女娲之汉|我的婚姻我做主…… – 女娲之汉

女娲之汉|我的婚姻我做主……

  倾诉人:于敏 女 34岁 公司员工

  于敏有个强势的母亲,她一向很听母亲的话,人生几件大事几乎都是在母亲的安排下完成的。

  可惜,母亲为她铺好的路并没能让于敏幸福。比如:母亲为她挑选了丈夫,可她和丈夫没有感情;后来,母亲又一力主张她离了婚,可离婚并没有让她得到解脱;如今,母亲又不停地给她介绍对象,但她一个都不喜欢;自己好不容易碰上了一个倾心的人,可母亲却强烈反对。想起这些,于敏几乎都有些怨恨母亲了。

  所以这一次她想得很清楚:绝对不再听从母亲的安排,不管结局如何,都要自己选择。

  结婚、离婚,都是母亲一手安排的

  因为母亲太过强势,所以我显得格外乖巧甚至是懦弱。从小到大,我不需要有太多自主思想,只需按着母亲的指示去做就行了,即便冒出了一些念头,也会被她冷冷地打消。“你懂什么?”、“大人说的话不会有错,你照做就是了。”这是我在成长过程中最常听到的话。

  没办法,我只能按着母亲给我计划好的路一步步向前,哪怕心不甘情不愿。比如:当年我的学习成绩其实很不错,我一心想读高中再考大学,可母亲偏要我读中专,还是我最不喜欢的财会专业。她说:“趁我认识的朋友们都还在位上,三年后等你毕业了给你找个好单位,女孩子有个稳定工作比什么都强。”

  我不甘心,曾哭着为自己争取,母亲这样恐吓我:“你知不知道念个大学得花多少钱啊?我哪有钱供你?到时候就是你考上了也读不起。”我那时候年纪小,对钱没什么概念,当真以为读大学好贵好贵,当真以为家里供不起大学生,只得填报了中专。对我而言,那个选择是我一大遗憾。

  转眼,我到了谈婚论嫁的年纪,母亲四处找人托关系帮我物色合适的对象。而她的标准无非就是看人家的家世、工作、收入等。经过一番精挑细选,她把建明推到了我跟前。说实话,建明压根就不是我喜欢的类型。我更青睐于文质彬彬、高高瘦瘦的男人形象,而他一看就是那种精于世故的人,长得不高、还有些胖。我不太情愿,可母亲说:“建明的父母都是干部,他自己的工作单位也很好,人又聪明,将来肯定有大发展,你嫁给他是最好的选择。”然后,不由分说一次又一次地安排我和建明约会。

  当时,我的确没什么主见,觉得母亲的话也没有错,就半推半就地和建明交往起来。一年后,两人举办了婚礼。现在想来,那是我最后悔的一个决定。我不该一味地顺从母亲,却忽略了婚姻是一辈子的事情。如果没有感情,又该如何和对方过下去?

  这个问题很快就突显了出来,大概才过了一年,我和建明就陷入了争执不断的僵局。起因就是我不太会打扮自己,性格又沉闷,他每次带我出去应酬,我总是那群家眷当中最不起眼、最灰头土脸的一个。于是,他觉得我丢了他的人。建明的轻视让我心里很不是滋味,毕竟,我也是被父母捧在掌心里长大的,所以,言行中颇为不满。久而久之,原本就没什么感情基础的夫妻俩变得更冷漠、更疏远。

  2006年上半年,我气愤地发现建明在外头有了其他女人。面对我的哭闹,他是这样说的:“就算我在外头有再多女人,你还是我老婆,我不会和你离婚。”言下之意是要我顶着“老婆”这个名义和他过下去,他还承诺会在物质上好好补偿我。为了年幼的女儿,我几乎妥协了。

  但母亲却不同意这样的解决方式。她先是要求建明把家里所有的财产都做个公正,划归到我名下。见他不答应,就坚决要求我和他离婚。母亲说:“仅凭建明一个口头承诺,你将来恐怕还是会一无所有,只有公正了,那些财产才是属于你的。既然他不同意公正,那就干脆离婚,至少你还能分得一半,也让今后有点保障。”

  总之,我离婚了。离婚后,我特别迷茫,不知道哪里才是自己的归处。

  关于我的将来,母亲又要横加干涉

  不知情的人都觉得我母亲为我这个女儿操碎了心。可知情的人却不这么认为,比如我父亲,他一直觉得是母亲对我干预太多,从读书到结婚再到离婚,她没有给我一点自主权,一切都是她说了算。结果呢?我并没有得到幸福。所以,父亲总是偷偷对我说:“敏敏,不要把你妈的话当圣旨,你自己也得有主见,尤其是婚姻大事,一定要找个让自己顺心顺意的人。”父亲的话无疑给了我莫大的勇气。

  离婚三年多了,母亲不停地帮我介绍对象,可我一个都没同意。一是我不想急吼吼地再婚,二是我对母亲的行为已很抵触;三是我想通过更自然的方式结识异性,找个有感觉的、彼此爱慕的男人。

  2009年年底,我在网上认识了离异男士穆寒,两人很聊得来。后来,我们见面了,对彼此的感觉依然很好,就演变成了现实中的朋友。又通过一段时间的交往,发现对方越来越吸引自己,渐渐就发展成了恋人。在这个过程中,我和穆寒都很小心、很谨慎,毕竟都曾有过一段失败的婚姻,谁也不想再输一次。所以,我俩对待这段关系是很认真、很郑重的。

  今年5月,我趁父亲生日之际把穆寒带回了家。父亲看我俩恩爱有加的样子很是欣慰,可母亲却满脸不高兴的样子。我知道她不高兴的原因是什么,无非就是嫌弃穆寒不是宜昌本地人,又没有很好的工作单位和丰厚的收入罢了。但我天真地以为:只要穆寒表现好,她会慢慢转变的。

  可事实证明我实在低估了母亲的强势。她竟然私自给穆寒打电话,要他离开我。当穆寒把这件事告诉了我,我几乎要气疯了。我不明白母亲这样横加干涉我的生活有何意义?虽然是无心的,但她已经害过我一次,难道她还没有反省吗?明明知道我爱穆寒,和穆寒在一起很幸福、很快乐,难道她不希望我活得开心吗?

  于是,我不顾一切和母亲争吵起来。可结果却是母亲气得高血压犯了,我不敢再顶撞,纵然内心满是怨愤也只能忍耐。

  而更糟糕的是,病情稳定后的母亲又开始四处帮我张罗对象,逼着我去相亲。虽然她介绍的那些人条件都比穆寒好,但就是无法令我动心,因为我需要的不是外在的物质条件,而是能打动心灵的温暖和感动。可母亲无法了解这一点,她气得喋喋不休地对周围人讲:“我一片苦心为女儿,到处托关系帮她寻找合适的对象,就是希望她能过得幸福。可她却不领情,非要喜欢那个无钱无权的外地男人,也不怕今后过苦日子。你们说我这个当妈的能同意让自己女儿往火坑里跳吗?”似乎,她的理由比我更充分。

  心意已决,这一次一定要自己做主

  但我并没有让步,瞒着母亲,我仍然和穆寒在一起。我决定了,这一次,我的事情一定要自己做主。即便前面有很多艰难险阻,即便将来也不一定就很幸福,但我至少努力过,争取过。

  所以,我很想借此机会对母亲说:“我知道您所做的一切都是为我好。但衡量幸福的标准并不完全是物质条件,心情的好坏也是很重要的。我如您所愿,之前和建明结了婚。可他再有钱又怎样?他不爱我,没有把我当回事,我过得很窝囊、很痛苦。后来又如您所愿离了婚。可拿着分到的钱我还是不快乐,因为我需要的不是钱,是一个心灵相通的爱人。

  如今,我好不容易碰到了这么一个人,找到了相知相爱的感觉,希望您能成全。也许他现在是穷一点、差一点,但他很上进、很努力,总有一天会好起来的。更何况,您女儿根本不在乎这一点,只要和他在一起,就算吃苦也会觉得快乐。所以,请给我一次自主选择的机会吧,不论结局好与坏,至少不会有遗憾,不会有抱怨。” (文中主人公均使用化名)

  专家快评

  放手去爱

  原本该是世上最温暖的关系,在于敏身上却变得如此胆战心惊。于敏借晚报除了倾诉多年的苦衷,更是想借此机会和母亲来次间接地交流,所以我也希望能帮到她,可以通过自己单薄的文字让这位强势到令人窒息的母亲适当放手,给爱留条生路。

  这个世上最具威慑力的是爱,最具杀伤力的也是爱,爱如同一柄双刃剑,能保护人亦可取人性命。而强迫性的爱比要了对方的命还恐怖,是种缓慢的折磨。但事实上,于敏从离开母亲子宫降临到这个世上的时候,就已经代表她和母亲分离了,母亲只是母亲,不能代表她本人。她有自己的路要走,有些伤是她必须体验的,有些快乐也是她应该享受的,这些都是她自己的事,做为母亲可以建议,可以引导,但绝不是取而代之。所以如果母亲希望想女儿真正的幸福,就请放手吧,还于敏一个世界,给真爱让出一点缝隙。

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