女娲之汉｜泪奔:下辈子 请别遇见我……
最近总是梦到他，在梦里，他还是14岁时候的样子，对我坏坏的笑。醒来后，我不停地问自己，为什么，为什么还要梦见他，天知道我多么想忘了他。一直很喜欢张国荣《当爱已成往事》，歌的结尾就是”忘了我就没有痛，把往事留在风中”。这时，说对他还有痛的话，似乎太牵强了，痛是刚分手的时候。此时，我跟他分手已经13年了，没有痛，只有怀念，对他的怀念，对自己花季雨季的怀念。或许，我难忘的，不是你，而是自己的青春岁月。没有你，我一样地会怀念别人。或许，我一直爱的，都只是自己美化的影子。是每个少女都会编织的爱情的梦想。既然是梦，就会有醒来的时候，所以我们会分手，所以你会远走，一切都是命中注定。这些，都不重要，重要的是，至今，我还梦见你，在分手的13年时间内，分手的2年之内，我总是梦见他17岁，因为分手时，他刚满17周岁，然后就很少梦见，最近的2年之内，我总是梦见他14岁，因为，分开时，他刚满14岁。中间没怎么梦到他，有段时间，连我自己也以为把他忘记了。其实没有，我只是把他埋葬了。
记得分手时，我跟他说“以后我就当你死了”，现在想来多傻，死了的人会永垂不朽，当他死了，就永远忘不了啦。
时光回到二十年前。
那年我未满12岁，念初中了。报道的第一天，我就认识了夏城。
由于是第一天，教室的座位还没排好，报名后时间还早，一群女生就在教室后面瞎聊，很快，我就跟一名高个子学生头的女生聊起来。她指着一个男生对我说：看，那就是我们小学成绩最好的男生，经常跟班里另外一个女生争第一名的。这时，我就看见一个矮个子穿黑白格子衬衫的小男生。他皮肤白皙，“又一个小白脸”我心想。但从这天开始，我就开始关注他。
最开始关注他的原因很简单，成绩好嘛，还是班长。为了能让三年以后，能考上学校(中专)，老爸定了规矩，第一名有奖，第二名不奖不罚，第三名要罚。上个世纪九十年代初，对农村的孩子来讲，中专还是很吃香，包分配工作，大学毕业才比中专毕业多17块一个月(老爸语)。而且大家都是考中专，中专考不上才去念高中。因此，最开始关注他，是把他当做了竞争对手。
其实第一次对男生有好感是对小学那个班长，他也皮肤白皙，长挺帅的，跟夏城一个风格。现在看来夏城并不帅，只是在情人眼里出西施而已。
初一上期，我基本还是处于童年状态，自初一下期开始，我逐渐地从孩子向少女转变。而夏城，也正由孩子向少年转变。少年的特征那就是叛逆。刚入学时腼腆斯文的他，现在变得很“油”，油的意思就是坏，不正经，油的表现就是调皮，不遵守班级纪律，喜欢欺负女生等。他总是带头扰乱纪律，自习课从第一桌飞到最后一桌抢小说，然后又飞奔回自己的位置。但就是这样，他还是班长，并且是大家投票选举的班长，得票数最多。我感觉他人际关系不错。男生拥护他，女生喜欢他。因此，尽管大多时候，班级第一名总是我的，他有时3名，有时4名的，但他的名气也并不亚于我。当时，班里很多女生都认为，女生脑子普遍比男生笨，他没拿第一，只是没努力而已。甚至连部分老师也都这样认为。但大家也很快发现，我不是那种“普遍”的女子，我不是很努力，上课有时也不专心，喜欢自学，喜欢自己看例题，不喜欢听老师讲解。总觉得老师讲得很慢。于是大家觉得我也很聪明，有些老师评价我：比个男孩子还聪明。因此，整个年级，成绩最出色的学生就是我跟他。
初一下期，他似乎也越来越关注我。理由跟我关注他一样，我成绩好嘛。
有时他会一溜烟地跑到我跟前，用很崇拜的口吻问我：那个妹子，你小学毕业会考总分是不是193分?，我笑而不答，其实没有，但我能感觉出来他对我的佩服。有天下午，班主任没来，没人放学。大家都叫他去找老师来放学，他不去，女生就叫我去，我是学习委员，于是我就去了，外语老师也不在。于是我跑回来，走到讲堂上说：放学。大家就一窝蜂一样地跑出教室。他呢，也飞奔到讲堂边上大声冲我说句：Thank You Very Much!
不知道从何时开始，大家也很喜欢谈论班里谁喜欢谁，也努力地去扑捉谁喜欢谁的气息，很快，大家觉得我跟班长彼此喜欢。于是就笑我是：城城婆娘(老婆的意思)，我听了不生气，心里还暗自高兴，他听了也不生气。有些男生还称我为：班长夫人。还有人到黑板上写：班长跟学习委员谈恋爱。我不知道是不是大家这种笑促使了我对他由好感到喜欢转变，还是本身就是喜欢他，不笑也一样地喜欢。都无从知道。
初二上期，我坐三大组第二桌，他坐二大组第一桌，中间还是隔着一定距离的，但这丝毫不影响他调戏我。一自习课，他突然朝我说“那个妹子，别动，我给你画张像”，于是我就摆POSE，将手托住下巴，将鞭子个侧面，很文艺的造型。他看我几眼，又画几下。如此持续了10来分钟，“画好没有啊”我催他，“快好了，别急别急。”终于好了，他却故意不给我，然后坏坏地笑。于是我就跑过去抢，他不给，越不给，我就越抢，好不容易抢到了，一看傻眼了，上面画的居然是头猪。我气坏了，用拳头狠狠地打他好几拳，“哎呦”他叫，但不躲。旁边的同学起哄了。
有时他跟周围同学讲话，眼睛还要看着我的反映。
有时他也很乖，例如，一次他借我历史基础训练对对，两天后还回给我了。我发现他用铅笔将我的“东北易织”改成了“东北易帜”。
关注他成了我学习之余的一大乐趣，偷偷喜欢一个人的感觉真好，只要看见他，我就会很开心了。不知道从何时起，每晚睡觉前，总是喜欢回忆白天他的一举一动，一言一行，甚至他跟我说了什么话，然后，很快就能入睡。也许是日有所思，夜有所梦吧，有时居然还梦见他，梦见我被一群坏人围攻，正着急时，他来了，带着宝剑，骑着白马，把坏人赶跑了，然后把我抱起来，放在马背后面，跑了。醒来时，阳光照进窗棂，我迅速地爬起来，匆匆吃过早饭，背着书包去学校。又是一个阳光灿烂的日子，在路上，想着很快就见到他了，心情特别好。
在梦见他好几次后，我开始纠结，我是喜欢上他了吗?不然我为何会梦见他，只要他跟我说上几句话，我就感觉非常开心?这是早恋吗?早恋会影响学习.我该怎么办?
这个问题，我很快在《初中生》上找到了答案。《初中生》是我们那时最流行的杂志，每月一期，大家都爱看。我尤其爱看《知心姐姐》栏目，里面有个女生问的问题跟我一样：喜欢上班里一个男生，该怎么办?知心姐姐回答说：没有熟的青果注定是一枚苦果，把心思放在学习上，作为学习的动力，等果子熟了再取采摘它。自此，我决定把这种喜欢偷偷地藏在心里，作为学习的动力，不让早恋影响我的学习，现在学习最重要。
按理来说，自此，我应该不再纠结。只是喜欢一个人的感觉好像不能自我控制。初二下期，他坐第三组第一桌，我坐第二组第二桌。虽然隔得不算近，但我们也有些来往。他几乎每天都会借我课堂作业去抄，严格地说来，他成绩好，根本不需要抄作业，他只是对照一下，看跟我作的是否一样，对了就踏实了。我很少向他借作业，经常是他向我借。有时班里别的男生也会对他说：城城，去你婆娘那里借作业来抄。于是他就朝我说：喂，借作业来抄下。我的作业本有时被一群男生抢来抢去，就烂了，我也不介意，每次都满心欢喜地借给他。
初二开始，最大的乐趣就是看小说，班里小说传得最快，也最畅销，女生看琼瑶，男生看看金庸。而武侠小说以他为典型代表。他书包里经常有武侠小说。
我看的第一本琼瑶小说叫《彩霞满天》，书中的男女主人公是小学同学，看完后我想了很久，心想，既然别人两个是小学同学，都能最后在一起，那我跟城城是初中同学，应该是可能在一起的。然后想象一下我们是书中的男女主人公，心跳加速，满脸赤红。
我本来是不看武侠小说的，但知道他喜欢看，于是爱屋及乌，也喜欢看了。有天，我问他：武侠小说好看吗?他说：好看。“那借一本给我看好吗?”，“好，明天带给你”。第二天他带来一本小说《白马萧西风》，这是我生平看的第一本武侠小说，“这本好看吗”我再问，“我觉得很不错”他说。
《白马萧西风》书的结尾是：那些都是很好很好的，可我偏偏不喜欢。
现在我能确定我是喜欢他的了，他是不是也喜欢我呢?我不知道，但我感觉他对我也非常有好感。不行，我一定要让他知道我喜欢他。于是我干了一件非常主动的事。
我买了一本红色的记事本送给了他。写上我的名字，还附上一首小诗。
赠：夏城
海燕
让知识成为你的翅膀
…….
我完全相信
只要努力
就能成为一名不平凡的人物
夏菊 赠送
该怎么给他呢?同桌女生看出我的心思，她来帮我完成。所谓的完成，不过就是早晨来早点，然后偷偷地放在他课桌里面，可这么 简单的事我不敢，没勇气完成。有勇气买本子，有勇气署名，但没勇气给他。
他看到了，拿出桌面，翻到首页，看到我写的笔迹，他有些紧张，心跳加速，看我看得出，他心里是喜悦的。并且他不怕被别的男生看到，一群男生围过来，也翻看了我的笔迹，知道是我送的。奇怪的是，这次他们居然没有像上次那样起哄嘲笑。
两个星期之后，早晨放下书包，发现课桌里有本绿色壳子的记事本。翻开首页，上面写道：赠夏菊 路在脚下!—夏城。我也拿给同桌看了，然后好心地收着，甜蜜无比。
他回赠给我，应该也是喜欢我的。这就够了。我已经满足。
自此，我把这份好感埋在心底，“早恋”风波似乎告一段落，暂时平静下来了。我不知道他当时怎么想的，是否已经懂得男女情爱，我想他应该是还不太懂，其实我也不懂。但在我看来，他回送我的记事本跟定情信物没什么区别。他才13岁，我才14岁，女生本来就比男生发育早2年，更何况我还比他大1岁。
我们的交往更少了，但更有默契了，他依然对别人说话的时候，眼神要看着我的反应。
其实那时，班里有恋爱的苗头出现，那男生上课是一动不动地往后面盯着那女生看，那女生也同样含情脉脉地往他看，根本不听课。我没有影响学习，只是学习之余看看他在干什么。我把这份感情当做努力学习的动力，因为我知道，只有成绩够好，才能吸引他的注意，才能让他佩服我，然后喜欢我。
不久我收到生平第一封情书。不过不是他写的，是他的好朋友军写的。军算是他的发小，他小时候住在村子里，长大后住在镇上，他父亲是政府官员。军成绩很差，油里油气，初一时军坐在我后面，居然伙同小学时我的那个很有好感的班长，用剪刀剪我的头发。初二时，他坐在第三组第二桌，跟我并排，他经常会盯着我看，然后傻笑，那眼神我感觉是喜欢，但不确定。反正我又不喜欢他，我喜欢的是城城。这封情书正是军写的，内容大致是夸我是个温柔善良的好姑娘，说喜欢我之类，希望跟我做个朋友，貌似还从《怎样写情书》的书中抄了那么一大段。
我看完后就把信收进书包里，一整天，我都感觉军和城城两个都在看我。快放学时，军终于忍不住了，急切地问我：那个妹子，你怎么不回信啊。“对啊，你怎么不回信啊?”城城也加了一句，看来城城也知道这个事，那感觉好像是他们两个合谋来捉弄我的一样。我说：回信啊，不用回了，就谢谢，对不起吧!“谢谢，对不起”城城重复着，然后大笑，哈哈哈。他在嘲笑军。是那种得意的笑。
那个年代，收到情书，我没有害怕，也没有交给老师，直接对对方说：谢谢，对不起。看来，对于感情的事，我无师自通啊。
四年以后，躺在城城怀里，城城幽幽地告诉我，当年军给我的情书是他写的，是军求他帮写的，他写了一个下午，写的时候就想象是他自己在给我写信。
初三上期，学校合了重点班，我跟他还是在一班，但学习紧张，整个一期，我跟他几乎没有说话。
就是有一次，我从教室后面出来，他正站在走廊那里，眼睛睁得大大的，盯着我看，还带点微笑，我不敢看他，低头走了。
如果不是初三下期我们之间的进一步交往，或许我跟他从不会开始，我会随着毕业而将他渐渐遗忘。
如果说之前的所有仅仅是对异性的喜欢，青春的萌动话，那初三下期，我对他就是爱了，我深深地爱上了他。
初三下期，全班寄宿。我本来没有坐他前排的。因为他经常隔着几个人跟我说话，问我题目之类，他前排的女生觉得我们之间的说话严重影响她的学习，于是提议，让我跟她换个位置。我欣然同意。于是我就坐在他前排。
他英语比较差，经常向我请教，我总是很耐心地教他。他说拜我为师，我欣然同意，非常开心，我俨然成了他的家庭教师。我为何那么开心呢，因为小龙女也是杨过师傅嘛。这说明我跟他的关系更进一步了嘛。
有时我们也吵架，一次我们吵架了，我拿着他的政治书不给他，他也抢过我的政治书不给我，于是我看到政治老师走到我们旁边了，向政治老师告状，说：他拿了我的书，不给我。政治老师对他说：夏城，你怎么拿了人家女生的书不给啊?他被迫还给我，我得意地笑。
有时他故意气我，我就会打他。他的后背被我不知道打了多少次，每次他都叫“哎呦”但不还手，他似乎很享受。他说：我的背被你打肿了啊。
因为我经常打他，他又不还手。班里同学给他取外号为：宪鸡头。 我问他，这是什么意思啊。他说：就是怕婆娘的意思，意思是我怕你。我说：哦哦。然后偷笑。
一次我问他“吃醋”是什么意思啊，当时我是真的不懂。他很难为情，说就是那个那个的意思。我说：哪个嘛!不懂哦。他只得硬着头皮说：“打个比方，你要是跟某某好，我就会难过。这就叫”吃醋”，哦，我终于懂了。
一次，班主任把我叫到办公室，问我：大家都在说，你跟夏城城谈恋爱?我回答说：哪有啊，我们是友谊，非常理直气壮。
还有次，班主任说这次筛选考试，我跟夏城城成绩都退步了，我全班第三，他第四。“他们两个谈恋爱去了”后排一男生勇说。
看来，当时我们之间的交往，因为跟他经常说话，我几乎没有跟班里别的同学来往。
美好的日子总是过得太快，还有2个月就要毕业了，而我们两个似乎也察觉到了要离别，于是就更加抓紧时间交往，我也更加珍惜与他一起的日子。似乎想把他刻在我脑子里，我怕今后遗忘。
一个下午，我把我刚买好的留言本交给他，希望他给我写毕业留言。这也是那是流行的做法。没有想到的时候，他整整写了一个周日，周一交给我时，他一个人把我的留言本写完了。到如今，我还能记得他写的许多内容，因为以后的日子，我把他写的留言本看了无数遍，几乎能背下来。这么珍贵的东西，居然被我18岁时，一把火给烧了。我记得他在本子上写道：
送你的时候
正是深秋
你的背影是帆
我的目光是河流
多少次想挽留你
终不能够
因为，人世间
宝贵的是自由
难得的是友情
假若在分别的那天你回过头，会看到一个狂傲的男孩为你流泪。
背过脸去，只为了掩饰离别的伤感。
明天的我不知道是否还能那么狂傲，只希望今后还能不卑不亢。
一日为师，终身为师，弟子谨记，终不忘记。
以下人物你最喜欢哪一个：黄蓉、郭襄、小龙女、周芷若、赵敏、小昭、仍盈盈 (我最喜欢赵敏，绝世蛮女，她跟你的性格很像)
就他写的这句话，我认为是在对我表白，他是在说，他很喜欢我吗?一定是的。
在你一无所有的时候，面对任何人对你的漠视、鄙视、轻视、敌视、忽视，不必太在意。
在你无所不有的时候，面对任何人对你的媚视、仰视、慕视。不必太认真。
人生在世，得一知己足矣。
最令我今生无法忘怀的是这一段：
将来有一天
你翻开这本册子
发现这里全是我的手迹
那时，我们都还是孩子
你会这样想。
他写的这本留言册，被全班女生传阅着看。我很高兴让任何大家都来看看他给我写了那么多。
美好的时光终是太短，很快就要分别。而我们的道路则不同。他念高中，我念中专。尽管有老师劝过我，我这么聪明，成绩那么好，去念高中一定会考上名牌大学。但我父亲让我考师范，说师范包分配，99年以后大学就不包分配了，其实最重要的一条是，我们家里穷，兄弟姐妹多，希望我早点出来工作。我当时听父亲的话，没有反对。而他是男孩，家庭条件又好，自然要念高中的。
一天下午，他郑重地对我说：我求你一件事，好吗?我说：什么事。他说：你也同我一样，去念高中，好吗?我说：我爸爸让我考师范。他说：那我也考师范。我说：好啊。
如果当时，我能把他的话记在心里，或者真的有想过跟他的将来，我应该去跟他一起选择念高中。
而我当时太小，不懂得很多事，我甚至以为中专跟高中差不多，今后还是可以继续读大学的。
这个决定，让我偶尔又纠结一下，偶尔又纠结一下，甚至前几年还恨父亲，不送我读高中。
更主要的是，我的两个妹妹，她们比我低两届，都是去念了高中，跟他一个学校。
我常常想，如果当初我跟他一起去念高中，然后考上同一个城市的大学，我们会不会有结果。会不会不会那么快分手，因为三年以后，他分手的理由就是：我们分开时太小了，由于我念中专，他念高中，发现我们已经没有共同语言了。
毕业前夕，他说他要为我学吹笛子，在毕业那天，为我吹张学友的那首《祝福》，“不要问，不要说，一切尽在不言中，这一刻，围着烛光让我们静静地度过，、、、、、、说再见，再见不会太遥远，伤离别，离别虽然在眼前，、、、、”
6月15日，联欢会上，他代表学生致辞：在念到，今天我们就要分别了、、、。他哭了，哽咽，停顿了一会儿，看到他哭，我再也忍不住，爬在桌上，伤心地哭了。
毕业会考过后，6月24日，我去到他家，黄老师让我去拿书，我们两个因为成绩好，被黄老师选为给他一亲戚代考技校。他精神似乎不太好，我穿过中心街，来到解放街，问他妈妈，“城城呢”，在楼上，她说。我来到他家的楼上，发现他精神不太好。他说：听说你要来，我一晚上没睡着。我说：你怎么知道我要来?，他说：黄老师说你要来。我心里甜蜜蜜的， 他是在说他为我失眠吗?在他家吃过中饭后，去他村里的爷爷家。他爷爷在十里外村子里，中间要经过长长的山路，我们一前以后的走着，这是我跟他第一次单独相处。半下午的夕阳照在我们的身上。我们边走边笑，多半是说班里的趣事，他说男生寝室的趣事给我听，还评价班里的同学，说到好笑的地方，两个人哈哈大笑。
那个下午，我们走的很慢，我希望那条路是永远也走不完的。希望时间就停留在那一瞬间。
走到一幽静的池塘边，我提议休息一会儿。我说，最近我学了一首歌，我唱给你听吧。“牵挂的是我明天的梦，是否依然有你的天空，牵挂的是你，许多年以后，心里是否还有我?也许大风它吹散的，白云它偷走的，谁也不能再强留，可是岁月的浪花，永远的白云，谁又能没有梦。”夕阳照在我红扑扑的脸上，我唱着，像一朵花，我在借歌声表达我此刻的心情，他会明白的。
良久，他说他也学会了一首歌。于是他用那五音不全的声音唱起来：常常的想，现在的你，就在我身边露出笑脸，可是可是我，却搞不清，你离我是近还是远，但我仍然，仍然相信，你和我今生一定有缘。书上说有情人千里能共婵娟，可是我现在只想把你手儿牵，听说过许多，山盟海誓的表演，突然想看看，曾经纯真的笑脸。他唱着，并且用深情的双眼注视着我。
我一直在纠结，一个刚满14岁的少年，他懂得爱情吗?他爱过我吗?一定是爱过的，因为从他的眼神里，我都能感觉出来，那是男女之间的情爱。
那个下午，我们两个人，就都借歌声表达此刻的心声。并暗自决定，把这份感情埋在心里，然后期待明天。
来到他爷爷家里，军跟他爷爷一个院子，晚上我们就在军家里吃饭和住宿。他爷爷问他，城城，这为夏姑娘是你姐姐还是妹妹啊。“妹妹”他狡黠地说，并且用眼神向我示意，希望我不要拆穿他，其实我比他差不多大了一岁。
我们在军家里住了两天，白天去地里摘西瓜吃，去山里玩，晚上用手电筒去照青蛙，很好玩，也很让我难忘。
第三天，他跟军一起到我家里玩。
趁我不注意，两个人跑到池塘去游泳去了，回来时，光着膀子，头发湿漉漉的，他用手一撩，似笑非笑地看着我。就是这个笑脸，让我永生难忘。
令我在以后的日子里，每每听到游鸿明的那首《爱一回伤一回》”我总是很有感触，“是爱一回伤一回梦太甜，你的笑在风中若隐若现，忘记你需要多少年，心易冷，情却眷念。、、、、”是啊，忘记你需要多少年，在这思念的深夜里，往事渐渐蔓延，我在这里，你在哪里?
在我家的第二天，军要回去。他要回去的理由很简单，因为我跟城城关系太好，他看出来我们彼此喜欢，他吃醋了。城城不愿意回去，说再玩一天，军执意要走。我拼命挽留，军走了，城城自然不能独留，也不得已地走了，走时还一步三回头地看我。
他走后，我突然觉得心好空，好空。心里无比难过，回到家里倒头便睡，一觉睡到天黑，才心情好点。
不久，收到了地区师范的录取通知书，我以很高的分数考上了师范。听说，是所有参加会考的人中，实际分数是全县第一名。
那个暑假，我就盼望开学。这样我就可以给他写信了。我甚至几次把信写好，又撕了。
那年秋天，我终于入学，我念师范，他念高中。开学不久我就发现，我非常不适应师范的生活。我不再如初中那样集“万千宠爱于一身”，老师并不看重成绩，老师最看重特长生。就是能唱会跳，会画画的，最受老师欢迎。我自然，默默无闻。这种落差，让我非常不适应。1个月以后，我回到家里去父亲说，我要去念高中，我不念师范了。父亲说：已经交学费了，交了2千多。我说，我去读高中，三年以后肯定可以考上大学。父亲说：现在这个事包分配的，老本。去念高中，不一定能够考上大学。总之，就是不同意，无奈之余，我只得回到师范。爸爸说，让我参加自学考试，今后还可以考研究生。看爸爸这么反对，我只得回到学校念书，并且从此时开始，认定了自学考试今后考研究生的路。
我不知道去念高中，我的高中三年是否就会不再忧伤，但肯定的是，师范三年，我很忧伤。是不是每个人的花季雨季，都很忧伤。总之，那是我最多愁善感的三年。
尽管现在，后来，我边工作，边参加自学考试。获得了大专、本科文凭，并于24岁时，考取了名牌大学的研究生。我的理想终于实现，照此来讲，我并不应该后悔了，这条路对于我们穷苦人家的孩子来说，似乎更老本。尽管一路走来，由于我天资聪明，脑子灵活，我并没有吃过多少苦。但我仍然难以释怀，这辈子没有去念高中。
因为，我感觉离他越来越远了。他一个月给我写封信。开学不久，他在给我的信中写道;
菊：
现在，我似乎连上课都很难集中精神了，转个弯儿，你的影子又浮现在我眼前，开个小差，又想起我们以前一起的日子。要是你还跟我一个班念书该多好啊。、、、，城。
这是唯一的一次他这么称呼我，称呼的这么甜。
我给他回信，也表达了我多么想跟他一个班里读书啊。他的回信很短，很冷淡。只短短的一页，另外一页全部是钱钟书《围城》里的一些经典句子，抄给我看吧。
有一次，他给附上了他自己写的两首诗。我把他的诗当成自己的作文，语文老师居然给我打了93分。他的文笔很好。
师范念了一期，寒假，我正跟妹妹在村小学打乒乓球，一阵摩托车声音过来，然后我就看到军，后面居然坐着城城。我知道他会来看我，他似乎长高了一点点，穿着一套新西装，不过不明显，还是155CM的样子，反正比我矮，我那时，已经157CM了。妹妹就叫：是军和城城啊。然后他们两个下车，打了一会儿乒乓球，就骑车去军家里玩。一台摩托车居然坐3个人，城城坐军的前面，由此可见，他那时还真的是个小男孩，小的可以坐到摩托车司机前面，军初中毕业就没再念书了。
在军家里住了2天，我们几个在军家旁边的山里玩，他爬在地上，不知道为什么，他跟我妹妹说话的时候还多点，因为在信里写的比较亲近，见了面，反倒没有很多话说了，但我非常喜欢跟他呆一起，觉得能见到他，听他说话，就已经很满足了。他会说他班里一个女生怎么样，我也会说班里的男生怎么样。
师范一年级下学期，他对练字很感兴趣，每次给我的信里，总夹了好几封书法作品，有横写的，有竖写的。内容诸如：君住长江头，妾住长江尾，日日思君不见君，共饮长江水。信里，他还告诉我：他正在努力学习武艺，发现自己打架不行。他念高中的街上很乱，担心自己被欺负。最后一封信，他特别注明，要我暑假一定要去他家里玩。
那个暑假，我一共去他家里玩了三次。
第一次，在他家里吃中饭，两个人坐在他二楼的书桌前聊天。那个暑假，正播出陈德容演的《一帘幽梦》，“我有一帘幽梦，不知与谁能共，梦里春去春又来，有人情深意重。”，我也有一帘幽梦，梦里全部都是城城。
几个月不见，发现他长高了，大概163的样子，他跟我站在他二楼的镜子前面，跟我一起比高矮。然后他说：哈哈，我比你高了，非常自豪。我笑了，他看我的眼神，无限深情，我感觉得出来，他很喜欢我，虽然我们谁也没有表白。他光着膀子，我仔细打量他，发现他真的长大了，已不再是那个小男生了，正在发育，肌肉和骨骼正在变得伟岸。而唯一不变的是，我对他的那份感觉依旧没变。
决定今晚熬夜写完整个故事，回忆是美好的， 也是伤人的。
师范一年级的暑假，也就是96年暑假，也是他高一。这个暑假我去他家玩了三次。第一次，因为他爸妈在家，我只在他家吃过中饭就回家了。后来他爸妈因为工作关系，到另外一个镇上居住，于是我去他家就方便了。为何不来我家呢?因为我爸爸管的严格，不准男生到我家里，曾经有个男生喜欢我妹妹，来我家找我妹妹，只能远远地观望着。就这样，一旦被老爸发现，也会少不了一顿臭骂。但对城城例外，城城来我家玩，他不反对，还会好好招待他。这其中一方面是因为城城聪明，成绩不错，将来是会考上大学的，另一方面，是因为城城父亲跟我老爸是同学。但城城这个暑假没有来我家，我去他家，他家就爷爷在家。
第一次从城城家回去，带走了他高一写的日记本，我想看看里面有没有写过我。没有，让我失望了，也许这本日记本是要交给老师看的吧，老师要求的。就只有一篇提到我，还没有我的名字。上面是写收到我的信，一看是她写来的。
第二次去他家是跟军一起，军有摩托车，来我家带我去了他家。在他家，中午午睡时，我问，我睡哪里呢?他说，让我睡他肩膀。于是我就听话地睡在他肩膀上面，自然就是没有睡着。我听见他的气息，我多想让他抱抱我啊。但是我不敢，女孩子的矜持嘛!
在他面前我一直自卑，尽管我成绩跟他差不多。自卑的原因，一是觉得自己不是美女，而他在我眼里是个英雄，我简直崇拜他。我的长相配不上他。二是我是农民的女儿，家里很穷，而他老爸是政府工作人员，做官的。三是他现在念高中，今后念大学是没问题的，而我只是中专生。
晚上，大家一起出去外面散步，黑暗中，我跟他第一次拉手。我感觉到他的手掌很大，之所以拉手是我故意撒娇，下楼梯时，我说，城城，我看不见。其实我看得见，就是希望他拉我，于是他伸出他的手，拉上了我。他的手掌很大很温暖。下了楼梯到了光亮的地方，我们不好意思再拉手，只得放了。
这个暑假是愉快的，但有一次，我听说他喜欢镇里另外一个女生。经常去那女生附近打乒乓球。我心里酸酸的，有一次就去了现场，发现他正跟那女生打球打得来劲，那女孩子似乎也喜欢他，脸红红的。我站在现场，城城居然不理我，我悻悻地走了直到现在，我都没有问明白，他为什么不理我，后来我想，或许他根本是真的没有看到我。
我的心无比凄凉，我知道很多女生都喜欢他，而这个男生，我似乎是抓不住的。他并没有向我表白，我们并没有确定任何关系。
师范二年级，他高二。
我们继续写信，大概一个月来回一封。每天中午吃饭时，去传达室看看有没有我的信成了我最大的快乐。他似乎是我的精神支柱，如果收到他的信，我会欣喜无比，一整天都开心的忘乎所以，如果没有他的信，我就只有等等等。
每次看完他的信，我放在枕头下面。然后睡觉前看看，午睡前又看看，直到看得几乎能背出来为止。寝室里的同学，都知道我有个初恋情人，叫城城。虽然她们从没见过城城。
这时，尽管学校管的严格，由于中专学习没有那么紧张，班里有几对开始恋爱。我对班里的男生都不感兴趣，心里只有城城。
后来我就报名参加了自学考试，争取早点拿到大专文凭。并且报了一个辅导班。周日上课，在辅导班里，我认识了唐艺，这个男生后来喜欢上了我，一直到毕业四年后，也就是2002年，还去到我教书的学校找过我。我算是他的初恋吧。(如果说单恋也算初恋的话)，还有军，他们都曾很痴心地喜欢过我，但我不喜欢他们。从12岁到18岁，我的心里眼里从来就只有城城一个人，别的男生，我从没正眼瞧过。
这时，也有个男生追我，他说他伯父是县教育局的，可以在毕业时，让我留在县城，他自己本人能力虽然不咋的，但入了学生会，是那种很会混关系的人。
我拒绝了他。其实那时，班里的同学已不再那么单纯，例如我就听说，班里的两位女生给班主任送了礼物，于是班主任就让她们做了班干部。而像我这种没有送礼的，虽然成绩不错，但班主任是不会看重的。
不看重就不看重，老子还瞧不起他们，当年的我，狂傲无比，把谁都没放在眼里，当然也踌躇满志，对什么班干部根本也不屑一顾。
有一次，班主任把我叫到她房里，教育我，说：听说我很骄傲，不遵守纪律。然后对我说，聪明是好事，但要学会做人之类。出来后，我大哭了一场，为自己，想当年，初三时，我是重点班的班长，全班同学都佩服得我五体投地，老师更是对我器重有加。赞赏我是：前五古人，后无来者的读书最厉害的学生。
而今，我尽然流落到需要班主任教育的问题学生。顿觉大势一去，无比凄凉。
而渐渐地，我感觉到，城城离我越来越远。因为我们不在一起，会越来越没有共同语言的。时间是把杀猪刀，会带走一切。
师范二年级上期寒假。
我们四个初中同班同学。芳，我，城，军。交代一下，芳就是从初中就知道我的心事的同桌。初二时，芳就去过我家了，芳是第一个到我家的同学。芳跟我都喜欢城城，军和城城都喜欢我。因此我们四个人，是四人帮。虽然初三时，我跟城城去了重点班。芳跟军在普通班。但有时也有来往。军和芳有时会到我们班向我们两个借书。
芳跟军两个初中毕业就没念书了。
这个寒假，芳从外面打工回来了。
自然，我们四个就一起玩。先是在军家里玩了两天。后来去了芳家里玩了两天，最后又到了我家里。
到我家里，我吃醋了，因为芳跟城城。我们几个跟我两个妹妹一起下跳棋。芳跟城城坐的近就不说了。有时芳居然向城城怀里钻，她很主动。她们卿卿我我，连我妹妹都看出来了，我吃醋了，但不能表示出来，更气的是，城城居然对芳似乎都不拒绝。我气坏了，说我不玩了，你们玩。然后跑到另外一个房间睡觉。然后军和城城两个人一起跑过来哄我，问我，大家玩的这么愉快，你干嘛扫大家的兴。我不说话，不说为什么，心想，你自己知道还问。
这时，我的性格多么地像《红楼梦》里的林黛玉，小心眼，爱吃醋，多愁善感，放不开。还心比天高，命比纸薄。
这就是少女时代的我。有很重的林黛玉情结，喜欢自怨自艾，而又柔肠百结。
这个寒假，让我渐渐明白，我终究是抓不住他的，我甚至感觉到他比较花心。
于是师范二年级下学期，那一期我共给他写过3封信。信里也比较平淡。称呼都是：城弟，他的回信也是菊姐。为了拉开距离，我们来了姐弟称呼。尽管他还是一样地每封信中，都夹着他的好几封书法作品。作品的内容大多是宋词，并且是情诗为主。
师范二年级暑假，我渐渐意识到，我似乎是抓不住他的。我努力地控制住自己对他的感情。不知道在哪本书上看到：说表白了，就连朋友也做不成了。我决定把对他的感情放在心底，这辈子不再让他知道。我担心，知道了，就连朋友也做不成了。我就把他当弟弟看待，这样，我们可以做一辈子的朋友。因为我不愿意失去他，只要这辈子，能经常有他的消息，能够经常写信，我已经很满足。
我原以为，只要我很好地控制住自己的感情，我们真的能够做一辈子的朋友。
但是，但是。师范三年级刚开学不久，他却向我表白了。
因为高二暑假(他高二)，我没有去他家玩，知道他要补课，马上高三了，我不想去打扰他，否则，他要因此考不上大学，还会怪我，我可担当不起。
但在我开学的当天，我正准备收拾东西去念书。城城跟军坐摩托车来看我了。
这时，发生了一件促使城城向我表白的事。那就是，我故意，让他帮我拿书，书的名字叫《红与黑》，司汤达著，书的名称不重要，重要的是，书是首页里有办理一个男生，才子吧，为我写的一首诗，我故意让城城看到，以报复他跟芳以前的卿卿我我。他看了，脸色有点变。然后军送我去小镇的车站。城城坐我后面，这时，城城将下巴落在我肩膀上，整个人靠在我背上，我感觉到了他的气息，听到了他的呼吸，我心跳加速。真希望他就永远这样靠在我肩上。
开学不久，我就收到了城城写给我的表白的情书。情书写于1997年9月14日。并且不是用稿纸写的，是从记事本里撕下的那种，是用圆珠笔写的。
在信里，城城写道：
菊姐：
高一高二的两年时间里，我一直都在逃避，两年来，我一直对你若即若离，是担心我考不上大学，三年以后，不好面对你，因此我一直在压抑着自己的感情 。、、、、而今天，感情的闸门终于决堤，一泻千里、、、、、城城。
收到这封信，我哭了，哭的是他终于向我表白了，原来，他真的喜欢我，我喜极而泣。为自己这么久的委屈，我苦苦的暗恋，终于等来了好的结果。
还有什么比这更美的事情吗?看完信，我心潮澎湃，久久不能平静下来。
于是也给他回了一封深情款款的信，信的内容，大致是告诉他，两年里，我也一直在压抑自己的感情，是怕影响他的学习。自此，我们两个正式恋爱。
然后他给我回了长长的四页信，写满了对我爱恋。还为我写了一首诗，诗大致是赞扬我温柔娴静、兰心慧质。说我是他心中的女神。
我来到学校附近的小河边，看着他写给我的信，把我对他的思念，全都托付给流淌的河水。
我们聚少离多，只有寒暑假才能见面。不在一起的日子，我疯狂地思念他，想的很苦很苦。
不久，他又给我回信了，并且把张学友的那首《每天爱你多一些》的歌词抄给了我。信中他说：他会每天爱我多一些、、、、、、。信的结尾写道：吻你，你的城城。看到这里，我脸红了，但甜蜜无比，他还没有吻过我呢。
师范三年级寒假，他高三寒假，十二月二十八日，我跟爸妈走在拥挤的小镇上，突然我在人群中发现了他，“夏城城”我喊道，听到我的声音，他马上看到了我，看到我，他的两眼发光，高兴之情溢于言表，并且不由自主地上前双手握住我的手，很激动。“这是我爸妈”我对他说，“叔叔阿姨好”他叫道。妈妈是第一次见到他，说，城城好乖啊。然后我们手拉着手，在街上走了一段路，然后他说他还有事，就走开了。
多年以后，我始终记得在人潮中突然发现自己爱的男孩，那是一种多么让人开心的事。永远也难忘那一幕，他不由自主地走上前，用他的双手握住我的双手。
1998年正月初六日。我去到他家。我知道他初八开始就要补课。发现他真的在家，他说，我知道你会来，所以我今天在家里等你。原来，相爱的人是有心灵感应的。
然后他提议去看芳。来到芳家里，他也拉着芳的手嘘寒问暖。我的小心眼毛病又犯了，吃过中饭后，芳留我们在她家多玩下，但我执意要走，我一刻也不想多呆。城城本来准备留下来，但拗不过我，只得同我一起走。
如果说在芳家里，我是忍住脾气不发泄出来的话。那走出芳的门，我的脾气就来了。我走的飞快，他跟在后面。我们谁也没有说话。
刚回到小镇，快到他家时，这时，天下着毛毛细雨。我暗喜，这样我就有理由今晚留在他家里了。
于是我回到他家里，走到他家的二楼，坐在床上，一言不发。
他终于感觉到了我的生气，默默地陪我坐在床沿上。天色渐渐暗了下来。
良久，他终于开口了。“你吃醋吗?”他问，“嗯”我轻声应了一句，鼻子一酸，眼眶红了。突然，趁我不注意，他猛地把我拽进他怀里，双唇往我的唇上按下去。
我一阵眩晕，惊慌失措。浑身发颤。
他感觉到我的发颤，双手紧紧搂住我的腰，深深朝我吻下去，先是吻我的唇，然后是耳朵，然后是额头，然后是脖子，鼻子，最后回到我的唇上。
我双手搂住他的腰。一开始我不知道该干嘛，渐渐地我也回吻着他。“不要搂我的腰，搂住我的脖子”他说，原来他这么娴熟，我没吻过，可啥都不知道。这是我的初吻。永生难忘的初吻。
渐渐地，他的舌头像蛇一样地往我牙齿里面钻，我起初是紧闭着牙齿，他说，把牙齿放开。原来，吻是动咬的，他把我的嘴唇咬的生痛。
然后他搂的我更紧了，吻的时间而已够长了，总是直到我快要窒息时，他才移开他的嘴，但很快他的嘴又粘了上来。
就这样，我们不再说话，其它的语言都显得多余，我们用吻彼此告诉对方，我有多么地爱对方。
这是我的初吻，这场初吻前后持续了5个小时，从下午5点30左右一直到晚上10点15分，我们就一直坐在床上，吻着，抱着，心跳着，甜蜜着。
那个晚上我们没有吃晚饭。然后10点15分，我说我咽喉痛，于是我跟他手牵手来到街上，花了5块6毛钱，给我买了西瓜霜，喷的那种。然后又回到他家的二楼上面，他让我张开嘴，给我喷到嘴里。
然后我们抱着睡在一起，继续吻，直到12点，我终于累了，脱下外套，睡在他怀里，睡在他怀里，我感觉自己是这个世界上最幸福的人，还有什么，会比爱情更美，还有什么，会比躺在自己苦苦恋着的人的怀里最美?
睡在他怀里，他告诉我，说初三时，他有一次为我失眠了。因为白天他跟我吵架了，那个晚上，他想着怎么样才能跟我讲和，怎么样我才能原谅他、结果他想了一个晚上，白天见到我，发现我并没有生气，他的一颗心总算落地。
睡在他怀里，他告诉我说，初二时军写给我的情书，完全是他写的，只是署上了军的名字而已。
第二天，醒来时我依然躺在他怀里。他说他晚上没有睡着，但我睡得很香很香，从来没有过的香，因为睡在他怀里，我觉得有着无比的安全感，就像婴儿睡在了母亲的怀抱。
然后我起床告别，担心他爷爷知道我跟他睡在一起，虽然我跟他睡一起，他并没有侵犯我脖子以下的部分，但我还是觉得很不好意思。
我走了，唇上还留有他的余温。走出他家门20米左右，我回过头，发现他正在阳台上目送着我，我笑了下，走了。
走在回家的路上，我感觉旁边的小树在向我招手，路边的小虫在向我歌唱。一切的一切，都是那么美好。
妹妹跟他一个学校，97年秋天，我让妹妹带一些自家地里种的橘子给城城吃。家里才几颗橘子树，因此我自己舍不得吃，高中食堂伙食很差的，我让妹妹带他吃。分手以后，我才知道妹妹并没有告诉他，是我让她带给他的，城城居然以为是我妹妹做主带给他的，他以为我妹妹也喜欢他。
98年5月的一天，我决定去妹妹学校里玩，妹妹跟他班女生住一个寝室。他班女生对我妹妹说：城城在班里说你姐姐很温柔哦。他班女生都直到他有个女朋友，就是夏莲(我妹妹的名字)姐姐。我听了无比开心。
那天5点多钟，就在我准备回家时，在一中(城城就读的学校)校门口，我居然恰好碰见他从面包车上下来，他穿着一件红色衬衫。此时，我发现，几个月不见，他又长高了，大概有170CM了。”城城”确定是他，我惊喜地叫他。突然看到我，他非常高兴，对我说了句，我先把东西放宿舍。于是我在校门口等他。他很快出来了，他把我带到2里路远的一个山脚下，停了下来，那里没有人经过，只有石头。他把我抱在怀里，然后吻我。我们又热烈地吻起来。很少说话。天黑了下来，我们走到街上的录像店，去看电影,电影名叫：《泰坦尼克号》，是当年风靡一时的电影。这是我跟他一起唯一看的一部电影。我睡在他怀里一起看。11点钟，电影散场。他带我去住旅馆。用现在的意思就是开房。房间只剩下一个小小间了，老板说30元一晚。
那真是一个小小的房间，没有窗户。
一开始我们还打字牌，但我根本不会打，只好作罢。然后我们聊天，聊着聊着就吵架了。因为我们聊起了毛泽东和邓小平谁伟大，而当时我受父亲影响极深，对这个问题几乎没有自己的观点，完全是听父亲说的，而一直由父亲带大，母亲很早就出去沿海打工的我多少有点恋父情结，我力挺毛泽东，说改革开放就是卖国，他很激动，说邓小平伟大，说白猫黑猫抓住老鼠就是好猫。渐渐的这种争论居然似乎成了我们两个人人生观世界观的争论。他认为只要能够达到目的，就应该不择手段，邓小平改革开放，让大家赚钱了，就是好。而我的思想比较传统守旧，并且桀骜不驯。最后我争不过他，说着说着，我看我们观点不合，就随口说一句，那我们分手好了。这是气话，并且我也没有放在心上，而且接着我们不聊这个问题。
因为他开始吻我了，所以我似乎已经把刚才说的话忘记了。这段争论也是我们确定关系以来的重要的一次争论，以前我们在一起，很少说话，都是靠身体的感觉，靠吻的，一切尽在不言中。
在前不久给我的一次信中，他都写着： 菊姐，现在我的学习越来越紧张了，不能给你常写信了，我很想你，两情若是长久时，我们来日方长、、、、、、。城城。
然后他开始像上次那样吻我，只是他的手不听使唤，伸向我的衣服下面，我抓住他的手，表示抗议，但他用力地挣脱我的手，继续伸，似乎有种不达目的不罢休的感觉。我喜欢这种霸道，喜欢这种粗犷，让我有一种被征服的快感，我终于半推半就，让他将我的上衣完全脱掉，扔掉，他用力的吮吸着我的乳房，轻轻地吻，用力地咬。其实那时我还未满18岁，胸部没怎么发育，但这丝毫不妨碍他对它的兴趣，我终于忍不住呻吟起来。浑身发颤，全身发热，那一刻，我感受到了自己是个女人，不是女孩，那一刻，我感觉做女人是如此幸福。
他压在我的身上，我感觉到他那个东西隔着裤子是那么地硬，像铁棍一样，把我的大腿的生痛。但整个晚上，我都不敢去触摸他的那个东东。虽然我从没见过。
“姐，我要你，我要你。”他红着脸喃喃地说，手伸向我下面，想解掉我的裤头。我似乎清醒过来，用力地反抗。“不可以”我说，这是女人最宝贵的东西，农村出生的我是非常保守的，他终于没有强迫我。累了，睡在我胸前。那个晚上，我们几乎没怎么睡。
到如今，我甚至后悔没有把自己的第一次在那天晚上给了他。是不是给了他，我们就不会分手那么快。虽然我知道，性是留不住男人的，但我仍然这样想。
那次是5月份，过后我没再给他写信，不想成为罪人，等他好好高考过后再说。那接下来我们开始误会了，这是后来我才知道的误会，2年后的一次电话我才知道。
是6月份他生日，我让妹妹莲子给他带生日礼物，那个时候我似乎根本不懂爱情，送了他一堆《泰坦尼克号》的明信片给他。并且上面署名为班里同学给我起的外号叫“小曼”，我曾给他写信告诉他说班里有男生为我写诗，大家都叫他志摩，所以叫我小曼，徐志摩跟陆小曼是夫妻关系。他看到这个署名，以为我变心了，要跟班里那男生在一起了。其实呢，其实呢，我完全没这个意思，完全就是好玩，喜欢小曼这个名字，知道他会吃醋，但我仍然这么做。就是觉得好玩。
初恋时，我们不懂爱情，我真的很爱很爱他，但我却不知道如何去爱他。
在此之前，我们已经有生气了。在信中：他说他奶奶不喜欢我。我居然学他：回信说，你奶奶不喜欢我，我不把你奶奶当人看就是了。我本来想表达的意思是，我不会在意你奶奶的看法的。而他非常生气，说我的话带有浓厚的火药味，他跟他奶奶感情极深。
在此之前，我曾经在街上一理发店看到他，他欣喜地走到我面前，我居然假装没看到他，故意不理他。我也不知道自己为什么这么做，我似乎有时不敢面对他，或者是故作羞涩吧。
总之，少年的心敏感而又细腻。但我却丝毫没有察觉到。他以为我要同他分手。总之，此时我们的由于2个月没有写信，我是希望等他高考后再联系，不去打扰他，而他却认为是我要离开他。
6月20日，我毕业了。联欢会上，大哭了一场。为自己的青春，虽然我不并留恋学校，但一个女孩最灿烂的年华从15岁到18岁，都在这里度过，并且有可能这辈子再也不能踏入校园读书了。我们暑假过后就毕业分配工作了。
6月22日，我情绪低落地回到家里，妹妹夏莲也回来了。她似乎也情绪低落，递给我一封信，是城城写的，我拿到信很开心，但我感觉妹妹居然很难过，因为这封信她已经看过了。
现在提到妹妹夏莲，她是校花级人物，比我小1岁多，她跟我从小一个床上睡大，我们彼此之间没什么隐私，城城写给我的每封信她都看过。她的日记本我也都看过。在城城没向我表白前，她在日记本里写着，好羡慕我有一个像城城那样的知己。城城向我表白后，她又在日记本里写着，好羡慕我跟城城那样的爱情。
我看到妹妹脸上的一丝乌云，有一种不祥的预感。也迫不及待地打开了信。
这是城城给我的分手的情书，情书的某些内容我终身难忘。尽管我当时就烧掉了，但时隔13年，我依然记得。信是这样写的：
菊姐：、、、今天晚上，我坐在教室里，大家都在紧张地学习中，但我却读不进去。关于我们的事，我想了很久，这一个星期以来，我每个晚上都睡不着觉，看不进书。终于做了这个决定，我决定向你提出分手。、、、、前不久我看了《年轮》这本小说，想到我们，哭了。我们两个人是没有结果的，我们相识的太早了，分开的时候又都太小，我发现我们已经没有共同语言了，我说我高中的事情，你不感兴趣，你说你中专的同学，我又听不懂、、、、、、、、、，我们是两辆相对开出的列车，在车站匆匆相遇又各自走向各自的人生驿站、、、、、、。这次高考我可能考不上，我打算复读一年再考北大，“男孩立志出乡关，学不成名誓不还”生为七尺男儿，怎么能够英雄气短，儿女情长，我要三十岁才结婚，女孩子青春宝贵，我不想耽误你，等我三十岁衣锦还乡时，如果你还没嫁，我就娶你。、、、、、、、、、姐，我走了，你多保重，忘了我吧。祝你幸福。城弟泣笔。
看着看着，我似乎眼前一黑，真个世界要踏下来，我呆如木鸡。
然后我再看了一遍，心头像压着一块石头，但我居然没有流泪。眼泪很浅的我，此时，居然无泪。我终于明白，人到了真正伤心的时候，其实反而流不出眼泪。
我觉得整个人快要窒息，于是一个人疯一样地跑到村子后面的山顶。“哇”我终于忍不住大哭起来，为自己这么多年苦苦的爱恋。山谷回荡着我的哭声，我哭得更厉害了，用尽我毕生的力气。
其实，自从初中毕业以后，我就渐渐感觉他渐渐地长大，渐渐地离我越来越远，但我无能为力。我们走的是两条不同的道路。缘分太浅，梦不能圆。而情又是那么真切，那么深刻。在初中毕业的这三年中，我爱的很苦很苦，每次想到他，我总是很忧伤。尽管在他高三这几个月内，有个短暂的幸福和甜蜜，但幸福是短暂的，痛苦是永恒的。
晚上我给他回了一封信，信里我说：我知道我们是没有结果的，但我原本以为我们还拥有这个暑假，我预感到我们会分手，但没想到来得这么快。三年前，你让开心着你的开心，喜欢着你的喜欢，痛苦着你的痛苦，三年来，你成了我唯一的精神支柱。三年来，你让我的感觉跟着你走、、、、。这封信写了自己三年来对他的感情，但接受了他提出的分手，对他没有挽留。
现在想来，分手确实是我自己愿意的。我没有挽留他，一是自尊心，不想求他。另外一个重要的原因，我的潜意识里恐怕也是放他走。既然他有这么重要的志向，那我也不要成为他事业的绊脚石。多么伟大，我既然爱你，就放你走，让你去追逐梦想。既然你已认为我的存在，会对你的前程造成了羁绊。那你就走吧。
其实此时，我已经打算放手了。无它，我觉得自己爱的太苦了，这个男人我是这样地抓不住。我没勇气爱你一生，城城。虽然还爱，但是不知道该如何才能爱下去。
后来我知道，促使他向我提分手的主要原因是他成绩直线下降，一次会考居然考了年级第50名，那个时候大学很难考，如果不是年级前10名，考大学就没有把握。然后他父母知道了我们的事情，因为我写给他的信，被他父母给看过了。他父母狠狠地教育了他，说他跟我没有结果，他的前途远大，而我却要分配回老家教书，我们的工作不在一起，是没有结果的。他父母不赞成我的另外一个重要原因，还是我家庭太穷，条件太差。觉得我配不上城城。
妹妹告诉我，前不久他感冒发痧。他胸前刻着两个字“情人”，胸后刻着两个字“男人”，情人在他心上，而男人在他背上。
我带着给他的回信去他学校找他。到了他学校，我看到了杏子，杏子很关心地说，找城城啊，我去帮你喊他出来。她似乎知道我跟城城分手的事，我不知道她跟城城的关系好到什么程度。只晓得，城城生日，她居然送了城城一本书。
不一会儿，城城出来了，看到是我，没有说话，直接往校门口走去。我跟他后面走着，谁也没有说话。
出了校门，走过一段街道，然后到了离学校大约3里外的一个大路边上。这个时候，天开始下着蒙蒙细雨，阴沉沉的，犹如我们此刻的心情。
一路上，我们谁也没有说话，他终于停了下来，我将信交给他，他看了，然后用打火机当场烧毁。
天黑时，我们回到街上，走到旅馆他停了下来，然后花了50元，订了一间标准双人房，房间很大，我没有反对，跟他来到房间。
我们仍然没有说话。我看着这个已经有170高的男孩，我是看着他长大的，想到今后就要走出他的生命，我终于忍不住哭了起来。
看到我哭，他走过来抱住我，吻我，说别哭别哭，然后用他的唇吻住了我的唇。他讲我的湿裙子脱了。这次我没有反对，他将我脱得精光。他把全裸的我抱在怀里。但我们仍然没有迈出最后一步。
他对我说：你还是完整的，要我嫁个好男人之类。我哭得更厉害了。终于哭累了，睡在他怀里，沉沉睡去，这是我第三次睡在他怀里。每次我都睡得特别特别香。而他几乎从没睡着过。
第二天清晨，无言的离别。
回到家里，蒙头大睡了三天。昏昏糊糊，头昏脑胀。每次睡在床上，我真希望能够一觉醒来，然后一切都忘掉，忘掉城城，也忘掉我自己。
三天后，我终于能够起床了，我不能这么颓废下去，我还未满18岁，还未成年呢，多好的青春啊，怎么能够为了一个男人就沉沦下去了。
三天后，我做了一件令我今生后悔的事。那就是学林黛玉“焚稿烧痴情”，我拿出这三年来写的6大本日记本，机会每一本日记本里都有他的名字，还有初二时，他赠送给我的定情信物，绿壳子记事本，还有他三年时间内，写给我的共24封信。今天我要把它们全部都烧掉。我要重新做人，告别过去。
烧着烧着我就哭了。火光映红我哭红的双眼，我看着这些记忆逐渐地化为灰烬。我呆如木鸡，思维凝固了。
然后顿觉得好空好空。“世事一场大梦，人生几度凄凉”。我的爱情的梦想，终于破灭。
城城，曾经让我成为感觉自己是这个世界上最幸福的女人。而如今，我感觉自己是这个世界上最痛苦的女人。
城城，曾经把我带到天堂，但现在，他让我堕入了地狱。
烧掉的是日记，烧不掉的是记忆。
很快分数出来，城城的分数却出乎意料地高，顺利地考上了一所名牌大学。
有几次从街上走，都看到他在杏子家里，他低头不看我，我们没有打招呼。杏子问莲子，你姐姐是不是跟城城分手了，妹妹没有说话，默认。杏子又问：城城是不是你姐姐今生的最爱?莲子笑而不答。杏子又补充问一句：你姐姐跟城城发展到什么程度?莲子说：那就不知道了。
现在说杏子。杏子父亲跟城城父亲是好朋友，他们家是世交。只是城城跟杏子走很近，是小学同学，初三同班，高中同班，杏子跟他走得很近，在我认为中，杏子是喜欢城城的，连城城家的亲戚也这么认为。但他们就像两条平行线，始终没有听说他们在恋爱。
但此时，我是羡慕杏子的，她能跟城城同学，这么有共同语言。而城城高考过后的那个暑假，几乎是她加的座上客。
失恋的日子里，我用歌声来疗伤。
那个黄昏，我听到了那首《教我一辈子去忘记》
突然忘了挥别的手
含着笑的两行泪
像一个绝望的孩子
独自站在悬崖边
曾经一双无怨的眼
风雨后依然没变
匆匆一生遗忘多少容颜
唯一没忘你的脸
飘过青春的梦呀
惊醒在沉睡中
我用一转身离开的你
用我一辈子去忘记
歌词很短，却无比哀伤。我就是歌中这个绝望的孩子，我也跟随唱了起来，唱着唱着，边唱边哭，直到哭得很累很累了。
无情无爱此生我认命。
98年暑假的2个月中，我没去找城城，城城也没来见我，一次听莲子说，城城跟杏子一起从我们村里的大路上经过，一群人好几个去燕子家里玩，燕子也是我们的同学。
我失落而吃醋，城城居然真的完全忘记了我。
1998年9月11日。
我在街边的棋摊上见到他。这是杏子已经去复读了。他没地方玩，只好每天在街边的棋摊上下象棋。
我第一次学下象棋就是城城教我的，那是1995年暑假，他第一次去我家玩的时候。他手把手地教我：马走日，象飞田。并且下棋时，他故意输给我，让我高兴。
说是找，其实我只是站在他棋摊边上不走而已。我不敢叫他的名字。他看到我，只对我说了一句话：等我下完这盘棋。他居然就知道我是去有意找他的。
下完棋后，就跟他一起去到他家二楼。在路上碰到他一个高中同学，那同学看到我，对我诡异地笑，对城城说：哦，这就是那个那个，我知道了。似乎他知道我跟城城的事。后来城城对我说：这就是我以前跟你提起的那个好朋友，赵明。他对你评价一般。我想一定是说其貌不扬，配不上城城之类吧。
来到他家的二楼，我问他，你现在还会不会想起我。他说：会，抽烟的时候会。
然后我提议去我教书的学校。
这是我已经毕业分配到隔壁镇上的一所中学。
说到毕业分配，城城曾经帮我求过他父亲，想点办法，分个好的学校，他父亲也去找过人，虽然最后没有起到作用，但由此可见，高三时，城城是真心对我好的。
来到我教书的学校，我的房间就是校门口附近的一个小单间，很多老师坐在校门口闲聊。
由于离街边远，没什么娱乐设施，很多老师没什么事，经常坐在校门口闲聊的。
我们担心聊天怕别人听到，于是就提议用笔交流。
我拿出本子写到：你喜欢杏子吗?他回复：不喜欢，我不喜欢她的大小姐脾气。
然后不知道我问了些什么，只记得他写着：你是最了解我的人，我自己有时候也不了解我自己。我问：你认为我了解你几成?他写道：顶多七成。
终于我们写累了，天也黑了下来。
最终我们又滚到了床上，他亲我，吻我，一如从前。
这是我最后一次在他怀里沉沉睡去。但吻我的热烈程度已不如从前。毕竟我们已经分手了，再也找不到那种将对方吞噬的感觉。此时，他还能问我，应该是男人对女人的生理的吸引占大部分。
第二天清早，他就要离开，我也跟他一起坐车回到自己小镇上。
下车时，他对我说：永别了。我面无表情，假装毫不在乎，尽管我的心在滴血。
我以前这是我们的永别。
没有想到，几天后9月16日，我正在教室上课，军跟城城出现在教室门口，于是我就跟他们走了，临走时，城城还向我教室门口对那群学生大声叫喊，吵什么吵啊。他觉得凶别人很酷。他其实还真是个孩子，我心想。
军跟城城来接我去喝喜酒。
谁的喜酒，城城饯行的喜酒，我知道他明天就去上大学，他父母在街上大办了一场。
我去喝喜酒了，气氛异常热闹。我没封红包。我是城城的特邀嘉宾。
可这个酒喝得实在难受。
城城是如此风光，我联想到我自己。我初中时跟他成绩不相上下。就是因为我家里穷，没有去念高中，我要留在家乡的小镇上教书，他却去了大城市念大学。
我无比伤感，这个喜酒吃的实在不是滋味。
后来我老爸说，我去喝喜酒，应该要封贺礼。
我才没有想到这些，我只晓得当场喝得醉熏熏的。
然后军，城城跟我来到小镇后面的山上。我失魂落魄中，只听说城城对军说：夏菊，我就托付你照顾了。我心想，你以为你伟大吗?托军照顾我，明知道我不喜欢军的。
我认命了，来到教书的学校。此时的我，已经不再如念书那会那么多愁善感了。我渐渐地接受了现实，也许是跟城城的分手让我懂事了。
但我还是忍不住给他写了一封信，又不知道他在哪个班，只得写、、、学院 大一新生 夏城城(收)，过不了多久，我收到他的回信。信只有薄薄的两页。信里说、、、、我这封信，没有班次，连大学的名字都写错了，是大学，而不是学院，但是他居然能够收到，是他一个同学在传达室的一叠找不到的信中看到的。信里他还写道、、、、、现在，他每天孤独地走在失落的校园，感觉自己在行尸走肉，每天晚上，听着郑智化的那首《夜未眠》才能入睡，忘了吧，曾经我爱过的人、、、、、。
不知道出于什么考虑，我没有再给他回信。我以为我这辈子再也不不会给他写信了。不知道如何开始，难预料怎样结束。
1999年寒假，我又在杏子家里看到他。
过几天，我又在街上碰到他。这次我叫了，“夏城城”，他看到了我，居然不理我。我失魂落魄，所有的东西都忘记买。
跟我一起的村里那个大嫂说：这姑娘见到城城，就整个像丢了魂样。
这也算了，更要命的是，我几乎每个晚上都梦到他。
我总是梦见城城是跟我一起走在山边的小路上，走着走着，他就不见了，我急得大哭起来，也非常害怕，然后我就哭，总是在梦里哭醒来。
2005年我听到水木年华的那首《一生有你》“因为梦见你离开，我从哭泣中醒来，、、、、”我是切身体会到了这句歌词的含义了。
有几次，我梦见睡在他怀里，他吻我，温情一如从前。
还有一次，我就梦见他居然跟我是一个院子的，梦见他是跟我从小一起长大的。
所有的梦，都只反映一个事实，就是我不忍从此以后就没有他的消息，他可以不是我男朋友，但不能不跟我联系，哪怕他是我院子里的也好，这样我春节就可以见到他。
或许，我不忍剥落的是，是爱一个人的感觉，而不是他本身这个人。
岁月是把杀猪刀，此时的他，早已不记得当年那个小姑娘了，不记得了我们曾经的情谊了，爱情也好，友情也罢。现在都没有了。
两个原本情深意重的两个人，突然陌路，好难接受。
2000年3月，我终于忍不住给他再次提笔写信。我写了我最近经常梦见他，还没有忘记他之类。他回信了，信很简短。我很快就给他回了一封信。告诉他，我正在准备考研究生，意思是我们还是可能在一起的，不久，又再次收到他的绝笔信。信很短，夏菊：、、、我写这封信，是想告诉你，今后我不会再给你回信，你也不要给我写信了。你是个优秀的女孩，不要再在我身上浪费青春了，、、祝你早日考取研究生。夏城绝笔。还夹杂了一张他最近的照片，这是我上封信要求的，尽管我似乎早就料到了结局，但我仍然忍不住大哭了一场。哭得真个校门口闲聊的老师都听见了。有个老师问我：夏老师，你碰到什么伤心事，哭得那么伤心啊。
我最后的希望破灭了。
现在说说自己的教书生活。自从跟城城分手后，我就将心思放在学生身上。尽管每个月只有那么微薄的工资，最开始每个月是300多元吧，到6年后我考上研究生离开时，工资才600多元吧。这么微薄的工资，我还得节约，不敢买新衣服。因为我还得负责两个妹妹上大学的费用。谁让我是老大，我老早地久挑起了家庭的重担。2000年时，妈妈也生病了，我向学校预支了2000元，带着妹妹到处去借学费，日子自然过得非常清苦。
好歹看到一群学生还算可爱。
这次收到城城的绝笔信后，我终于完全破灭了我的梦想。
我跟他早已结束，不管我是否考研究生，不管我是否还能去他那个城市，还能够跟他一起走，他都已经不再选择我了。
生活是分过程的，人生是一段一段的，这个男孩长大了。不再是个孩子了，他有了自己的思想，有了自己的恋爱观、世界观，也许我在他心里，从来就什么也不是。
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作者:忘不了初恋的女人 日期:2011-11-18 16:12
四十一
2000年10月，我花了1000元给家里装了电话机。然后莲子打了杏子的电话，问到了城城的电话号码。
一个晚上，我拨通了他的号码，他很快听到是我的声音，寒暄了几句，他说你等下，我把电话机搬到床上去。
这一次通话，我们打了长达4个小时，说了以前的一些误会，他说他以为我妹妹也喜欢他，他还误以为我要同他分手，选择师范那个同班男同学，还说我居然不把他奶奶当人看等等，我说，我哪里要同你分手啊，说着说着我的泪又流了下来。看我在这边哭泣，他说：别哭了，今后我都难得回来了，你见都见不到我，找个好人就嫁了吧、、、、、”
他说，找个好人就嫁了吧，我没有听他的话。我一直到三十岁才出嫁。
那时长途电话费很贵，好像1.8元一分钟，4个多小时，应该要五六百块钱吧。
因此那后，我的电话就停机了。
他说：挂了吧。长途很贵的。我终于挂了。
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作者:忘不了初恋的女人 日期:2011-11-18 16:26
四十二
这次电话之后，我们不再联系，尽管我有他的电话号码，但我从没打过，就2001年9月，我让他给我发了他们那个城市政法大学的研究生招生简章给我，是通过电子邮件的方式发的，这次联系，只简短的几句，我们已经不再提过去，就像我们从没相恋一样。
然后就不再联系。
2002年春节，平来我家找我，平是我们共同的初中同学，平知道我跟城城之间的故事。我提议去看城城。那时城城大四的最后一期了，我怕今后再也见不到他了。
事实上，那也是我最后一次见到他，距离现在，已经整整9年。
他见到我，起初很惊喜，开心地说：你来的正好，等下我就准备去学校了，你见不到我了。
尔后，我们彼此之间有点陌生。不知道该聊些什么，我看到他胖了，黑了。他已完全由一个男孩成长为一个男人了。不再如以前那么活泼调皮，话少了很多。
我内心里凄凉无比，是时间，是岁月，生生地带走了我心目中的那个翩翩少年。
他看我的眼神，凄然而同情。
直到2004年我去了大城市读研究生后，一次回到家里，我才能读懂他眼神的含义。
他在大城市，那么繁华，而我在家乡贫穷闭塞的小镇，我们是两个不同世界的人。城市跟农村，真的差距很大很大。
2007年我回到家乡，唏嘘自己居然在那种地方过了那么多年，我是怎么过来的。
这次见面，我跟平在他家里吃饭，他老娘办了一桌子菜给我吃，让我们多吃，说吃了美容。还说：以后来玩就是，不要买东西来。我当时认为是正月，是拜年，所以买了两个大柚子。他听说我买了东西，马上说：怎么还买东西呢?
桌上我们没有说什么话，话很少，已经很明显的陌生了。我们之间已经很生分了。再也找不到初三毕业时那么多的共同语言了，再有没有那种视彼此为知己的感觉了。
岁月，能带走一切东西。
2003年，我报考了研究生，差100多分，虽然差很多分，但经过考试，我发现考研也不是什么难事。因此我认真读了一年书，除了每天上了三节课外，每天自学的时间长达10个小时。其实读进去了也没有什么，关键是要进入状态，要习惯。
最让我引起为荣的事，就是师范不开英语课，老师就教过我三年英语，全部是自学的。经过一年的封闭式学习，在考研前夕，我请了两个半月的假，来到妹妹读书的大学，跟妹妹夏莲一起复习考试。
那个冬天，很冷。考研的那天，大雪纷飞，本来前一个晚上，我失眠没有睡着，但看到大雪纷飞，我突然斗志昂扬，有一种悲壮的感觉。“风萧萧兮易水寒，壮士一去兮不复返”，我今天是来上战场的，我绝不能输。
考研的那天，大学纷飞，这场景也令我永生难忘。
最终，我以超过录取分数线30分的成绩，考上了省城最好的大学的研究生。
2005年，我们终于联系上了。我打电话告诉他，我现在读研究生。他说：哦，哦。很冷漠，没有祝福。
后来我们加了QQ，但我们从没敞开心扉地聊过。
他跟我夏莲倒聊得几次，挺愉快的。
他让夏莲跟他女朋友视频，夏莲说他女朋友穿得很露，不好看。还说，他女朋友老早就不念书了，没读过什么书的。可能初中毕业念过什么技校吧。
他还对夏莲说，分手是我提出来的，结果我后悔了，他没有后悔。
他还对夏莲说：当年你喜欢我，只是因为我是你姐姐的男朋友。
这中间的联系很不愉快，我们从没像朋友那样地聊过。
听说他女朋友没有念过什么书，当时还很冲动偏执的我，给他发了个手机短信说：娶个没有受过高等教育的女人，我这辈子都会嘲笑你的。
他回短信说：欢迎嘲笑，我回家陪老婆去。
这时的我，非常偏激。我的个性的转好，是读研而变好的。
是读研改变了我。
以前我非常狭隘、自私、偏执、冲动，不会为被人着想。
现在的我，变得宽容，乐观，就是我说了嘲笑他一辈子的话，刺激了他男人的自尊心。我真不该这么说啊，当时的我，真不懂事。
但自读研以后，回到美好的校园，我突然又想起了城城。一次给他打电话，他居然说，你是不是很无聊啊。
有一次，我感冒，高烧，我给他发手机短信说：
如果我说我又梦见了你，你会有一点点感动吗?
如果我说我高烧到四十度，你会会有点点心疼吗?
我知道你很怕我纠缠你，可是我这辈子就是纠缠上你了。我不要你负责任总可以吧，做你一辈子的情人总可以吧!
不知道我当时哪有那么大勇气，居然给他发这么个消息，可能脑子烧坏了。
他回信息说：主要是我没时间。
然后我再回信息说：谢谢，你终于给我回信息了。
他回信息说：下次再陪你聊。
然后过几天，晚上11点钟，我给他打电话，他居然朝我发脾气说：你是不是脑子进水了，这么晚打我电话。挂掉。我再打。
等下，一个女生接了电话，说的话我听不懂。
我最终无力地挂掉电话，他是有女朋友了，并且这么晚了还在一起。
我不得不承担，这时的我对他，已经变成了一种纠缠。我们之间早就结束了，他不欠我的。只是对往事的怀念，我总是控制不住自己，给他发短信什么的。
他不再回信息。我也没再发。
2006年，我看完孙丽跟刘烨演的《血色浪漫》电视连续剧，我想到他跟里面的主人公钟跃民很像，而我就是电视剧里钟跃民的初恋情人周晓白。他同钟跃民一样地玩世不恭，当年也那样调戏我，让我喜欢上他，并且不可自拔。而周晓白一辈子也没有放下过钟跃民。钟跃民对于周晓白，是怕，是负担不起周晓白那样的爱。
我也觉得城城怕我。夏莲说，自你考上研后，城城就怕你纠缠他。
尽管我考研不是为了他，是为了我自己。
但在别人的版本里就是：他考上大学把我甩了，我下决心考上研究生。这些我都不管了，考研是我自己的事，跟他没有多大关系，我不是为了他才考研的。我是为自己。
看完《血色浪漫》我忍不住给他发了个短信说：我觉得你跟《血色浪漫》里的男主人公性格很像。
他回的短信，狠狠地刺伤了我。
他说：其实，我不鸟你，不是对你这个人有意见，而是觉得你这个人素质太低，不屑有你这个朋友。
我的自尊心深深受到伤害，给他回短信说：我再也不会打扰你了。
2007年秋天，我听说他结婚了。老婆是本地人，没念过什么书，但家里很有钱。
告诉我消息的同学说，城城很现实。
大家都认为，他是因为他老婆家里有房子才娶她的。
因为那个城市，房价是那么高，一套房子要几百万，凭他公务员的工资，不可能买得起房子，而那个城市又那么排外。因此，他选择了娶了一个本地的家里有钱的女人。貌似那个女人年龄比他还大。
读研的三年时间，我逐渐变得乐观，开心，宽容等等。
用我老娘的话来说，我就像变了一个人。以前跟谁都过不去，好像整个世界都欠我的。
三年的时间里，我喜欢过班里的一个男生，但是那男生对我只有友情，没有爱情。
我被伤得很深很深。在2007年到2008年的两年时间内，我似乎真的把城城给忘记了。每每想起他也没有什么感觉了。
因为上次他的短信都深深地刺痛了我，我要还对他念念不忘，那我就太不自爱了。
但这2年的时间内，也就是三年前，我爱上了读研的一男生。我们一起吃饭，一起爬山，一起鼓励。
认识他的时候，他正同他前女友分手。
我也会经常向他撒娇。但后来，后来，因为因为班里另外一个女生也喜欢他。我们三个大吵了一架，最终这个男生不理我们两个人。
我被伤得很深，花了1年的时间才走了出来。
现在想起这个男生，我也没什么感觉了。
我爱过他吗?我不能回答自己。
当时是爱的。猪油蒙了心。
研究生毕业后，工作的这三年内，我又成熟了很多。
想起读研的三年里的事，我觉得那时我还是个孩子，感性而又冲动。
现在好了，我坐在窗前，没有人打扰我。窗外下着的细雨。很有情调。
一直就喜欢雨天，还记得张学友那首《分手总要在雨天》，我跟城城分手的那天，天正下着的细雨。老天爷都在为我哭泣。
读研的日子也是美好的，如果毕业时没有那段让我心碎神伤的恋爱的话。
我以为我永远也不会爱上刘名的，他那么干净，那么清秀，那么可爱，就像我的小弟弟。第一次记住他，是他在学院的演唱会上唱了那首林俊杰的《江南》。后来就成了好朋友。但最后的最后，我爱上了他，他离开了我。
男女之间有什么真正的友情，压根就只有爱情。
曾经有段时间，我跟刘名一起的时间，我也以为，我把城城完全忘记了。
刘名有个初恋女友，离开了他，嫁人生子后又后悔了。“真贱”他说，他就是这样，嘴巴刻薄厉害，其实他还没有放下她。
刘名也知道我的初恋叫城城，听到城城结婚的消失，我给刘名电话，他说：怎么样，初恋结婚，新娘不是你，很难受吧。我说：嗯，有点。他说：我知道，我能体会。
然后毕业，我们到处考试，在杭州西湖的边上，是我跟刘名唯一单独一起的日子。之前一般都还有另外一个女生，我们共同的好朋友，那个女生也喜欢他。
我们的三角关系最后以三个人在公共场合大吵了一架而结束。
刘名觉得很没面子，从此以后，不再理我们。
然后是毕业工作，我来到了沿海的大城市，这时我父母跟两个妹妹也来到这个沿海城市，父母在那个城市已经10多年了，总算小有成绩，开了一个小店。这时，我们家的经济条件已经有很大的改善。
曾经我也以为，我把城城给忘记了。
在毕业前一天，我发信心，问刘名是否一起吃个饭。他拒绝了，说对不起，祝你找到理想的工作。在离开学校的火车上，我哭了，大概哭了半个小时，为我的青春，为爱情，那一次，我哭得非常伤心，似乎要将这一辈子的委屈全部哭了出来，这将是我最后一次为爱情而哭泣。
这也确实是我最后一次为爱情而哭泣。最近微博上有人在问，最后一次大哭为什么，我就想起来三年的那天我的大哭。
此时，房间里正放着吴奇隆的那首《烟火》这首歌去以及《想说爱你不容易》是我刚给城城分开时经常听的两首歌曲。
总是不知不觉地想起你
惊慌失措的眼睛
就像已经远走的背影
依然靠在我怀里
、、、、、、
总是在失去以后才想再拥有
如果时光能够再倒流
、、、、
那时候，我刚去师范读书，我多么希望时光能够倒流，我跟城城还是念初中，我们还在一个班上。
我跟城城不合适。这是分手以后，随着年龄的增大，心智的成熟，我早就看透的。因此，就算是我读研以后，我从没想过要跟他复合，如果想过，我一定会千里迢迢去他工作的城市找他，但我没找过，也没找的想法。
那为何我又要联系他，是因为我放不下过去的那些小美好。我忘不了他小时候。
我跟城城为何不合适，小时候我是不明白的。
我直爽，他圆滑。我颇具个性，他八面玲珑。我浪漫，他现实或者说势力。
这是两个的家庭成长环境不同造成的。我父亲聪明狂傲，母亲善良朴实，这些都遗传给了我。
而城城呢?他出生于官员家庭，他母亲是个圆滑世俗的人。
但我们有共同的特质，就是脾气都很大，都有点孤傲自我。只是他会掩藏，我不会。
我从来没有想过要跟他复合，但我却希望他回来告诉我，他从来没有忘记过我。
以安慰我这么多年一直放不下他的苦情守候。
不想在一起，又放不下，这是不是很矛盾。
前不久《步步惊心》很热，我也爱看，并且悲伤着他们的悲伤。我想说的是，城城的性格同四爷一样地霸道，有野心。他可以一封信让我做了他的女朋友，一封信就将我抛弃，似乎由不得我拒绝。
自2006年以后，时过境迁，我想我们早就结束，就是连想都不愿意想到他，就是脑子里偶尔闪过念头，也马上打消，没有想再联系他的想法，尽管我有他的手机号码，一直都有。
我能够体会到《步步惊心》里四爷跟若曦两人互相伤害。
而我跟城城，在2009年和2010年的两年中，可以说是互相伤害吧。
后来我才知道，他也没有完全放下我，不然就不会和我吵架。
2009年冬天，或许是开始流行怀旧吧，我又总是想起我跟城城小时候的那些美好。然后我跟他2006年时闹那么不合，觉得心里实在过意不去。于是下定决心厚着脸皮再联系他。
我知道他结婚了。我给他手机短信说：希望还能做朋友。(各位不要骂我，当时我是真想做朋友的)，但现在我明白了，男女之间是没有友情的，做朋友也确实很假。
他回短信说：算我求你了，不要勉强我好不好。
后来，我就写了一篇怀念他的文章，题目叫做《来生让我们别那么早相遇》，来生让我们别那么早相遇，这话是选自他给我分手的情书里的，他说：我们相识的太早了，来生让我们别那么早相遇，我一定对你不离不弃。
我把这文章发在天涯上，激起了很多人的共鸣，有网友还评价说：一个人的忧伤，一群人的忧伤。
2009年12月，我突然想把怀念他的文章寄给他。并且题词为：十年一梦似白隙，翩翩少年空追忆。寄给他后，我就忘记这事了。
不久，我就找到了初中同学群。杏子也在。我发短信让城城加入同学群，他没有回信息。我希望他入群，想跟他聊聊当年的小美好。
因为入了同学群，学生时代的那些事情，就渐渐清晰。
杏子入群后，显然地我跟程程的那段往事非常感兴趣，总是盘问我们的一些旧事。
过了几天，杏子在群里说，城城托她带话给我。但她不敢说，怕伤了我的心。
群里别的同学一看不妙，说，那就别在群里说了。
我跟杏子私聊。
城城托她带的话是：
我从小长到大，从来没有一个人这样逼着他要跟他做朋友，这感觉总是让人想起，旧社会的一个恶少爷逼着一个小姑娘说要跟她做朋友，他感觉自己就像个小姑娘那么无助。
好意心领了，缘分不要勉强。
还有就是不要打着“爱’的名义做别人不欢迎的事。
这个时候，我开始对杏子有意见。用得着去同学群里说，城城有伤心话带给我吗?
不久，城城也被人拉入了群。
然后我加他为好友，通过了。
下面就开始聊天：
我说：谢谢你加我为好友。
他说：不用谢，不是我加的。(这句话我没有深入追究，以为他不过是装逼而已)
他说：我可以求你一件事吗?
我说：说。
他说：你可以怀念你的少女时代，也可以把我写进小说里，但求你不要给我发短信，不要看我开心网，不要给我写信，好吗?
我说：我的信你收到了?
他说：嗯
我说：你说的这些我答应，但只要求一样，就是加为好友。
他说：今天聊过这次后，我会拉黑你。
我说：你何必把事情做这么绝，留条后路不行吗?
他说：留条活路，不行吗?
我说：我怎么逼你了，我只是觉得2006年跟你闹那么不愉快，觉得自己不应该。
他说：我不觉得2006年有什么不愉快的。
他说：你应该知道人都是趋利避害的吧。
我说：我会害了你吗?
他说：别以为你比我多读了两年书，我就怕你了。
我说：我比你少读一年书啊，你会不会算啊，你大学四年。
他说：你是研究生。
他说：你的导师没有告诉你：喜欢一个人不说出来叫做暗恋，说出来就叫做“骚扰”吗?
我说：你的意思是你狠讨厌我这个人。
他说：我的意思是我希望被打扰。
他说：我就是不希望被打扰。
我说：当年我是个多么乖的人，全是被你逼的不乖的。当年我喜欢你，也没打算说出来的，你不说，我一辈子也不会说的。
他说：好好好，我逼的。
我说：所以你要负责嘛!
他说：你看过《白马萧西风》吗?
我说：看过，是初二时你借给我看的。
他说：那你记得小说的最后一段吗?
我说：不记得了。
他说：你好像记性很好啊。
于是他就贴给我一段文字：
白马带著她一步步的回到中原。白马已经老了，只能慢慢的走，但终是能回到中原的。江南有杨柳、桃花，有燕子、金鱼……汉人中有的是英俊勇武的少年，倜傥潇洒的少年……但这个美丽的姑娘就像古高昌国人那样固执：「那都是很好很好的，可是我偏不喜欢。」
我说：我要出去一会儿了。
他说;多谢理解。
第二天，他拉黑了我。然后也退出了同学群。
他退出了同学群，并且跟我聊过一段后就拉黑我了。我觉得受到了捉弄，尤其是恨杏子，既然是伤心的话，至于去同学群里宣布。
于是在冲动之余，我给城
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