。好累啊，好不容易得来的一份感情，为什么会这样呢。
我不知道该不该相信他，我心里想原谅他，但是我的脑子里却老是翻来复去的想他以后会不会被叛我。现在社会的诱惑太多了，他能承受得了吗。如果真的发生了我想的那些糟的事，我该怎么办，我真想去死，但是我又不能死，那种感觉比死更痛苦。
未艾，我已经没有人可以倾诉，和我最好朋友说，我不愿意，因为她们都很羡慕我的家庭，都说我老公对我很不错，其实平时他对我是很不错的。这就是我相信他的原因，但是现在……和同事说，我怕她们和她们的老公说，我不愿意把自己的事让别人都知道，只有在这里向你倾诉。
你能感受到我现的心情吗，我宁愿自己过得以前苦的日子，我也不愿意和别人来分享我的一半，虽然他现在有点权，但是我宁愿他是个很普通的工人。
说实话，此时此刻，我无法再说服自己相信他了。虽然我心里想相信他，但是我发现我还是做不到。是不是这样发展下去会更糟，我真的快崩溃了。快救救我吧。
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