女娲之汉｜网缘孽缘那些线上的欲望……
也就是说，每个人必须对自己的言行负责，因此人们不得不按照自己的本来面目与他人交往，尽管有时同一个人在不同的场合有不同的表现，但这些差异要么是在原有基础上的推论或演化，要么可以使他人通过这些差异调整自己的判断，用一种新的眼光来审视这个人，总的说来，它们都没有改变“自己负责任”这一前提。
相反，网络的一大特点是匿名性，甚至连性别也无从知晓，可以避免面对面交流中出现的顾虑和尴尬，却也带来了责任感的缺失–每个人都可以不计后果地展示自己内心的隐私和黑暗，追求宣泄与解脱，久而久之，一些人在网络中“塑造”了一个虚拟的自己，这个虚拟的人物也许柔情万种，也许可怜之至，也许至刚至强，从而满足了这些人猎奇或实现“理想”的愿望，甚至有人纯粹为了填补内心的空虚而骗取他人感情、财物，体现了人性中极不道德的、肮脏的一面，这就使现实中真实的人与网络中虚拟的人无法重合，不能相互印证，从而导致双重人格。
生活你不享受也没办法
要我说网聊的利与害，我真不知道该怎么说。
我上网好几年了，没遇到过报纸上经常披露的那种骗子。
我追求性爱的欢娱，唯一的遗憾是有些男人说得很好，实际上能力不行。
但是人家并没有骗我，只能说是我要求太高了。
所以，说到网络和网上聊天，我只能说这是现代科技的进步与人们渴求的冲突。
情与性，是这个浮躁社会的特征，不能简单归咎于网络。
作为女人，一个有研究生学历的职业女性，我不讳言我对性爱有兴趣。
早年的我，我指的是结婚前和结婚后的最初几年里，我对性这件事毫无兴趣。
每次他要我，我总是推三阻四，觉得这都是没文化的人的低级趣味，还常常讥讽他没有事业心，饱暖思淫欲。
不过这种关系后来就慢慢发生了变化。
婚后第二年我们有了孩子，孩子三岁的时候，我到上海读在职进修研究生。
离开的时间久了，身体里好像有了那种需要，有时候还特别渴望男人的怀抱。
被一双有力的臂膀紧紧抱住的感觉，想起来就觉得激情难抑。
结束学习回到家里，我们很投入地激情了几次，感觉上真是和从前大不一样了。
但是这样的好日子没过多久，我就隐隐约约地感到，老公好像在对我进行性报复。
也许是我身体里的欲望在起作用吧，我很快就适应了网上男人们的挑逗和调情。
并结识了我的第一个后来见面的网友。
他网名“曾是男兵”。
我觉得好笑，就问他：难道你现在是女兵了?他可能错愕了好久，这才回过神来，承认这名字的叫法有歧义。
但是他解释说是因为遇到过一个网名叫“曾是女兵”的，于是故意对应着改了这样一个名字跟她聊天。
我们聊了几次，熟悉了。
他是个挺实在的人，什么都说。
我问他上网目的，他说就是为了找女人，而找到女人的最终目的就是跟女人上床。
他的主要聊天工具是QQ，在QQ上认识女人，然后上床。
他说这很便捷，屡试不爽。
而且他觉得这是比任何一种认识美女的几率都高的一种方法，更重要的是安全、快捷。
我说：你把女人当EMS了吧，还安全快捷?他说QQ上愿意见面的女人大都愿意上床，所以安全;在大街上邂逅一美女，还得请客，约会;而网络聊天则不然，没那么多繁杂的过程，所以快捷。
“曾是男兵”二十九岁，但不想结婚。
他说在这个偌大的城市里，别看美女如云，可要想找个女人结婚太难。
你得有房有车，还得有份稳定而且收入颇丰的工作。
而找个女人上床，则简单得多，只要花一个月一百多块钱的宽带费、最多请心仪的美女一顿饭。
有想在网上找女人上床的男人，就有愿意等男人找上门的女人。
所以，用他的话来说：我是“网洋大海”中的垂钓者，而愿者上钩的则是美人鱼。
他很有信心在网上“钓”到美女。
我问他：你怎么排除恐龙?他自豪地给我讲他的手段：他一般不在网络上问女人漂不漂亮，也不要求看视频，说视频有时候也会骗人，他甚至不会提及女人的相貌。
他说，这样更容易节省时间约到她们。
而实际上，他很在乎和他上床的女人是否美，身材是否好，他说，跟美女做爱，才会有销魂的感觉。
他约会美女的时候，通常会在网上告诉对方他穿什么样的衣服，并问清楚女网友穿什么样的衣服。
但是问清楚以后，他自己一般都不会穿约定好的衣服。
约会的地点通常是在大商场的门口，因为门口人少，更没什么人驻足停留，好辨认。
他常会晚到几分钟，当美女在商场门前望眼欲穿的时候，他会站在离商场最近的过街天桥上打电话，确定接电话的正是在商场门口等着的女孩子之后，他就走下天桥，从商场门前若无其事地溜达过去，把对方看得清清楚楚。
如果是美女，他立马上去搭话，如果是恐龙，干脆关机走人。
曾是男兵：你要是肯和我见面，我就不用这么费事验明正身了。
紫萝：我才不会和你见面呢。
不过我想知道你为什么就相信我不是恐龙呢? 曾是男兵：我有感觉。
你也许不是美人儿，可你决不会是恐龙。
“也许不是美人儿”，这话有点刺伤了我。
我觉得这也是我后来同意跟他见面的潜心理动因–我想让他当面把那个“也许不”去掉。
我们聊了一个多月。
虽然不是每天聊，也没那么多柔情蜜意，但始终这么聊着。
他说我是他聊天时间最久而居然没见过面的第一个女人。
这期间大多是他在讲他的见面经历，讲他怎么和女人上床。
有时候他描述得很详细很露骨，这是我决没有经历过听说过的。
我听着，有时候面红心跳，有时候竟想入非非，脑海里幻化出他描述的场景而不能自持了。
毕竟我还没见过网友，所以他和我见面颇费了一番周折。
他约了我两次，我都是当时答应，事到临头又害怕、后悔了。
于是临时推说有事，爽约了。
难得的是，他居然锲而不舍了，他嬉皮笑脸地说越是难到手就越是大美人，所以他一定要见到我。
第三次约我，我终于下了决心。
我喜欢他吗?不是，这个人没什么文化品位，但是我也不知自己怎么了，就像是中了邪。
在他发誓说一定要见到我的时候，我也在心里这样对自己说：他就是个魔鬼，我也要见见。
我答应他在南山见面，他只有妥协，一改在商场门口见面的惯例。
见到我，他就惊喜而又热烈地赞扬我是美女中的美女。
说他第一次在女人面前感到紧张，满手是汗。
说着就上前拉我的手，我很不情愿，但不失优雅地甩开了他的手。
我跟在他的身后爬山，走了一段，他回头说，累了吧?我拉着你。
这次我没有拒绝，把手递给了他，没想到他真的满手是汗，也不知道是真像他说的紧张还是爬山累的。
走到一块开阔地的时候，他说歇会吧，然后就坐了下来，我顺从地坐在旁边。
他好像漫不经心地把手搭在我的肩上，我扭头看了他一眼，没说话，把头扭向一边。
他可能看到我的脸红了，胆子大起来，顺势把我搂紧，不等我拒绝就咬住了我的耳垂。
我轻轻地呻吟一声，闭起眼睛，咬紧嘴唇。
我当时想起一句话：生活就像被强奸，不能拒绝就闭上眼睛慢慢地享受吧。
我们走的不是上山的路，那天又不是休息日，四周静悄悄的没有一个人。
我当时以为他就要在山上强奸我了，我又害怕又激动，还有点隐隐的期待。
可是他忽然停下来，抓起我的手摩挲着，邀请我去他家坐一坐。
后来过了好久，他才对我说，当时他都不敢相信我会点点头答应了。
他以为，在山上轻薄了我也就罢了。
虽然如隔靴搔痒，但这么美的美女，能一近芳泽也挺知足的了。
我们来到他家，关上门，他就迫不及待地把我抵到门上。
我没法动，刚说不要，他就用嘴堵住我的嘴，把舌头伸进我的嘴里，挑逗着我。
我最终没有克制住自己，也许根本就不想克制。
大概都是客观因素吧，他居然激动得力不从心，无法成功。
后来他又发动了一次，成功了。
但我好像还没什么感觉他就败下阵去了。
虽然第一次令他如此难堪，但是他却迷恋我热烈奔放的回应。
其实我对于他的技巧并不是多么依赖，却总想和他见面。
此后我们就频繁地见面，做爱，通常是在他的房间。
他与别人合租着房间，但这也不影响我们的欢娱。
而我的住处从没有让他知道在什么地方，他也并不在意我住在哪儿，只要一周可以见我两到三次，他就满意。
“男兵”是公司的小职员，一个月一千多块钱，所以和我见面吃饭，常常是我埋单。
我埋单的时候不说话，但眼里流露出对他的不屑。
时间久了，他已经习惯了我埋单，也习惯了我的不屑，甚至有时候紧张的时候，还会找我要几个零花钱。
他在网上就说过，聊天见面，只是为了性。
见面之后他又重复说，我点点头，就像在听他讲一件不相干的事。
我知道，我们俩都是自由的，到一起，就是为了性。
他在有我后，暂时不上网。
他说我不像以前见过的那些女人，一次之后，就再不见面。
一夜情，是他的守则，可他总觉得要不够我。
他很直率地对我说，等我和你没了感觉的时候，再继续上网。
我都奇怪我自己，这种话，我听了居然也点头。
到现在还是弄不清，他是不是有什么魔法附体在我身上。
我仍然每天上着班，上着网。
后来我在网上遇到了新网友，就再没有去过“男兵”的家。
以前我也有过一周不去的时候，但是这次，有十几天没去，“男兵”着急了，给我打电话，我关机;给我发短信，告诉我他很想我。
我开机的时候看到短信，回道：我们都是自由的，连情人都算不上，我们只是性伙伴。
我现在有了新朋友，请别打扰我了。
他好像很伤心，给我发了一封邮件，说他第一次感觉到心痛。
他说他也以为我只是他的一个性伙伴，然而，来往好几个月，我已经成为他生活中的一部分。
他看到我留在他房间里的衣服，想象着我的温柔、乖巧，想象着做爱时我投入的样子，性高潮时满足的神情，他无论从心理上还是生理上都无法接受。
他说他已经陷入了对我的思念中，求我再和他见一面，听他说几句心里话。
我心一软，同意在中午休息的时候和他一起吃饭。
他早早地等在约好的饭店里，我走过去，做出很冷淡的表情。
他很急切地说我已经爱上你没有办法忘记你了怎么办，我平时跟你说我们只是性伙伴，其实只是内心不想负责任，你离开我，我才知道我爱你…… 我还是那么淡漠地说，爱我又怎么样?我是有家的人你又不是不知道，你还想怎么样呢?跟你在一起的时候，吃饭我埋单，过生日你连礼物都不送我， 情人节连花都舍不得买，只有做爱时，你才觉得我存在。
他没有说话。
是的，他一个月只有一千多块钱工资，他做不到生日送我礼物、情人节给我买花。
他说他知道有愧于我，但是……“但是现在说这些已经晚了，”我自顾吃着盘子里的菜，不看他一眼。
从饭店出来，我看着他可怜兮兮的样子，想到从此不会再见这个人，想到我们曾经的肌肤之亲，我想缓和一下气氛再分手，于是开玩笑对他说：别那么哭丧着脸，网上有的是美女，你继续啊!他苦笑，没说话。
我们握了一下手，各自走了。
刚上车，我就接到他的短信：我还会约美女见面的，但是这辈子我只要想起你，都会心痛。
看了，我的心好像也痛了一下。
见他的时候，只是觉得生活寂寞，只是觉得需要。
几个月的时间在一起，一下子分开了，又想到他平时的好处了。
这算不算网恋呢?不知道。
该忘的还是忘记吧。
结婚好几年，在性生活方面，他始终是彻底的自我中心主义者。
他需要了，不管我怎么样也要做;可是一旦我想的时候，他就装糊涂不予理会。
他是故意的。
我想起结婚头几年，当时他的性欲那么旺盛，一天到晚不厌其烦地挑逗我，要我和他亲热。
现在，他的那股热情哪里去了?我那时候的确不太喜欢这种过分的纠缠，表现得比较淡漠。
我想女人对性的认识要有一个较长的过程，要有一个体验的过程，这个过程可能会比较长。
我估计可能是我当初不够主动与开放的态度使丈夫的热情冷了下去，但他又为什么要报复我呢?有时候我渴望他爱抚我，静卧在床上等他，可他却在客厅里看电视，让我独守空床，我甚至觉得他在心里幸灾乐祸地嘲笑我。
是不是男女间性爱的兴奋值和欲望值的剪刀差在起作用?他对我已经没有了激情?他没有耐心等到我对性生活充满兴趣的今天?这个问题我不好跟他交流，他太不了解女人了。
这时候我才知道，男人的欲火是不持久的，是不堪一击的。
如果女人太长时间漠视或冷落他们的热情，那就像在干柴上泼了水，再也燃烧不起来了。
我就面临了这样一种处境，面对着一堆被浇了水的柴。
我怨丈夫心胸狭窄，也后悔自己以前不明白这个道理。
但我是无知而冷落了他，他却有意报复我，这使我觉得很委屈，也使我觉得性这个问题很迷茫。
和大家一样，为排遣寂寞，转移兴趣，我开始上网聊天了。
那是2001年的春天，一个万物勃发、草长莺飞的季节。
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