女娲之汉|网缘孽缘那些线上的欲望…… – 女娲之汉

女娲之汉|网缘孽缘那些线上的欲望……

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也就是说,每个人必须对自己的言行负责,因此人们不得不按照自己的本来面目与他人交往,尽管有时同一个人在不同的场合有不同的表现,但这些差异要么是在原有基础上的推论或演化,要么可以使他人通过这些差异调整自己的判断,用一种新的眼光来审视这个人,总的说来,它们都没有改变“自己负责任”这一前提。

  相反,网络的一大特点是匿名性,甚至连性别也无从知晓,可以避免面对面交流中出现的顾虑和尴尬,却也带来了责任感的缺失–每个人都可以不计后果地展示自己内心的隐私和黑暗,追求宣泄与解脱,久而久之,一些人在网络中“塑造”了一个虚拟的自己,这个虚拟的人物也许柔情万种,也许可怜之至,也许至刚至强,从而满足了这些人猎奇或实现“理想”的愿望,甚至有人纯粹为了填补内心的空虚而骗取他人感情、财物,体现了人性中极不道德的、肮脏的一面,这就使现实中真实的人与网络中虚拟的人无法重合,不能相互印证,从而导致双重人格。

    生活你不享受也没办法

  要我说网聊的利与害,我真不知道该怎么说。

  我上网好几年了,没遇到过报纸上经常披露的那种骗子。

  我追求性爱的欢娱,唯一的遗憾是有些男人说得很好,实际上能力不行。

  但是人家并没有骗我,只能说是我要求太高了。

  所以,说到网络和网上聊天,我只能说这是现代科技的进步与人们渴求的冲突。

  情与性,是这个浮躁社会的特征,不能简单归咎于网络。

  作为女人,一个有研究生学历的职业女性,我不讳言我对性爱有兴趣。

  早年的我,我指的是结婚前和结婚后的最初几年里,我对性这件事毫无兴趣。

  每次他要我,我总是推三阻四,觉得这都是没文化的人的低级趣味,还常常讥讽他没有事业心,饱暖思淫欲。

  不过这种关系后来就慢慢发生了变化。

  婚后第二年我们有了孩子,孩子三岁的时候,我到上海读在职进修研究生。

  离开的时间久了,身体里好像有了那种需要,有时候还特别渴望男人的怀抱。

  被一双有力的臂膀紧紧抱住的感觉,想起来就觉得激情难抑。

  结束学习回到家里,我们很投入地激情了几次,感觉上真是和从前大不一样了。

  但是这样的好日子没过多久,我就隐隐约约地感到,老公好像在对我进行性报复。

  也许是我身体里的欲望在起作用吧,我很快就适应了网上男人们的挑逗和调情。

  并结识了我的第一个后来见面的网友。

  他网名“曾是男兵”。

  我觉得好笑,就问他:难道你现在是女兵了?他可能错愕了好久,这才回过神来,承认这名字的叫法有歧义。

  但是他解释说是因为遇到过一个网名叫“曾是女兵”的,于是故意对应着改了这样一个名字跟她聊天。

  我们聊了几次,熟悉了。

  他是个挺实在的人,什么都说。

  我问他上网目的,他说就是为了找女人,而找到女人的最终目的就是跟女人上床。

  他的主要聊天工具是QQ,在QQ上认识女人,然后上床。

  他说这很便捷,屡试不爽。

  而且他觉得这是比任何一种认识美女的几率都高的一种方法,更重要的是安全、快捷。

  我说:你把女人当EMS了吧,还安全快捷?他说QQ上愿意见面的女人大都愿意上床,所以安全;在大街上邂逅一美女,还得请客,约会;而网络聊天则不然,没那么多繁杂的过程,所以快捷。

  “曾是男兵”二十九岁,但不想结婚。

  他说在这个偌大的城市里,别看美女如云,可要想找个女人结婚太难。

  你得有房有车,还得有份稳定而且收入颇丰的工作。

  而找个女人上床,则简单得多,只要花一个月一百多块钱的宽带费、最多请心仪的美女一顿饭。

  有想在网上找女人上床的男人,就有愿意等男人找上门的女人。

  所以,用他的话来说:我是“网洋大海”中的垂钓者,而愿者上钩的则是美人鱼。

  他很有信心在网上“钓”到美女。

  我问他:你怎么排除恐龙?他自豪地给我讲他的手段:他一般不在网络上问女人漂不漂亮,也不要求看视频,说视频有时候也会骗人,他甚至不会提及女人的相貌。

  他说,这样更容易节省时间约到她们。

  而实际上,他很在乎和他上床的女人是否美,身材是否好,他说,跟美女做爱,才会有销魂的感觉。

  他约会美女的时候,通常会在网上告诉对方他穿什么样的衣服,并问清楚女网友穿什么样的衣服。

  但是问清楚以后,他自己一般都不会穿约定好的衣服。

  约会的地点通常是在大商场的门口,因为门口人少,更没什么人驻足停留,好辨认。

  他常会晚到几分钟,当美女在商场门前望眼欲穿的时候,他会站在离商场最近的过街天桥上打电话,确定接电话的正是在商场门口等着的女孩子之后,他就走下天桥,从商场门前若无其事地溜达过去,把对方看得清清楚楚。

  如果是美女,他立马上去搭话,如果是恐龙,干脆关机走人。

  曾是男兵:你要是肯和我见面,我就不用这么费事验明正身了。

  紫萝:我才不会和你见面呢。

  不过我想知道你为什么就相信我不是恐龙呢?  曾是男兵:我有感觉。

  你也许不是美人儿,可你决不会是恐龙。

  “也许不是美人儿”,这话有点刺伤了我。

  我觉得这也是我后来同意跟他见面的潜心理动因–我想让他当面把那个“也许不”去掉。

  我们聊了一个多月。

  虽然不是每天聊,也没那么多柔情蜜意,但始终这么聊着。

  他说我是他聊天时间最久而居然没见过面的第一个女人。

  这期间大多是他在讲他的见面经历,讲他怎么和女人上床。

  有时候他描述得很详细很露骨,这是我决没有经历过听说过的。

  我听着,有时候面红心跳,有时候竟想入非非,脑海里幻化出他描述的场景而不能自持了。

  毕竟我还没见过网友,所以他和我见面颇费了一番周折。

  他约了我两次,我都是当时答应,事到临头又害怕、后悔了。

  于是临时推说有事,爽约了。

  难得的是,他居然锲而不舍了,他嬉皮笑脸地说越是难到手就越是大美人,所以他一定要见到我。

  第三次约我,我终于下了决心。

  我喜欢他吗?不是,这个人没什么文化品位,但是我也不知自己怎么了,就像是中了邪。

  在他发誓说一定要见到我的时候,我也在心里这样对自己说:他就是个魔鬼,我也要见见。

  我答应他在南山见面,他只有妥协,一改在商场门口见面的惯例。

  见到我,他就惊喜而又热烈地赞扬我是美女中的美女。

  说他第一次在女人面前感到紧张,满手是汗。

  说着就上前拉我的手,我很不情愿,但不失优雅地甩开了他的手。

  我跟在他的身后爬山,走了一段,他回头说,累了吧?我拉着你。

  这次我没有拒绝,把手递给了他,没想到他真的满手是汗,也不知道是真像他说的紧张还是爬山累的。

  走到一块开阔地的时候,他说歇会吧,然后就坐了下来,我顺从地坐在旁边。

  他好像漫不经心地把手搭在我的肩上,我扭头看了他一眼,没说话,把头扭向一边。

  他可能看到我的脸红了,胆子大起来,顺势把我搂紧,不等我拒绝就咬住了我的耳垂。

  我轻轻地呻吟一声,闭起眼睛,咬紧嘴唇。

  我当时想起一句话:生活就像被强奸,不能拒绝就闭上眼睛慢慢地享受吧。

  我们走的不是上山的路,那天又不是休息日,四周静悄悄的没有一个人。

  我当时以为他就要在山上强奸我了,我又害怕又激动,还有点隐隐的期待。

  可是他忽然停下来,抓起我的手摩挲着,邀请我去他家坐一坐。

  后来过了好久,他才对我说,当时他都不敢相信我会点点头答应了。

  他以为,在山上轻薄了我也就罢了。

  虽然如隔靴搔痒,但这么美的美女,能一近芳泽也挺知足的了。

  我们来到他家,关上门,他就迫不及待地把我抵到门上。

  我没法动,刚说不要,他就用嘴堵住我的嘴,把舌头伸进我的嘴里,挑逗着我。

  我最终没有克制住自己,也许根本就不想克制。

  大概都是客观因素吧,他居然激动得力不从心,无法成功。

  后来他又发动了一次,成功了。

  但我好像还没什么感觉他就败下阵去了。

  虽然第一次令他如此难堪,但是他却迷恋我热烈奔放的回应。

  其实我对于他的技巧并不是多么依赖,却总想和他见面。

  此后我们就频繁地见面,做爱,通常是在他的房间。

  他与别人合租着房间,但这也不影响我们的欢娱。

  而我的住处从没有让他知道在什么地方,他也并不在意我住在哪儿,只要一周可以见我两到三次,他就满意。

  “男兵”是公司的小职员,一个月一千多块钱,所以和我见面吃饭,常常是我埋单。

  我埋单的时候不说话,但眼里流露出对他的不屑。

  时间久了,他已经习惯了我埋单,也习惯了我的不屑,甚至有时候紧张的时候,还会找我要几个零花钱。

  他在网上就说过,聊天见面,只是为了性。

  见面之后他又重复说,我点点头,就像在听他讲一件不相干的事。

  我知道,我们俩都是自由的,到一起,就是为了性。

  他在有我后,暂时不上网。

  他说我不像以前见过的那些女人,一次之后,就再不见面。

  一夜情,是他的守则,可他总觉得要不够我。

  他很直率地对我说,等我和你没了感觉的时候,再继续上网。

  我都奇怪我自己,这种话,我听了居然也点头。

  到现在还是弄不清,他是不是有什么魔法附体在我身上。

  我仍然每天上着班,上着网。

  后来我在网上遇到了新网友,就再没有去过“男兵”的家。

  以前我也有过一周不去的时候,但是这次,有十几天没去,“男兵”着急了,给我打电话,我关机;给我发短信,告诉我他很想我。

  我开机的时候看到短信,回道:我们都是自由的,连情人都算不上,我们只是性伙伴。

  我现在有了新朋友,请别打扰我了。

  他好像很伤心,给我发了一封邮件,说他第一次感觉到心痛。

  他说他也以为我只是他的一个性伙伴,然而,来往好几个月,我已经成为他生活中的一部分。

  他看到我留在他房间里的衣服,想象着我的温柔、乖巧,想象着做爱时我投入的样子,性高潮时满足的神情,他无论从心理上还是生理上都无法接受。

  他说他已经陷入了对我的思念中,求我再和他见一面,听他说几句心里话。

  我心一软,同意在中午休息的时候和他一起吃饭。

  他早早地等在约好的饭店里,我走过去,做出很冷淡的表情。

  他很急切地说我已经爱上你没有办法忘记你了怎么办,我平时跟你说我们只是性伙伴,其实只是内心不想负责任,你离开我,我才知道我爱你……  我还是那么淡漠地说,爱我又怎么样?我是有家的人你又不是不知道,你还想怎么样呢?跟你在一起的时候,吃饭我埋单,过生日你连礼物都不送我, 情人节连花都舍不得买,只有做爱时,你才觉得我存在。

  他没有说话。

  是的,他一个月只有一千多块钱工资,他做不到生日送我礼物、情人节给我买花。

  他说他知道有愧于我,但是……“但是现在说这些已经晚了,”我自顾吃着盘子里的菜,不看他一眼。

  从饭店出来,我看着他可怜兮兮的样子,想到从此不会再见这个人,想到我们曾经的肌肤之亲,我想缓和一下气氛再分手,于是开玩笑对他说:别那么哭丧着脸,网上有的是美女,你继续啊!他苦笑,没说话。

  我们握了一下手,各自走了。

  刚上车,我就接到他的短信:我还会约美女见面的,但是这辈子我只要想起你,都会心痛。

  看了,我的心好像也痛了一下。

  见他的时候,只是觉得生活寂寞,只是觉得需要。

  几个月的时间在一起,一下子分开了,又想到他平时的好处了。

  这算不算网恋呢?不知道。

  该忘的还是忘记吧。

  结婚好几年,在性生活方面,他始终是彻底的自我中心主义者。

  他需要了,不管我怎么样也要做;可是一旦我想的时候,他就装糊涂不予理会。

  他是故意的。

  我想起结婚头几年,当时他的性欲那么旺盛,一天到晚不厌其烦地挑逗我,要我和他亲热。

  现在,他的那股热情哪里去了?我那时候的确不太喜欢这种过分的纠缠,表现得比较淡漠。

  我想女人对性的认识要有一个较长的过程,要有一个体验的过程,这个过程可能会比较长。

  我估计可能是我当初不够主动与开放的态度使丈夫的热情冷了下去,但他又为什么要报复我呢?有时候我渴望他爱抚我,静卧在床上等他,可他却在客厅里看电视,让我独守空床,我甚至觉得他在心里幸灾乐祸地嘲笑我。

  是不是男女间性爱的兴奋值和欲望值的剪刀差在起作用?他对我已经没有了激情?他没有耐心等到我对性生活充满兴趣的今天?这个问题我不好跟他交流,他太不了解女人了。

  这时候我才知道,男人的欲火是不持久的,是不堪一击的。

  如果女人太长时间漠视或冷落他们的热情,那就像在干柴上泼了水,再也燃烧不起来了。

  我就面临了这样一种处境,面对着一堆被浇了水的柴。

  我怨丈夫心胸狭窄,也后悔自己以前不明白这个道理。

  但我是无知而冷落了他,他却有意报复我,这使我觉得很委屈,也使我觉得性这个问题很迷茫。

  和大家一样,为排遣寂寞,转移兴趣,我开始上网聊天了。

  那是2001年的春天,一个万物勃发、草长莺飞的季节。

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